Искандер не кебаб

otrageniya — 06.01.2021

Творческий дуэт arktal & gnomomamochka представляет:

— Эй, гэ гей, — закричал Александр, объезжая свое войско с задней стороны. И ведь было, отчего радоваться приличному эллину. Столько красивых парных ягодичных мышц за один раз не каждый день показывают.

В 334 году до нашей эры с этим своим эгейгейским войском Александр Македонский начал триумфальный поход на персов. И, как все помнят из учебников истории, немало преуспел. 

Что характерно, в 332 году он беспрепятственно прошел по Земле обетованной, не заметив ее и даже не пограбив. Просто мимо прошел, удивляясь, что и на этих лысых сопках кто-то поселился. 

А на сопках жили богоизбранные. Они-то как раз заметили промаршировавшую армию эллинов. Трудно не заметить туда-сюда ходящую толпу пыльных полуголых мужиков с мечами. Ну, правда, ушли потом, и ладушки.

Вот только они не просто ушли, они свою эгейгейскую эллинскую культуру в подарок оставили. И подарок этот евреи оценили не сразу. Да его даже развернуть поначалу не догадались, не то, что к делу пристроить для использования. 

Потом, конечно, одумались, распаковали и приспособили. А потом и вовсе во вкус вошли. Греческих стадионов, гимнасий, да школ разных понастроили. По моде одеваться стали, в театры ходить, да на Яхве снисходительно поглядывать (по спецэффектам-то Яхве всяко Зевсу уступал, ни молний по сезону, ни божественного блуда в картинках). В общем, обгречились евреи. Или обгрекались.

Однако, начнем по порядку и вернемся к младенчику Александру Филипповичу Аргеадову (Македонский — это никнейм такой, не путать с царской фамилией Аргеадов). 

Так вот, о младенчике Шурочке и родине его - Македонии. 

Шурик был не плодом любви маменьки его принцессы Олимпиады и батюшки его — действующего царя Македонии Филиппа, а побочным продуктом политических реформ. 

Папенька Филипп до власти был жадным. Загребал ее как мог. Где мечом, где мздой, где свадебкой. Олимпиада была его четвертой женой и не подумайте, что первые три имели статус бывших. Филипп женился не последовательно, а параллельно, чисто падишах какой, а не грек. 

Зато алкоголем злоупотреблял исключительно по гречески. На собственной свадьбе так душевно отдохнул, что не справился с супружескими обязанностями и заснул, не доползя до койки. Его подменил Зевс. Прям, тот самый, который главный бог (не, ну а вы думали откуда фича с непорочным зачатием взялась?). 

Но в тот раз родился Александр. 

Шурка оказался сметливым пацанчиком. В двенадцать лет обуздал Буцефала, не подпускающего к себе профессионалов. Как-то вычислил малец, что конь боится собственной тени и придумал шоры ему на морду нацепить. Папаша зауважал испугался сына и на всякий случай предложил задуматься об иммиграции:

«Ищи, сын мой, царство по себе, ибо Македония для тебя слишком мала!» 

Лучше бы промолчал. Отношения у них и так были натянутые. Мамаша Олимпиада исправно полоскала авторитет отца в канализационном коллекторе, а сам папаша был в постоянных командировках и репутацию свою почистить не успевал.

Еще и командировки были успешными. Победа за победой доставались Филиппу, а Шурка только вздыхал и друзьям на жизнь жаловался:

«Отец успеет захватить всё, так что мне вместе с вами не удастся совершить ничего великого и блестящего».

Филипп же о наследнике не забывал и чтоб дитё росло не сорной породы, пристроил того в гимназию к Аристотелю. Там Шурка исправно изучал полезные для царя науки, аж до двадцати своих лет. А потом, хоба! И он уже сам царь.

Хотя, нет. Сначала еще они с отцом в хлам разругались, а только потом хоба случилась.

Филипп в седьмой раз женился и потенциальный сын от новой бабы мог помешать Шурке занять отцовский трон. Естественная конкуренция и всё такое. А Шурик-то уже монополистом на корону себя считал и вдруг такое досадное недоразумение. Есть повод к семейному скандалу, короче.

Родилась дочь, но осадочек остался.

И вот тут-то Филипп скоропостижно скончался по естественным причинам. Что может быть естественней смерти, если из груди нож торчит, воткнутый туда обиженным любовником? И не подумайте, что любовником жены. 

Павсаний, телохранитель Филиппа и по совместительству отвергнутый им любовник, всадил нож по самую рукоятку в сердце изменника. И тут же умер сам, порубленный зазевавшимися телохранителями.

По официальной версии (тут Санта-Барбара отдыхает), Филипп заменил Павсания на свежего, со всех сторон, юношу. Павсаний совсем не обрадовался рокировочке и предъявил претензии. Но не Филиппу, а почему-то новенькому. Тот тоже оказался не адекватным, многостаночником к тому же. Он пожаловался на Павсания другому своему покровителю — Атталу. 

Аттал со товарищи подловили Павсания и подпоив, отшлифовали его технические отверстия в порядке конвейерной линии. И теперь уже Павсаний, протрезвев, и нащупав чрезмерную амортизацию, пошел жаловаться. И жаловаться он решил Филиппу. Филипп же разбираться с износом рабочего оборудования предыдущего любовника отказался, за что, собственно и был убит (не обман же про Санта-Барбару?). 

Так Шурка стал Александром. В наследство ему досталась отлично обученная армия отца и долг в пятьсот талантов (тринадцать тонн золота). 

Двадцатилетнего царя покоренные греческие соседи за серьезного правителя не держали и тут же попытались объявить себя независимыми державами. А в Фивах так распоясались, что убили двух македонских подданных. 

Марш-броском Александр прибыл в Фивы и срыл город до фундамента. Жителей продал в рабство, а с выручки погасил долг отца. 

— Да здравствует Александр, — в ужасе закричали остальные греки и предложили ему беспроцентную ссуду.

— Отличный бизнес, — понял Александр и занял теперь уже восемьсот талантов на восточную военную компанию. 

— Чем бы не тешился, лишь бы был подальше от нас, — подумали греки и пожелали Александру счастливой дороги. 

И только Диогену в бочке не было никакого дела ни до Александра, ни до Фив, ни до восточного фронта. Единственное, что он попросил, так это не загораживать ему солнце. 

— Эх, — восхитился Александр, — не будь я Александром, хотел бы я быть Диогеном, — и поправив съехавший меч, пошел эллинизировать восток. 

За десять следующих лет Александр Филиппович ни в чём себе не отказывал. Захотел Турцию? Получил Турцию. Захотел Египет? Получил Египет. Персию захотел всю. Афганистан тоже захотел. И Таджикистан. И Туркмению. И Пакистан. А потом еще Индию захотел. И таки всё получил (ну, ладно, Индию не всю, кусочек только).

Так Александр стал Великим.

Двадцать городов по ходу движения построил. Двадцать Александрий (Таджикский Худжант — это тоже Александрия и Афганский Кандагар — Александрия). Он вообще спал? 

Не спал. Как истинный ученик великого философа Аристотеля, нёс культуру в массы. Массы сопротивлялись не единым фронтом. Сливкам общества нравился свободный дух эллинов, он гармонично разбавлял религиозный фатализм Востока и радовал высокородную массовку долгосрочными перспективами.

Для закрепления эффекта ассимиляции Александр Великий (прозванный покоренными персами Искандером двурогим), женился на всех встречных принцессах. Вот прям, с фатой, подарками и свадебным маршем.

Рассеивал, так сказать, греческие семена по всему востоку. А в Сузах, куда на каникулы из Индии вернулся, устроил сеанс одновременной свадьбы на девяносто пар. Сам женился на дочери побежденного персидского царя Дария и полководцев своих обженил на знатных персиянках. Соединил Запад с Востоком. Очень символично.

Собирался и дальше работать над этим вопросом, смешивать расы и учить греческому языку восточный мир, но неожиданно умер в возрасте тридцати двух лет. 

Империю, естественно, сразу разобрали по рукам добрые люди. И естественно с ней не справились. Не великими оказались. Зато посеянная Александром Великим эллинская культура дала крепкие всходы. 

Евреи, вот например, успешно подсуетились и стали давать своим детям греческие имена, разговаривать на греческом языке (койне), и изменять своему Яхве. Разбавив традиционный иудаизм импортным эллинизмом, они таких религиозных коктейлей намешали, что фраппированный Яхве только тихо охуевал молча разводил руками на своем облаке.

И чуть не свалился с него, когда один из этих коктейлей со взбитыми сливками превратился в новую мировую религию с собственным Священным Писанием (Новым Заветом), писаным по-гречески (на языке Александра Македонского). 

Тут пора подбить итоги и сделать выводы. Что-то про человеческую сущность и слабости. Про то, как легко сбить человеков с пути, лишь поманив чужим блеском. Да, много про что можно сказать. Но нет. Лишнее это.

Вот только разве стоит добавить, что ничего в мире не происходит просто так и не исчезает бесследно. Всё случается почему ни будь. Надо только понять, почему. А у нас ума терпения нет.

И вот, что мы еще наваяли:

0. Почти три тысячи лет назад (первая Библия)

001. Раздвоение личности вселенского масштаба (Адам и Ева)

002. Убийственная ревность (Каин и Авель)

003. Богический черновик (Ноев ковчег)

004. Нетолерантность богического уровня (Содом и Гоморра)

1. Не боги горшки обжигают (о честности) 

2. Четыре тысячи лет назад или около того (Авраам) 

3.  На детях гениев природа отдыхает (Исаак) 

4. Третий патриарх (Иаков)

5. Долгая дорога взад (Иаков)

6. Один из двенадцати, зато самый-самый (Иосиф)

7. Фаворит фараона (Иосиф)

8. Моисеево детство (Моисей)

9. Десять казней египетских (Моисей)

10. Бей своих, чтоб чужие боялись (Моисей)

11. Две каменных скрижали (Иерихон)

12. Резня в Иерихоне (Иисус Навин)

13. Завоеватели без страха и трусОв (Иисус Навин)

14. А судьи кто? За древностию лет (Барак и Дебора)

15. Брачная шарада Самсона (Самсон)

16. Привычные грабли Самсона (Самсон)

17. Первый пророк вангует (Самуил)

18. Первый царь евреев (Саул)

19. Второй царь евреев (Давид)

20. И опять про второго царя (Давид)

21. Беглый царь (Давид)

22. Царская пересменка (Давид)

23. Новая столица (Давид)

24. Как зачинался Соломон (Давид)

25. Харассмент, инцест и прочий буллинг (Давид)

26. Юная грелка в постельке (Соломон)

27. Папина грелка в наследство (Соломон)

28. Как страшно жить (Соломон)

29. Бабарий и его хозяин (Соломон)

30. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок (раздел Израиля)

31. Бумеранг говна (пророк Илия)

32. Месть до гроба (пророк Илия)

33. Трансфер власти через жопу (пророк Елисей)

34. Все бабы как бабы, а одна - богиня (Гофолия)

35. Баян 80-го лэвэла (Книга)

36. Землетрясение вам в карму (Амос)

37. Жениться на куртизанке (Осия)

38. Диарея во спасение (Исайя)

39. Место встречи изменить нельзя (Иеремия)

40. В некотором царстве (Даниил)

41. Штучное расстройство психики (Иезекииль)

42. Опять за элитную недвижимость (Второй храм)

43. Бизнес по удалёнке (Ездра и Неемия)

44. Всё зло от менструаторов (Эсфирь)

Оставить комментарий

Популярные посты:

verus

Тонкости создания эффективных карточек товаров для маркетплейсов

a_nalgin

О большом кидалове в верхах И ты, Брут?

uctopuockon_pyc

Вспоминая Танафи

abrod

Поразительное фото

nefer

Можно ли в Мекку немусульманам

snow-alis

Бремен

katia_lexx

Винтажнык открытки в стиле ар-деко художник Phyllis Cooper

bmpd

Турецкая армия закупает колёсные бронетранспортёры FNSS PARS ALPHA

inna1903gr

Найди художницу

• Ранее
• Архив