Ищу выход

ru_psiholog — 23.03.2015 Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Пишу с пустого адреса, ведь мужчине нельзя открываться, говорить что у него на душе или как бывает больно. Надо держать все в себе и т.д. и т.п., иначе прослывешь нюней, слюнтяем, размазней, кем угодно, только не мужиком. В итоге загнал себя в угол, перестал отличать белое от черного, живу как в бреду. Накипело. Понял, что нужна помощь. Возможно надо просто выговориться, может услышать совет.
Через два дня мне будет 42 года. Четыре месяца назад мы расстались с супругой (ей 41, дочерям 21 и 10 лет, внучке 1,5 года). Всю жизнь мы прожили вместе, и вот пришлось расстаться. Инициатором разрыва была супруга (не хочу, не люблю, даже углей от чувств не осталось, не вижу будущего). К этому мы шли несколько лет. Сначала мы перестали заботиться о своих чувствах, потом превратились друг для друга в бесполых существ, никакого влечения, обиды - в итоге расстались. У нее к тому времени появился знакомый, с которым она активно переписывалась. Как-то полез в планшет искать в истории поиска свои сайты, ну и наткнулся на их переписку в соц.сетях, из которой понял, что они не только переписываются. На импульсе устроил скандал, гадостей ей наговорил. Позвонил ему, встретились. Как он сказал, военный пенсионер, ему 52, третий брак, ни в одном счастья нет, детям своим не нужен, и он тоже давно не спит со своей женой. Видя мой настрой пообещал больше не лезть в наши отношения. Как потом оказалось это был такой спектакль для меня, все продолжилось, просто стали во всем шифроваться. Меня переклинило. Начал шарить по ее сумкам, карманам, в тел.книжке и т.д. Я ничего не понимаю в компьютерных примочках, но умудрился сам найти и вскрыть его и ее почту. Одним словом сделал все ошибки, которые можно сделать: умолял, просил, дарил цветы и подарки, писал смс-ки о любви, названивал. Превратился в коврик для вытирания ног. За три месяца похудел на 36 кг со 117 кг. Окружающим говорил, что на диете, но худел уже помимо своего желания. Все тщетно, только хуже сделал, упал в ее глазах ниже уровня городской канализации. Она осмелела и откровенно глумилась надо мной. От отчаяния я метался как в клетке, ничего лучшего не нашел как поехать и набить морду этому прохиндею. Наивно подумал, что все останется в тайне, а он позвонил моей жене и все рассказал (мне ментами угрожал). В этот же день жена сказала, что никогда не будет жить с таким сумасшедшим и больным человеком как я (даже из-за ребенка, который скоро вырастет) и выгнала меня. Позже в умных книжках прочитал, что это был классический невроз на почве смешения чувств и в этом состоянии можно натворить самых страшных дел, которые я уже обдумывал. В этот момент самое лучшее было бы поговорить с кем-то, что называется излить душу, так нет, все держал в себе. Жена тоже не распространялась, в крайне случае изложила лайт версию (мол решили пожить отдельно).
Сейчас душевные страсти поулеглись, хотя нет-нет и накатит. Старшая дочь в курсе разрыва, а от младшей мы скрыли (наврали с три короба почему живем раздельно). Вкус к жизни угас полностью, но появился какой то рвив в работе. Уже через два месяца после расставания посчастливилось купить квартиру, но дом еще не сдан. Живу в съемной, дочь каждый день вожу в школу, все выходные живет у меня, помогаю деньгами. Жена не отказывается, говорит спасибо.
Заплутал я окончательно. Взрослый мужик, а какое принять решение не знаю. Плюнуть на все: открыть чувства, завести новую семью, родить детишек и жить дальше (кстати, младшая дочь сказала, что переедет ко мне в новую квартиру и будет жить со мной) или надо восстановить отношения с женой? Блужу в "трех соснах" на самые простые вопросы не могу найти ответ. Дочь раньше задавала вполне определенные вопросы, потом перестала. Вижу как ребенок в себе сохранил наши с женой отношения, которых уже нет . Пытался издалека поговорить с дочерью (сама все видишь - все понимаешь), отказывается даже слушать. Главное для себя не могу понять люблю или ненавижу. Отгородился от жены, практически не общаемся, хотя живем друг от друга в 100 метрах. Друзья передали ее слова, что она "ничего загадывать не хочет и даже хорошо ко мне относится». Пишу про нее как жена, хотя она при разрыве сказала, что давно мне не жена. Эти ребусы мне сейчас разгадать не под силу. Скорее всего я боюсь, что опять могут высмеять мои чувства и опять погрузиться в это полуобморочное состояние, от которого только оклемался.
Извините за сумбур, но возможно кто-то уже это пережил и может дать совет как поступить?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив