Ищу родителей...

ru_psiholog — 18.08.2018

Даже не знаю, с чего начать. Хочется, чтобы было понятно.

мне 42 года. лет до 30 я жил, как все — рано уехал от родителей, поступил в институт. Начал работать, заработал на квартиру, начал свой небольшой бизнес. Родственники мной гордились. А я ничего не чувствовал, не мог создать семью. Случайно пошел в эзотерику, увлекся, забросил бизнес, и не работал несколько лет. Хотел найти занятие по душе. Залез внутрь себя, и провалился. Через несколько лет потратил ресурсы, и вернулся в родительский дом. Без успехов, квартиры, машины и возможности гордиться принят не был (не выгнали, и только).  я начал с этим разбираться (попутно ища причины в отсутствии взаимопонимания с родителями). и завяз. Мне не давали разобраться — им хотелось, чтобы я свалили не мешался. Но мне нужно было понять, почему так. Я хотел нормально жить, а не ради работы, и чужой гордости за меня. В итоге, защищаясь, я остался один. Друзей тоже потерял. Смысл в той жизни, что была, тоже. Не мог устроиться на работу (и не хотел, так как сразу запускался старый сценарий).  

В итоге я не работаю несколько лет, живу в родительском доме, ем их еду. Чувствую, как партизан на вражеской территории. Все вокруг чужое. Беря чужую еду, чувствую это, и возникает ощущение, что еще больше залажу в минуса. Совсем не есть не могу.

Я словно потерял точку опоры. Хожу по улице, будто сквозь мир.

Меня как будто никогда не было. у меня нет родителей. Я чувствую мать, и мне кажется, что она мне что-то недодала (чувствую себя неполноценным). После развода с моим отцом она забрала его энергию, и унесла ее во второй брак. Там моего минимум половина. Но она давно пустила это в свои собственные дела и не отдает.

Я не могу уйти, не взяв это, но она держит меня на крючке, и не дает. Когда я готов сорваться, оно просто сбегает в отчима, или в детей от моей младшей сестры (сродной по отцу). Прячется в них. Затем ситуация повторяется.

Мои родители не принадлежат мне, не принадлежат себе. Они словно часть некой системы, которая держит меня в плену. я много раз пытался с ними разговаривать, по разному, объяснять. Сначала они защищались (зная меня, они меня уже на уровне намерения блокировали — просто не давали сказать то, что нужно сказать). Подготовился, пришел — и говорю что-то другое. Мимо. После этого становится еще хуже. Затем я научился обходить эту защиту, говорить обезличенно, словно ниоткуда. Но лучше не стало. После разговора оставалось ощущение, что меня наконец-то поняли. Но проходит пару дней — и все по старому, как будто я с ними и не разговаривал. я вложил ресурсы, пошел на риск — и все в минус. После такого разговора я словно сам становлюсь родителем, а мои родители — моими детьми. Чувствую усталость, и замыкаюсь сам на себя.

Я думал, что эту проблему можно решить. Все можно решить, ведь так? Я хотел донести до родителей то, что считаю правильным, получить отклик, и восстановить свою целостность. Но они себе НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ. Они сбегают от информации, и им в этом кто-то помогает. Они видят, что я гибну, саморазрушаюсь, но им ближе собственные привычки. Говорю маме: «мама, ты отдаешь себе отчет в том, что у тебя нет другого сына, и если ты мне не поможешь, когда это все до тебя дойдет, у тебя не будет возможности исправить»? она просто закрывается. Она не хочет решать проблему. Ей не нужно взаимопонимание со мной. НЕ НУЖНО. Она хочет жить в свое удовольствие. Не считает, что что-то недодала мне.

Похоже, мне нужны приемные родители. может, моего возраста. Которые смогут меня понять. Которым я смогу рассказывать все. Через которых смогу проявиться в мир, и вернуться в социум. Кто увидит меня, и поможет устроиться на работу (или заняться тем, что по душе). Чтобы я увидел, как они живут, прочувствовал, втянулся и захотел тоже. И потихоньку, со стороны, не насилуя себя, стал возвращаться в жизнь. Собственно, я этого и хотел добиться от своих родителей. Они постоянно себе врут, не замечая этого. Кругом двойное дно. Я не могу жить так, как они, а они не хотят видеть меня таким, какой я есть. Разговаривая со мной, они даже обращаются не ко мне, а к каким-то свои отражениям, тащат меня в свою реальность. Чтобы принять их (пусть такими, как есть), мне нужно, чтобы меня хоть как-то поняли, чтобы пустили в себя то, чем живу я. А получается, что разговаривая с ними, я отдаю им остатки своих ресурсов, а они потом отворачиваются, пускают их на себя, а я опять предан и провалился.

Я перепробовал уже все. я думал, что смогу это решить, но завяз в этом. Со всех сторон все упирается в мать, но она не хочет выяснять отношения. Она забрала мои ресурсы, и не хочет возвращать. А я не могу забирать это у нее силой. Не знаю, как это может быть, но отчим (муж матери от второго брака, словно занял в ее сердце мое место). она носится с ним, как с ребенком. А я, как чужой.

Я не злой, я нормальный. С двумя высшими образованиями (когда-то полученными), с высоким уровнем способностей. Без вредных привычек. Я не могу проявлять агрессию наружу, потому она идет внутрь и меня разрушает. Я хочу нормальной жизни. Адекватного общения (я по типу ближе к европейцам). я хочу, чтобы у меня были друзья. я хочу жену и детей. Мне очень нравятся женщины (в плане общения). Но как?

Когда я встречаюсь с человеком, он лезет в мое прошлое, чтобы понять, кто я. в итоге видит моих родителей, и начинает разговаривать с ними. А женщина видит мою мать. И я не могу с ней ничего создать, так как начинаю решать с ней проблемы, не решенные с матерью. И останавливаюсь сам, или женщина сбегает.

//Единственное: я не воспринимаю ложь. Считаю ее разрушительной даже в малых дозах.

Почему именно родители, а не друзья? В том-то и дело. Я пробовал. Друг (или товарищ по интересам, в наше время) воспринимает тебя целиком, как взрослого, вместе с родителями внутри. Но я не взрослый в этом смысле (я не могу себя собрать в такую конструкцию, чтобы она не была противоречивой). потому все заканчивается одинаково: «...можем общаться, но твои проблемы — это твои проблемы,  решай их сам — у меня своих хватает».  

Вот как-то так. Нужно заканчивать, а то буду то же самое писать по кругу. Надо из этого выбираться. Пишите (я понимаю, что со стороны все это может выглядеть странно, потому не нужно писать, чтобы высказать свои отрицательные эмоции). Сам я живу в Свердловской области, потому буду рад знакомству с людьми из Екатеринбурга (но не обязательно).

//Для модератора: раньше нужно было вставлять cut, но я не знаю, где он в этом редакторе находится. если по этой причине не годится для публикации, прошу дать обратную связь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

uksibsan

Как выбрать стиральную машину

joe_alex

Чем заняться в плохую погоду

zona_riska

Любит - не любит...

fretkus-spb

Новгород Великий

periodika_com

Собеседник № 29 \ 1986

orientalist_v

Прошлое и настоящее

cambria_1919

ВОРЫ НА ДОВЕРИИ

matsam

Ожидание

cand_orel

Стихи перед сном. Давид Самойлов. Действительно ли счастье

• Ранее
• Архив