Иногда родители как дети, и наоборот...

miumau — 18.10.2010 Пока я читала это письмо, я думала, что отвечать на него надо лично, и моем жж таким вопросам и ответам делать нечего, потому что очень уж оно личное. Но в последней строчке узнала, что крооме моего жж отвечать некуда.

Итак:
Уважаемая, дорогая Яна!
Сейчас глубокая ночь и все спят, и Вы, наверное, спите, а я не могу уснуть.



Я думаю, что Вам каждый день пишут сотню писем. И если мое письмо Вы вообще не прочтете и выбросите, мне все равно станет лучше.
Дело в том, что уже неделю я живу с тайной. С чужой тайной. Я очень хотела бы отмотать время назад и не знать этой тайны, но теперь уже не получается.
И поделиться ни с кем не могу. Только с Вами. И то - анонимно.
Но я постараюсь по порядку. Я живу в не очень крупном городе, в областном центре. Я - начинающий врач-гинеколог, я учусь в ординатуре. Я полгода замужем. Я своего мужа очень люблю (ну а как же иначе). Мы живем бедно (пока), но дружно. Разумеется, скоро мы повзрослеем, заработаем денег, уедем в Москву или за границу и станем жить хорошо. Но пока тяжело. Я закончила институт с красным дипломом, поэтому мне удалось поступить в ординатуру в лучшей клинике в городе.
Теперь, собственно, о том, что случилось неделю назад.
Звонит мне мама и говорит: "Положи меня в свою клинику". Я спросила у мамы: "Что случилось?" (У мамы не было проблем со здоровьем). Теперь я жалею, что спросила, но я не могла поступить иначе (как я сейчас понимаю - это же родная мама). Она мне говорит, что "ничего, просто мне надо сделать аборт".
И тут у меня все перевернулось. Я говорю: "Ну как же так, ты же меня сама всегда учила быть умной девочкой". А она говорит, что думала, что менопауза и все, а тут такое. А я говорю, что может, не надо, жалко же. А она стала на меня кричать, что с таким трудом тебя подняли, выучили, замуж выдали, теперь самое время для себя пожить, на курорт хотя бы съездить.
Наверное, со стороны это выглядит как полная ерунда и ничего не значащее событие. Но дело в том, что я - категорический противник абортов. Я искренне считаю, что если нет угрозы жизни и здоровью, то можно найти выход. Я и в женской консультации сижу на приеме и регулярно сталкиваюсь с желающими получить направления на аборт, некоторых удавалось отговорить. Я гордилась этим. А сейчас я устраиваю собственную мать на аборт, получается, что все мои убеждения - псу под хвост? Как я смогу дальше работать...
Мы с мужем пока не планируем детей, потому что не можем финансово это себе позволить, поэтому я тщательно слежу за этим, но если что-то случится, и ребенок появится, то это будет судьба.
Мне тоже кажется, что эта точка в животе моей мамы - возможный брат или сестричка - это судьба.
Мой муж - совсем поздний ребенок, его родила мама в 47 лет (его брат старше на 20 лет). Если бы от него тогда избавились, то не было бы сейчас на свете моего любимого человека.
Мне кажется, что если я приду к маме, кинусь ей в ноги и скажу: "Не делай этого, я тебе во всем помогу!!!", то все еще можно переиграть. А вдруг я не сдержу обещания (жизнь и повседневные заботы накладывают свой отпечаток на громкие обещания)?
Я не знаю... Что делать? Ничего не делать? Забрать маму из больницы и делать вид, что ничего и не было и проблем никаких нет?
Наверное, у вас в Европе таких проблем вообще нет. Все проще как-то. И я выгляжу очень глупо. Если Вы вообще дочитали до этого места.
Но если Вы мне ответите, то будет здорово. Только если ответите, то через ЖЖ, потому что я этот адрес создала только для этого письма (боюсь, что кто-то случайно увидит и узнает, что я это написала).
Спасибо заранее, даже если не дочитаете.
К.



Дорогая К.
"У нас в Европе" все то же самое, и у людей бывают разные проблемы и разные мнения по таким серьезным вопросам. Это очень серьезная тема, и я знаю, что многих людей не переубедить, олни остаются при своем мнении. Но все же попробую высказать свое мнение.

Вы - врач, и конечно тоже имеете свое мнение по данному вопросу, и излагаете свою точку зрения всем пациенткам. Но ведь вы, именно как профессионал, должны понимать, что ваша профессия, ваша клиника и вся ваша работа, вот в таком виде, в котором она организована сейчас, существует для того, чтобы любая женщина могла подобное решение принять сама. Конечно, это очень важно, чтобы врачу было не все равно, чтобы он высказывал свое мнение, давал советы и предупреждал о возможных последствиях. Но в конечном результате аборт - решение каждой женщины, и для нее должно существовать место, куда она может просто прийти, и просто самым выносимым способом сделать это, и не выслушивать ни от кого, что кто-то думает про ее решение или про мотивы этого решения. В Америке защитники абортов любят повторять фразу "мой живот принадлежит мне", и это правильная фраза. Каждой женщине принадлежит не только ее живот, но и ее жизнь, и она имеет право принимать в отношении себя любые решения.

При этом мотивы не имеют значения. Кто-то боится что из-за возраста ребенок родится нездоровым, кто-то миллиона других вещей боится. А кто-то не хочет больше детей, просто потому что наступило время, когда хочется "пожить для себя", и для кого-то это может быть очень важно. И если это очень важно, значит надо сделать так, как лучше для себя.
По крайней мере каждый взрослый человек имеет право выслушать все мнения и сделать по-своему. А врач в клинике в идеале должен просто помочь по мере возможностей.

Я думаю, что все эти рассуждения вам покажутся очень логичными и правильными, пока речь идет о чужих тетях. Но тут - своя мама, не чужой человек, и все решения каким-то образом затронут всю семью. Но она к вам обратилась как к врачу, а не как к дочери, верно?

И потом, у нас вот с подругой недавно был очень серьезный разговор по поводу мам. У нее мама приняла решение, и решение это совершенно не нравится детям. Решение однозначно неправильное. Мама поступает глупо, в результате она будет иметь серьезные неприятные последтсвия, и это ясно уже сейчас. Так же очевидно, что, когда мама все эти неприятности получит, расхлебывать их будут помогать дети. Просто потому что они ведь не смогут маме не помочь. Но пока все это не состоялось, а только туда катится, маму нельзя остановить - свою ошибку она совершает на свои деньги в свое свободное время, и она имеет право на это решение. Она - взрослый вменяемый человек, и имеет право попробовать то, во что она верит, даже если в это верит только она.

Мы говорили о том, как же это трудно - вот видишь, что мама делает себе хуже. И убедить нельзя, и смотреть больно. И к тому же зло берет - ведь, черт возьми, и так жить нелегко! А когда мама этих дров наломает - к кому она придет и кому она добавит проблем? Детям, которых раньше не слушала.

А делать объективно нечего.

Мамы имеют право на собственные ошибки, как и дети. И мы можем только выбирать - поругаться с ними и в сердцах послать их к черту, чтобы они мыкались сами, набивая все больше шишек и признавая нащу правоту. Или просто сделать что-нибудь, чтобы хоть на каком-то этапе им было не так плохо и больно. Мы с подругой бесконечно выбираем второе - и в отношении детей, и в отношении мам.

А с тем, что нам не нравятся их решения - ничего не поделаешь.
Мои решения тоже не все нравились маме.
И меня тоже никто остановить не смог.

Когда разваливались мои планы, семьи, бизнесы, я тоже в слезах приходила к маме (которая предупреждала, и предсказывала, что этим кончится, и "всегда была не в восторге от этой затеи") и мама меня жалела и пускала к себе пожить, и тихо сидела рядом и говорила: "Ну ладно, все будет хорошо". Да, она знала, она предупрежлала, она годами была другого мнения. А я в свое время кричала ей, что "это не твое дело" и "я имею право на свои решения". Все это было, точно так же как всегда, и как у всех. А в результате она не говорила "Вот я знала" и "Послушалась бы ты меня!", хотя могла бы. Она просто оказывала ту помощь, о которой ее попросили. И на то она и мама, чтобы в решающий момент ничего уже не сказать, а просто молча помочь.

Возможно сейчас вам надо сделать то же самое для своей мамы - просто молча и без комментариев помочь ей сделать то, что она считает для себя нужным. А свои эмоции по этому поводу спрятать в карман. Потому что они в данном случае никого не интересуют, да. Плохо маме, а вас просто попросили помочь. И в общем-то радоваться надо, что она с этим пришла к вам. Думаю, вы бы себя хуже чувствовали, если бы узнали, что она пошла с такой проблемой к "конкуренции", боясь не получить от вас адекватную поддержку.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив