И о кино. Не смотрел, но Жене доверяю. Смотреть не буду

Досмотрела я сериал "Топи". Извините, но напрашивается рифма: ваши "Топи" в голой попе Янковского-младшего, который как разделся в "Тексте", так до сих пор портки найти не может.

Попа, кстати, вообще не фактурная. Хотя тем девочкам, кто помладше, понравилось, потому что ничего лучше они пока еще в жизни не видели – да, это была минутка старческого бурчания.

Кстати, о птицах, если вы уже раздели мальчика, так доведите дело до конца. Дайте хороший качественный секс. Вот американцы бы так и сделали. Но сериал-то наш. А наши киношники голый зад показывают исключительно в философском и глубоко социальном смысле. В момент засветки зада нам клиповой нарезкой показывали вымершую русскую деревню, фриков – жителей этой деревни, таких, например, как свихнувшаяся бабуля и дедуля – евойный муж в черной шубе на голое тело и с повязкой на одном глазу - подавись, Мадонна! И, конечно, чудодейственный монастырь, в который и приехали главные герои - прости мя, оспидя!

Янковский при этом глубоко страдал, заходил в холодную реку, бился головой о песок и всячески демонстрировал страшнейшую тоску русского человека по великому и духовному.

Первые четыре серии было даже интересно, потому что воображение уже работало, накидывая варианты. А их было много.

Первый - мистический, типа "Лоста", где люди упали с самолёта на остров и не поняли, что померли. А оказались в Чистилище, между тем миром и этим. Мистики в "Топях" добавляла хозяйка избы, которую снимали (избу, не хозяйку) москвичи во главе с Янковским. У селянки умер муж. Она его в монастыре отмолила. Мужа ей вернули, и он то появлялся, то исчезал.

Второй вариант - фэнтезийный, потому что в деревне Топи была ведьма Арина, которая в паре с Янковским тоже светила. Правда, не попой, а голой грудью - не, ну ведьмам же положено! И при этом нам повторили раз 100500, что ей вообще-то около 45, а выглядит она на 15.

Третий вариант - игровой, что-то типа квеста. Потому что после четвертой серии появился Хозяин, который устраивал гон, всем рубил бошки, и явно намекал на то, что он типа Харона, который переводит людей или в жизнь, или в смерть.

Четвёртый вариант - научно-фантастический, потому что возле деревни дымил красным заревом таинственный комбинат, который платил пенсию всем жителям деревни. Видимо, часть денег Глуховскому дали в Министерстве Соцобеспечения. И один из компании москвичей, продажный журналюга, конечно, сразу раскусил, что все дело в воде, которая отравлена комбинатом, а потому вызывает тяжёлые глюки.

Ну и до кучи священник, который все пытается повеситься, но его возвращают к жизни. Девочка, которая отмолила в монастыре сестру, и та в монастыре живет, но выйти не оттуда не может. А еще продажный мент - куда ж без него? И беглые зеки. Вы еще не окосели?

Но это еще не все! Посреди сериала незаметно покрался Андрей Тарковский. Видимо, Глуховский, вместе со всей съёмочной группой все же испил водицы из водохранилища комбината. Такое впечатление, что сел киношники тёплой компанией, Глуховский разлил по первой, закурил кальян отнюдь не с вишневым табаком, и говорит:

- Ну чё, народ, накидывайте варианты! Есть сц***ко-богатый-москвич, который типа Павел Дуров, изобрел крутой мессенджер, который вроде детектора лжи. Его за это захотело нагнуть сами понимаете кто (жирный намек на политический триллер). А москвич еще и болен раком. И вот он решил сбежать в чудодейственный монастырь, где всех излечивают, в деревню Топи Архангельской области - Архангельск, хватит ржать! И по мессенджеру собрал компанию из четырех человек: веселую шлюшку, продажного журналюгу, кавказскую девочку, которая грохнула жениха по ошибке, спасая любовника и святую девочку, которая реально верит в бога. Доехали они до Топей, их там встретил странный мужик, который погрузил их в машину, повез в монастырь, а по дороге врезался в грузовик. Сам исчез, но герои не погибли. Или погибли, и Топа – это таки Посмертие. А мужик потом и оказался тем Хозяином, который таки подтвердил, что они померли. При этом он оказался владельцем комбината и купил журналюгу, назначил его редактором самого крутого сайта, из которого его до того уволили. Это намек на то, что все СМИ состоят из некромантов, штоле? Или из зомбаков? А Янковского Хузяин по дороге излечил от рака.

Тут Глуховский курнул, снова выпил. А народ возмутился, что как-то не то. Как-то гныло!

–Ладно, тогда дадим попу и сиськи ведьмы, –сказал Глуховский , и снова не закусил.

На том и порешили. И начали даже бодренько. Но деревня, в которой снимали сериал, нагнала на съемочную группу великую древнерусскую тоску по Тарковскому. И целую серию две девушки - святая Соня и ее отмоленная сестра, которую вернули с того света, атеистка, конечно - тьфу на нее, тьфу 3 раза! –спорили о духовном. Учитывая, что в серила снялся внук Янковского, я все ждала, что он сейчас пойдет со свечой вдоль стены, как его дед в "Ностальгии". Не, не пошел – спасибо, боже! Зато Хозяин ему подарил леопёрдовую шубу, в которой он, наконец, перестал оголять зад.

И вроде все хорошо было, но тут Глуховский подумал, что трэшу мало, и начал рубить бошки зекам. И кавказской девочке, которая вообще непонятно каким боком была пришита к сюжету.

Но главное: Хозяин все время со страшной улыбкой повторял:

– Не можете вы без хозяина, нет, не можете.

Прав он, не могут наши киношники без хозяина. Крепкого продюсера "Лоста", "Сверхъестественного" и прочих рейтинговых сериалов, который при съемках точно определит жанр. И заодно выстроит сюжет. Запутанный, острый, но целостный. Чтобы зритель не чувствовал, что ему сношают мозг. Потому что лично я это чувствовала начиная с 5 серии и по последнюю.

Но есть и два светлых пятна в этом темном царстве передоза и бухла без закусона. Первое - сам Хозяин в исполнении Максима Суханова. Вот матёрый актёрище! Даже из такого дерьма может сделать конфетку!

Второе светлое пятно - это офигительно красивая деревня, в которой это все снимали. Вот люблю я такие вещи! Обожаю прямо!

И когда пошли финальные титры, у меня вырвался такой же экзистенциальный, как голая попа Янковского, крик:

– Можно мне, вашу киномать, один раз в жизни снять русский сериал, динамичный, интересный, в одном жанре? Один раз! Мистику или хорошую фантастику! Я ж многого не прошу!

Я прошу наше "Сверхъестественное", не с Джоном, а с Ваней. У нас же материала на 100500 сериалов хватит. У нас актеры такие, что можно даже не гримировать - на технике актёрской вытянут.

Того же Суханова сравнить с Кроули из "Сверхъявственного", так переиграл же, подлец!)) Вот честно: переиграл Максим Суханов Марка Шеппарда при всей моей нежной к нему, к Марку, любви.

Но ведь даже тот же "Чернобыль" в последнем сезоне полностью загадили своим открытым финалом. И тут не выдержали: обосрались таки.

Возникает закономерный вопрос: когда, наконец, нас перестанут держать за дебилов, и начнут снимать не философию, а нормальное, крепкое жанровое кино? Не нужно повторять Тарковского. Он такой один. Он "Сталкера" уже снял. Спасибо ему за это, но хватит! У вас вместо этого получается только русская народная нескладушка: