И еще немного о границах

imja — 26.01.2011 В общем-то - давайте начистоту - родителям ребенок с границами невыгоден. Или - как минимум - неудобен. Однако в каждой семье эта проблема решается по-разному: кто-то договаривается, кто-то - уничтожает собственные границы и становится бесплатным приложениям к детям, кто-то продавливает ребенка.
Бывают, конечно, и другие варианты, но сегодня мне хотелось бы написать про третий. Как можно уничтожить границы ребенка? Разумеется, это начинается с детства, причем раннего. Самый классический пример - когда у мамы спрашивают "А вашему ребенку не холодно?", и она что-то отвечает, даже не задумываясь о том, что она понятия не имеет, холодно ее ребенку или нет - только ребенок может ответить на этот вопрос. Дальше - больше.
Поднимите руки, что называется, у кого в детстве было свое пространство. Свои деньги на карманные расходы. Право сказать "я не хочу эту еду" или "я не хочу идти в гости". Или вообще - "я не хочу". Но даже это не самое страшное - когда родителям невыгодно, чтобы у ребенка были границы, они запрещают ему слушать себя. Вообще.
Его ругают не за поступок, а за свое беспокойство (а потом, конечно, удивляются, что ребенок все скрывает) - особенно это ярко в ссорах, когда родитель заявляет "виноваты оба" и включается в конфликт только тогда, когда тот мешает ему. В результате в будущем человек чувствует себя виноватым в любой конфликтной ситуации - вне зависимости от того, кто и почему ее начал.

Ему запрещают отказывать, отказываться и говорить "нет". В результате у взрослого, как правило, тысяча и тридцать три задания одновременно, и он просто не в состоянии их выполнить. Как не в состоянии и сказать тем, кто их дал, что он не сможет их выполнить. Как работать в таких условиях лично я - не представляю. А клиенты, как правило, приходят с трудовой книжкой, расписанной под хохлому тремя тысячами организаций.

Любое хобби, не приносящее денег или признаний в мастерстве (причем ежесекундного) по умолчанию считается придурью и потерей времени. Однако если точно такую же штуку потребует сделать кто-нибудь другой, она тут же получит статус священной коровы.

Любое его проявление должно быть скоординированно с кем-нибудь "статусным". "Ничего, что я поплачу?" - спрашивает клиент на приеме у психотерапевта. Коробка с салфетками, стоящими на столе - не помогает. Иногда мне хочется сделать большой плакат на двери с цитатой из "Дарьи" - It's ok to cry. Причем на английском, потому что тогда это и "кричать" и "плакать".

Он не умеет заботиться о себе, но постоянно заботится о других. Часто выбирает помогающую профессию - врач, сисадмин, психолог, учитель, социальный работник. Ему неудобно брать деньги за свою работу, потому что изначально в детстве его ориентировали на то, что его помощь - это нечто само собой разумеющееся, за это не нужно хвалить, кормить или покупать что-нибудь.

В результате человек теряет связь с собой и совершенно не слышит, что он хочет, постоянно ищет кого-нибудь, кто ему объяснит, что ему делать.

Именно поэтому основные задачи терапевтической группы, которую я начинаю в феврале - восстановление контакта с собой и работа с границами. Чтобы можно было и слышать себя, и удерживать дистанцию с другими.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив