Хоровод

lenaknekhtina — 30.04.2023

Это кошмар. И без того с нестабильной психикой, я чувствую, как схожу с ума еще сильнее, раз за разом прокручивая все это в голове. Уже, наверное, в сотый, а может, и в тысячный раз приходя к одному и тому же выводу. Кто-нибудь, долбаните меня камнем по голове, чтобы это все закончилось! Или чтобы на передний план выкатился шар с единственно верным решением. Иначе это сделаю я с кем-нибудь другим, случайно попавшим под горячую руку. А я не хочу.

Будто я приняла решение, отказавшись от работы. Да, в тот момент я видела в этом единственный выход, потому что, действительно, чтобы началось что-то новое, нужно закончить что-то старое. А заканчивать у меня всегда получалось лучше: уволилась раз, уволилась два, уволилась три... (Забавно, что точно так же я поступала с мужчинами: уходила всегда первой). Чаще всего, вопреки логике, хотя я никому ничего плохого не далала, мне вслед смотрели со злобой. Завидовали тому, что решилась, или просто меня не любили и после написания заявления получали право больше не скрывать свою антипатию? Неважно, конечно, но факт. Я уходила для того, чтобы уйти и от себя. Почти каждый раз. Тем блее, что постфактум решение виделось уже не таким правильным, и скорее даже наоборот.

Я уволилась (хотя на фоне тропической растительности вкупе с кричащими попугаями и желтоклювыми туканами это слово выглядит чересчур напыщенно и официально), потому что хотела каких-то перемен. Только вот каких? Какие могут случиться перемены у человека, который сам никогда не будет меняться? Который палец о палец не ударит, чтобы из стареющей располневшей мымры снова вернуться к стройной, энергичной и приветливой почти девушке? Ведь мир открывается только тем, кто открыт миру, а я закрылась в своем и давно потеряла ключ. Я так хотела быть одна, что наконец обрела полнейшее одиночество, порвав все связи, только, как того и следовало ожидать, оно не принесло мне ни счастья, ни хотя бы удовлетворения. И вот теперь меня гложет нерешительность и неуверенность, все та же, что двадцать лет назад, с той лишь разницей, что молодой девушке гораздо проще начать все сначала даже ценой проб и ошибок, когда все дороги открыты и столько не занятых ниш. Сейчас ситуация противоположная: ниши заняты, причем часто переполнены, а на всех дорогах стоят шлагбаумы, чтобы поднять которые нужно знать пароль. Само собой, мне он неизвестен.

Я поговорила с Г специально сильно заранее, чтобы она начала искать кого-то на смену, в результате хуже сделала только себе. Не впервой. Планировала, что А вернет мне хотя бы часть денег из тех, что ему привезут знакомые, и смогу куда-то двигаться, в прямом и переносном смысле. Думала сначала, что в мае уже буду свободна, как ветер: с внушительной (для меня) суммой на счету и с отсутствием обязательств, которые меня всегда тяготили. На самом деле я долго оттягивала этот разговор, все ожидая подходящего момента, который никак не хотел наступать: то Г была слишком занята, то слишком устала, то не хотелось загружать ее своими проблемами в предверии ретрита... Вообще-то собиралась освободитья уже в апреле (что и случилось, вопреки моей воле), но все ждала, когда у А начнет что-то происходить. Не дождалась и понадеялась. Но сначала процесс затормозился необходимостью ждать решения Миграсьона, которое, я очень надеюсь, будет все-таки принято в мае, потому что до этого момента покидать страну мне запрещено, ну, если я надеюсь на положительный ответ, конечно. А потом оказалось, что А решил распорядиться деньгами иначе.

В результате еще и май не наступил, а я уже извелась от ничегонеделания и необходимости вернуться в начало, когда для того чтобы нагреть воду, нужно было поработать руками и ротиком. А я уже привыкла к кофе-чаю и горячей иногда еде. Моя скупость процветает, и каждый поход в магазин для меня стресс. Когда-то думала, что буду каждый день в кафе обедать, а в реальности не могу даже фрукты купить, потому что в голове сидит: у тебя же полно бананов, вот их и ешь. Я и ем, переедаю, но выбрасывать жалко. Заглатываю, как конфеты, тем более, что и сорта хорошие в наличии, успокаивая себя тем, что это все-таки фрукты, которые в таком количестве уже больше приносят вреда, нежели пользы.

И я перед фактом. Почти свободна, но куда же дальше? И здесь на сцену выходит извечная проблема выбора, точнее невозможность его сделать. Когда-то совершенно очевидной виделась необходимость покинуть страну и оказаться, хотя бы на время, в другой среде. Из-за отсуствия европейской визы и известных всем проблем в и с РФ, Старый свет отметается как невозможный. И северные соседи тоже, само собой (чтобы запросить визу (которую мне вряд ли кто одобрит), пришлось бы сначала ехать в РФ (и только сейчас до меня дошло, что посольства в РФ, вероятно, закрыты, а значит, возможно обращение по месту пребывания... Надо бы выяснить) Да и не сильно туда я рвусь. Что еще? Латинская Америка. Стран много и предлагают они в общем и целом одно и то же, хотя я не рассматриваю соседей в качестве туристических объектов, мне бы нужно место для пожить в других условиях. Но вот с этим как раз в ЛА трудновато: примерно то же самое меня ждало бы и в других странах континента. Возможно, немного подешевле, но условия были бы очень схожими. А менять КР на, скажем, Гватемалу? Если уж и ехать туда, то с кем-то или хотя бы с деньгами (впрочем, это относится ко всем возможным направлениеям движения), чтобы заодно хоть представление получить о том, чем отличается от КР. С тем же успехом можно было отправиться в Никарагуа, но там все та же нищета, рис с фасолью и желание наживиться на тех, кто не "свой".

А мне, если быть честной, очень хотелось бы кординально поменять обстановку. Оказаться в совершенно другой среде, с другими людьми, другими реалиями, другим бытом и климатом. Не зря мне настойчиво напоминала о себе Ш со своими северными островами. Сначала, еще три (!) года назад знакомый с сайта, который оттуда родом, потом случайно попавшийся в рекомендациях сериал, потом еще один (мимолетный) знакомый, как раз проводящий там выходные, потом усатый друг, чьи корни и сама фамилия из тех мест, и который даже собирался туда отправиться как раз в мае, но потом изменил направление в сторону Штатов. И вот он, найденный вариант (временного) размещения... К тому же это вроде и Европа, и в то же время, единственное место, куда визу можно оформить дистанционно, через сайт, что в моем случае немаловажно. Там все: и кординально другой климат, и удаленность отсюда и близость к когда-то (и до сих пор) любимой Скандинавии, и большая вода и просторы, и каменные крепости, и брусчатка, и уютные кафе, и крики чаек и вкусные булки. И все вроде сходится, только вот хватит ли денег? Ведь это одна из самых дорогих стран, и одна дорога туда обойдется недешево. К тому же до того места, куда я собираюсь, предстоит добираться на перекладных, а место это не ждет меня на весь период визы (само собой, запрашивать я буду максимально возможный срок). Я ни разу там не была, и это путешествие представляется мне поездкой на Луну, отчаянным поступком, который может либо послужить моему перерождению, либо загнать меня туда, откуда уже не найдется выход. И если мне повезет получить визу, хотя это большой риск, тем более, что придется предоставлять и подтверждение размещения (английские знакомые тут же спрятали голову в песок, зачем-то пытаясь меня отговорить от поездки), и билет и страховку, а я так давно этим не занималась, что каждая напечатаенная в анкете буква заставляет меня нервничать. А что если деньги будут потрачены зря? У меня ведь их не так уж и много. Если отправляться туда, там траты совсем другие, а у меня и здесь с этим проблемы. И придется где-то искать волонтерское место, и попрошайничать, делить с кем-то жилье и снова чувствовать себя несвободной, и экономить на всем, и отправляясь с одним небольшим рюкзаком, где-то снова донашивать чью-то одежду и обувь, потому что там одной майкой и шортами не обойдешься. И скорее всего, снова придется готовить на чужой кухне (я ведь больше ничего не умею и не могу), а я вроде как хотела отдохнуть от готовки, особенно не у себя. С одной стороны, это место меня манит: кординальной переменой окружающей действительности, новыми возможносятми (хотя, какими, позвольте спросить?), новыми знакомствами, перспективой большую часть времени (во всяком случе, того времени, которое, как предполагается, я проведу на острове, в окружении дикой природы и бескрайнего океана) вдали от людей и соблазнов большого и маленького городов, с другой, пугает. Снова изолированность, которая может быть и благом, а может, когда ее слишком много, перерасти в ненавистную необходимость, от которой будет не так то просто убежать в совершенно незнакомой стране, где я никого лично не знаю. Я представляю, как меня начнет напрягать необходимость делить быт и подстраиваться под хозяев, отсустсвие свободы передвижения, хотя бы теоретической, отстутствие привычных фруктов и овощей (на северных островах с этим проблема). Я снова почувствую себя неудачницей, не способной даже организовать себе нормальное путешествие с удобствами, проживание в уютной гостинице, обеды и перекусы в кафе, комфортное перемещение... Там останусь все та же я, только убытки будут гораздо больше, и может статься, я потрачу там все, что заработала (точнее, что осталось у меня на счету после жестов доброй воли). Я боюсь. Прямо вижу, как вглядываясь в бескрайнюю даль, буду грезить о той стране, что лежит напротив, и тех, что чуть дальше к материку, о Финляндии, об упорядоченной Швеции, завидуя всем тем, кто там родился, кто смог уехать и кто просто имеет возможность там бывать. В отличие от меня. Пытаюсь уйти от себя. Не слишком ли далеко? Стоит ли уезжать за тысячи километров, чтобы снова столкнуться лицом к лицу с тем, во что я превратилась? Может куда-то поближе?.. С другой стороны, может, все-таки риск стоит свеч? Может мне как раз и нужно какое-то ответственное занятие, взять хотя бы заполнение визовой анткеты и подготовку необходимых документов? Может, это меня вернет или хотя бы приблизит к реальной жизни, с которой я почти утратила связь, живя на краю джунглей?

БА? Может, не зря А обосновался в одноименной области в КР? Может, это был намек на то, куда? Тем более, там моя предполследняя любовь, хотя не уверена, что они там долго еще пробудут. А так было бы здорово написать ему что-то типа "Ты какой кофе любишь? Жду в кафе за углом...". Это действительно большой город, не чуждый архитектурных красот и достойных ресторанов. Тем более, если верить найденным видео, там не так уж и дорого, да и аренда жилья существенно дешевле, чем в КР, и билет на самолет, думаю, не потребует от меня вывернуть наизнанку кошелек, да и оттуда всегда можно вернуться, если приспичит, и визу дают всем желающим в аэропорту: не надо сильно рисковать. Вряд ли сотрудники аэропорта в моем лице увидят угрозу национальной безопасности и распознают русскую шпионку. Хотя там жарковато, говорят, тем более летом. А может...

То и дело посещает мысль о том, чтобы провести, как я давно собиралась, лето у папы, который, правда, совсем меня не жаждет видеть. Но я который уже год подряд планировала поехать туда весной, чтобы провести весь сезон от и до, наблюдая за развитием событий: пробуждением природы, ее активной фазой, когда все в цвету и плодах (скоро уже черешня будет, и клубника, а потом...) и закончить осенними яблоками и первой хурмой из Абхазии на рынке. Наверное, тянет туда больше из-за разнообразия фруктов и овощей, но еще и за знакомый и привычный (в той жизни) уклад и, пусть часто пошловатую, но простую жизнь тамошних обитателей, за воспоминания о последних неделях, проведенных с бабушкой, о моих поездках в Краснодар, о той весне, когда я чувствовала родительскую любовь больше, чем когда-либо, когда я была, пусть и под действием лекарств, но все-таки относительно счастлива и открыта миру, который не заставил себя долго ждать. Может, подсознательно я стремлюсь к повторению всего того, что было той весной, за которой, вероятно, последовало самое богатое событиями лето моей уже снова одинокой жизни.

И можно рискнуть податься на европейскую визу, если таковые еще открывают, хотя тогда и паспорт придется новый делать, потому что мой закончится следующей весной. Но все же... Потому что Европа в моих мечтах. В кое-веке на моем счету столько денег, что можно было хоть раз провести там время, не сильно себя ограничиая, попробовать, наконец, все то, что давно не давало покоя, прокатиться на пароме, пожить в комфорте, побродить по аэропортам... И кто знает, может быть, что-то подвернется и для меня. Мечты уносят меня далеко... Но чаще в Хельсинки, в полутемное кафе, пропитанное ароматами булочек с кардамоном и кофе, с видом через высокие окна со стекающими потоками дождевых капель на вечернюю улицу, кое-где освещенную фонарями.

С другой стороны, три месяца под одной крышей с папой, с его укоризненными взглядами и пронзительным молчанием, с чувством вины. Всего в нескольких часах лета от детей, с которыми мне уже сложно найти общие темы. С неуверенностью в том, что смогу выбраться оттуда, даже если решусь. С вечным вопросами, на что жить и, самое главное, что делать с собой.

С одной стороны, я всегда и всех учу, что если не знаешь, как поступить и что выбрать, нужно отпустить, дать волю событиям происходить самостоятельно и подбрасывать тебе лучший вариант. С другой, хочется быть во всеготовности и просчитать, уподобляясь практичным личностям, досконально изучить все возможные варианты, составить смету и вообще понять, на что я могу рассчитывать с тем, что есть на счету, если не предполагать никаких дополнительных поступлений, считая отправной точкой настоящий момент и сложившиеся обстоятельства. А для этого, в век компьютерных технологий, нужен интернет, и не просто разово возникший на пару часов, а постоянный, потому что у меня плохо получается вспомнить и предугадать все в течение которокого времени: мысли сменяют одну другую и все время появляется потребность что-то проверить. А вот такого-то места и нет. Из Манго отписали заранее, молодой друг бывшего владельца ранчо артачится и ни в какую не хочет проявить милосердие, а объявление-предложение себя в качестве хаусситтера пока не дало определенных результатов. Есть предложения на июнь (у меня еще висит неделя в Трес Риос), на август и даже на октябрь, но мне-то нужно сейчас и на май, чтобы, возможно, в июне уже здесь не быть. А такой вариант был пока только один, от взбалмошной любительницы собак в Пуэрто Хименес, которая "раскрыла" мои карты и сообщила то, что не явлалось тайной: что меня интересует прежде всего дом, а никак не ее питомцы, которых целых шесть. Интересно, что предполагают владельцы животных? Что человек, который соглашается кормить их "меньших братьев" во время их отсуствия, будет целовать их и укладывать спать в свою постель? Вот прямо ненавижу всех этих безумных собачников. Кто-то даже отдельный дом снимает для взятых из приюта собак, а потом ищет волонтера, чтобы с ними проводил время. Это нормально? Естественно, такие варианты не для меня.

Есть варинаты волонтерства, как всегда. Но как представлю, что нужно будет выполнять работу, к которой у меня не лежит душа, еще и под присмотром "надзирателя", слезы собираюстся в имеющие тенденции выбраться наружу ручейки и снова подступает ком к горлу от сознания собственной никчемности. Спросила даже у моей молчаливой знакомой из Тронадоры о возможности волонтерить у нее, но она, хоть и прислала сообщение, снова не указала адрес электронной почты и не ответила на поставленный вопрос. Я рещила проигнорировать. Да и работа на молодую девушку не сильно поднимет мою самооценку, тем более не все ее начинания встретили во мне ответную реакцию.

Тут вроде как в Увите знакомая знакомого искала кого-то присмотреть за домом, но на три месяца, и к тому же она со мной так и не связалась. А жаль. Хотя три месяца... Что же, оставаться здесь? Да и Увита не лучшее место, хотя манго начали со стороны моря поспевать, да и авокадо там в этом году полно: можно было бы разжиться, да и за бананами в случае надобности дойти или, если А вдруг соизволит сюда заявиться, доехать, не проблема. И потом, смотреть за чужим домом, а тем более а животными, это такая ответсвиенность для меня, что не хочется и ввязываться, зная мою ветренность и непостоянство. А что если через три дня мне приспичит сорваться, а что если меня кто-то куда-то позовет, пригласит? Хотя кому я такая нужна? А что если собаку укусит змея?

С другой стороны, хочешь свободы и независимости - плати деньги и живи спокойно. Или радуйся тому, что есть крыша над головой, матрас и бананы, хотя дожди, похоже, наконец, пришли, и чая по вечерам хочется все больше, чего нельзя сказать о необходимости разводить костер каждый раз, когда это желание возникает. Иногда хочется вместо маленького костерка под кастрюлей с водой затеять настоящий огромный костер, в котором, разобрав по бревнышку, сжечь весь этот так называемый дом. В такие моменты я ненавижу себя за то, что все еще здесь, А - за то, что вместо одного крепкого дома, который простоял бы, как минимум, десять дет, мы построили три непонятных экспериментальных, по его определению, конструкции, ни в одной из которых нельзя наслаждаться жизнью с комфортом. Ведь денег было потрачено достатоно и вполне хватило бы на то, чтобы построить что-то вполне долговечное. И если бы начали с того, третьего дома, разрушенного бамбуком, но построили его на месте второго, я сейчас бы никуда не рвалась, а наслаждалась кофе с видом на реку, сидя за барной стойкой на втором этаже и, возможно, ожидала бы гостей, которых собиралась угостить только что испеченными булочками.

А кто-то предлагает арендовать по дешевке в горах, но надолго. На аренду мне хватит, а на что жить? Снова страдать во время каждого похода за продуктами? Тем более такой долгий срок, что для того, чтобы на это решиться, нужно иметь четкое представление о том, что собираешься и дальше здесь оставаться. А я не знаю. Не знаю, какую резолюцию пришлют мне в мае. Может, вообще стоило расслабиться и спокойно ждать этого решения, а потом уже действовать? Но А так и не пришло письмо, возможно, три месяца - это идеальный, а совсем не реальный срок вынесения решения. И не стоит мне так слепо полагаться на четкость работников миграционной службы.

Может, все-таки не суетиться? Уж больно много я пытаюсь узнать и схватить, и решить, и найти. Не люблю суету, которая обычно приводит к печальным результатам. А когда это связано еще и с денежными потерями, то свосем грустно. Может, остаться? Но работы уже нет, а в Увите сейчас совсем печально. К А совсем не тянет, потому что помогать я там вряд ли буду, а слоняться целый день и снова готовить для все увеличивающегося числа людей на крайне примитивной кухне, хоть и с плиткой, а потом мерзнуть в продуваемой всеми ветрами хибарке, согреваемой разве что печкой и рассказами А о том, какие красивые дома он построит, желания нет. Но чувствую, что эта суета ни к чему хорошему не приведет, и тем более подкрепляемая анонсированием планов направо и налево, что уж точно всегда имело противоположные результаты. Чем больше людей знает о планах, тем меньше шансы реализовать их. Или я слишком суеверна? Но взять хотя бы мое утверждение о том, что я ненавижу эту страну и хочу отсюда убраться куда подальше. Громче всех кричала и вот до сих пор здесь, причем не где-нибудь, а в осточертевшей Увите, где раздрожает буквально все. И это я, которая казалась очень решительной и самостоятельной в принимаемых решениях. Сейчас я более чем когда-либо чувствую себя привязанной. Будто ноги оплело лианами, которые уже вросли в землю вокруг и без мачете справиться с ними, оторваться, сняться с места, нереально, а до мачете, хоть и не сильно остро заточенной, не дотянуться. И вот я сама уже погрузилась в землю, скоро лианы опутают не только ноги, но и все тело, и превратят меня в еще одно дерево тропического леса, не сильно отличающееся от рядом стоящих. Так и останусь здесь, и умру, не глотнув свежего воздуха, не насладившись прохладным ветром и свежей булочкой в европейском кафе.

А если оставаться, то не стоит ли попросить прощения (хотя за что?) у Г и попытаться вернуться? Но вот возьмут ли назад, поверят ли еще раз? Сомневаюсь. Тем более, зачем тогда было лишать меня этой двухнедельной отрады? Напрасно. Чтобы подтвердить статус неудачницы, ткнуть нососм в свое же г? Если только для этого. Тем более после всего, что я ей сказала, про то, что надоело готовить, что не хочу больше этим заниматься, что хочу взять перерыв... Она ехидно спросит: "ты уже отдохнула?"

В результате каждая из этих мыслей рано или поздно возвращается к моей персоне, к тому, что я ничего не умею и ничего не могу предложить, что не могу обеспечить свое пребывание где бы то ни было и свободное перемещнени пусть даже в границах этой страны. Я ведь столько раз зарекалась путешествовать с рюкзаком и по дешевке, планирвоала только с чемоданом и не экономя на необходимом, но... Я боюсь упустить возможности, которые предоставляет только лето (относительно каких либо путешествий), но не верю в то, что только поменяв локацию, я смогу избавиться от обуревающих меня мыслей о том, что все кончено. Что мне сорок, и хвастаться тем, что к этому времени не смогла обзавестить хотя бы определенным местом жительства, уже как-то не тянет. Что не имея ни одной мало-мальски приличной специальности или навыка, единственное, на что я могу сгодиться, это убирать чужие дома и квартиры, в крайнем случае полоть сад. Что у меня нет даже машины, чтобы иметь возможность дабраться до относительно отдаленных мест и чувствовать себя свободнее. Короче, старая песня. Вместо того, чтобы перестать ее петь каждый раз и начать что-то делать, я продолжаю напевать, потому что не верю, что что-то может получиться. Продолжаю надеяться на то, что появится кто-то, кто решит за меня все вопросы, и, как когда-то А, просто скажет: поехали!, избавив меня от необходимости выбирать и просчитывать каждый шаг. Но даже надежда на это выглядит предельно иллюзорной, потому что предложить я уже вряд ли что-то смогу, а рассчитывать на непонятно с чем появившийся интерес и желание абсолютно безвоздмездно помогать другим исправлять ошибки всей жизни и двигаться вперед, не имея каких-либо заслуг и тенденций к лучшему, не приходится. Но, вероятно, мне всегда нужен человек, за которым идти, ради которого вставать и что-то делать, о котором думать вместо того, чтобы раз за разом прокручивать в голове мысль о собственной несостоятельности, непривелекательности и обреченности. Человек, который пнул бы вверх или вперед, который смог бы вложить в твою голову свои мысли, заразить своими идеями и дать почувствовать себя важной. Было бы так прекрасно влюбиться, слепо, без оглядки, чтобы видеть только его (или ее, кто знает) и просто идти с закрытыми глазами, слыша впереди голос любимого и чувствуя его аромат.

Но в прошлом такие помощники всегда появлялись неожиданно, уже после того, как я начинала собственное восхождение, после того, как я поднималась из пепла и пусть медленно, но начинала что-то делать. Сейчас же нет сил даже на это. Не хочется подниматься с постели, не хочется даже есть, хотя я старательно это делаю по привычке, от чего один только вред. И как же надоела эта тягомотина, когда что-то необходимо решить, но выбор так велик, что хочется не иметь даже маленькой его толики. Как было хорошо в прошлом году, когда я просто смирилась и обьедалась вредностями, глядя на дождь в доме Д в Трес Риос. И что мне делать? Остаться здесь и заставить забыть себя? Тогда нужно какое-то лекарство, чтобы отключить мозг, чтобы перестать прокручивать в голове снова и снова воспоминания о европейских городах и так и не осущественное желание поехать в Ш, по-настоящему сильное. Смириться с тем, что я здесь, и ждать, пока А построит дом неапонятно на какие средства? Если бы я так ждала тогда, то и работы в Манго не было бы. Смириться с ненавистной Коста-Рикой и закопать свое эго в слой вулканического пепла толщиной в несколько метров, чтобы через сотни лет оно воспряло к солнцу в стеблях растений, урямо тянущихся из небытия к свету? Ждать и надеяться - это мой удел? Я же была такая свободолюбивая и независимая, во мне было столько хорошего, светлого.. Куда все исчезло?

Просто маленкий уютный дом, где бы можно было угощать всех желающи х. Пить чай и... Нет, это все то же самое. Ничего не поможет, ничего не спасет...

Я все ждала, что что-нибуь произойдет, из ряда вон выходящее событие, которое укажет правильный путь, но ничего. Да и раньше ничего не происходило, за исключением очередной попытки, которая на время выбивала меня из колеи и все как бы налаживалось под действием лекарств ли или с помощью верного друга, или новой работы, или смены места. Но толчком всегда было это. А здесь я никак не могу. Я бы заплатила кому-нибудь (вон сколько беженцев попрошайничают у магазина, может, предложить кому-нибудь бухнуть мне по голове камнем и столкнуть в речку во время дождя? Тогда и дом сразу занять смогут. Надо бы подумать, как покрасочнее обрисовать сулящие за один которкий взмах рукой выгоды. Потому что как бы долго не вальсировала я вместе с крутящимся в бешеном ритме то против то по часовой стрелке хороводом обрывочных и вполне законченных мыслей относительно ближайшего и чуть более отдаленного будущего, этот исход видится мне наиболее желанным. И полезным для всех окружающих. Одним махом решит кучу проблем: А, родителей, места в Увите. Несколько минут - и больше не будет никаких вопросов, как и необходимости лицезреть надоевшее и подурневшее лицо в зеркале, необходимости снова и снова сталкиваться с вьевшимися привычками, ужасными чертами характера, муками выбора, недовольством едой и лишними килограммами. Усталостью от людей и вечной тупости, жалости и ненависти к себе и неисполнимым желанием забыть себя и свое существование на Земле.

Сохранено

</>

Хоровод

Читать полностью

Источник

Хоровод

Хоровод

Оставить комментарий

Популярные посты: