Магнитное

lenaknekhtina — 30.04.2023

Вчера я сходила с ума. Или умирала или...

Не знаю, что это было и почему. А говорит, что какие-то магнитные бури гуляют по миру, подбирая с земли всех не закрепленных и унося их неведомо куда, словно ураган в сказке про девочку Элли. Не знаю, и мне трудно подвердить или опровергнуть, но что-то было явно не то. В воздухе. Мелькнула было мысль о том, что где-то что-то распыляют или даже что я что-то съела не то. Но распыление чего-то выглядело слишком надуманно, а ничего необычного и могущего вызвать неожиданный эффект я утром не ела. А дело было в районе полудня. 

Подобное состояние я могла ожидать вечером вторника или утром в среду, потому что все-таки нашла в себе силы (и волю) поголодать хотя бы один день, чего не делала уже несколько лет, потому что для этого человеку, который не равнодушен к еде, нужно душевное спокойствие, у меня же еда - и как наркотик, и как успокоительное, поэтому так долго не могла. Но описанный нереально вкусный (не помню, чтобы за все годы жизни в КР я пробовала что-то лучше из выпечки) краффин, который лег нереально тяжелым грузом на дно моего желудка, и так не особо шустрого, и тот факт, что никто меня не мог ничем соблазнить, так как живу одна, а также некоторая временная (постоянной в моей жизни не бывает) успокоенность, близкая к апатии, и желание не тратить лишнего без особой надобности, объеденившись, сработали на славу и без особого напряга убедили меня в правильности этого решения. Да и вообще, переедала последнее время, хотелось как-то освободиться от излишков и снова почувствовать легкость и вернуть подзабытое чувство голода, чтобы снова начать наслаждаться вкусом и понимать, чего хочется. Да и надо как-то тело привести в более-менее привычное состояние, а то последние дни ощущала себя какой-то раздутой бочкой, что, само собой, настроение не поднимало. Думала, продлить и дольше, да и могла бы, в общем, потому что второй день всегда дается легче, но надо было кое-что подъесть перед отъездом, да и бананы попадали, а сил идти за ними уже не осталось. Так вот, подобное состояние было вполне ожидаемо: в голове, как и в желудке, легкость, все видится предельно ясным и понятным, очевидное больше не вызывает вопросов. На самом деле у меня в этот раз такой легкости не было: надо было подольше попить водичку. И вообще надо делать это привычкой, как утреннюю растяжку, которую, если не делаю по разным причинам, чувствую себя немного некомфортно.

Но вчера было нечно другое. Сначала я почувствовала слабость и какую-то ватность. Даже загрузила приложение, чтобы измерить пульс, потому что посчитала, что у меня слишком низкое давление, поэтому колбасит. Тогда-то А и сказал мне про бури. Подумала, что, возможно, такое состояние вызвано недосыпом, потому что накануне ночью мало спала: из-за выпитого чуть позже обычного кофе ли или из-за всю ночь звеневшей на внетру висюльки или просто потому что на новом месте  (мне надо свыкнуться с обстановкой), да и не устаю я сейчас сильно, чтобы лечь и сразу вырубиться. Но я и раньше, бывало, плохо и мало спала, но такого эффекта никогда не было. Мало того, что ощущение было, будто я на грани потери сознания, не падаю в обморок, но именно на грани, словно могу контролировать все происходящее, чувство какой-то пришибленности, если так можно выразиться, так еще с сознанием что-то неладное творилось. То есть не только физическая слабость, но еще и какая-то разболтанность в мыслях, видениях и ощущениях. 

В общем я могла делать все обычные дела, только как будто в замедленной съемке, и мне все казалось, что я могу в любой момент рухнуть на пол, ударившись головой об острый край стола или кафельный пол. Даже как-то побаивалась подниматься по лестнице: мало ли. Предупредила А, что если что, причина в странном состоянии. Но он вообще никак не прореагировал. Что, впрочем, не новость.

Почему-то перед мысленным взором, не важно, закрыты или открыты были мои глаза наяву, проносились отдельные моменты из жизни, начиная последними событиями и заканчивая ранним детством. Сейчас уже не вспомнить всего того, что вспоминалось вчера, но это были именно картинки того, что происходило в течение 39 лет со мной и что, по-видимому по какой-то причине отпечаталось в моей памяти либо было почерпнуто и присвоено ею из старых фотографий. Одним из последних "кадров" был подъезд дома, в котором когда-то была мамина (и наша тогда еще) квартира в Сосновом Бору. Я люблю и до сих пор вспоминаю то время с какой-то сентиментальной нежностью, тоскуя по быту, по свежести, по новизне и простоте той поры.

К зрительным образам, проносящимся мимо меня, словно пленка дореволюционного фильма в старинном кинотеатре, где слышен звук каждого сменяюмого кадра, постоянно раздаются таинственные щелчки и не прекращаются помехи на экране, добавились звуковые (галлюцианции?). Словно включенное где-то поблизости, но очень тихо работающее радио: вроде и угадывается передаваемая композиция, но вроде и сомненеия по поводу правильности предположения. Даже примерно видела, где расположен источник звукового ряда. 

Мысли все нижеперечисленное вызывало разные. Сначала я подумала, что схожу с ума окончательно и беспеворотно, обадовавшись, что наконец-то диагноз шизофрения сможет быть поставлен (интересно, кем?) официально (это ведь намного лучше, когда в твоей голове два сознания, которые не пересекаются, у меня ведь они прямо воюют друг с другом, не находя компромисса, однако каким-то чудом уживаясь в одной человеческой еденице, но иногда им так тесно вдвоем, что мозг того гляди расколется). Даже улыбалась, наблюдая этот процесс извне, будто сторонний очевидец, а не непосредственный участник просходящего. Было довольно интересно. 

Потом  разрешила себе сделать вид, что верю в то , что наконец происходит то, о чем я так долго просила всех богов и не только, - что я умираю. Мне удалось убедить себя задержаться в этом блаженном состоянии всего несколько минут, потому что так просто в моей жизни ничего произойти не может. Потом я решила, что что-то не очень хорошее происходит где-то там, за много-много километров суши и воды, и стала перебирать всех родственников, но так как ни на одном не могла сосредоточиться на более-менее продолжительное время, решила, что дело все же в другом. Забавно, что эти процессы - видео- и звуковой ряд из прошлого и размышления о постигнувшем меня состоянии - шли параллельно, нисколько не мешая друг другу. 

Все более склоняясь к первой теории об охватывающем меня сумасшествии, я заметила, что могу контролировать глубина погружения: могу закрыть глаза и, расслабившись, отдаться на волю потоков воспоминаний, которые, почему-то мне так казалось, опускают меня все ниже и ниже, в какой-то уходящий в недра Земли туннель (может, сыграла роль взятая из прочитанного недавно отрывка Мураками ассоциация с заброшенным колодцем). Вспомнилось ощущения из пьяной молодости, когда, уже достигнув определенной степени нетрезвости, я любила закрывать глаза и разрешать себе проваливаться. Чем дольше я не открывала глаза, тем глубже падала, желаемым результаом чего было, удаврившись мысленно о дно, резко открыть, словно после реального падения, глаза. Мне нравилось это ощущение: свободное падение и резкий толчок вконце. Но здесь я так и не достигла дна. 

Поволявшись, изучая происходящее внутри себя, какое-то время на диване, я решила перебраться наверх и устроиться более удобно в кровати. Включила вентилятор и тут уже совершенно целенаправленно закрыла глаза и начала свое нисхождение, чувствуя, однако, что интересный эффект начинает ослабевать. В сон я проваливалась молниеносно, но прохладные потоки воздуха, нагоняемые прибором, а также издаваемые им звуки, раз за разом вызывали какие-то ассоциации в подсознании, которые снова и снова выуживали меня из сонной неги: то по телу разлетаются иголками колючие капли дождя, то пролетает мимо вертолет, чуть ли не касаясь лопастями пропеллера окна спальни. В результате я встала.

Через час не осталось и следа от пережитого. А жаль: ни с ума ни сошла, ни в другой мир не перешла, ни умнее не стала. Но, может, что-то сдвинулось в моей судьбе? Может, это роковые плиты моей жизни пришли вдруг в движение и образовали разлом или, наоборот, соединились в определенной точке, могущей стать новой еденицей отсчета? В любом случае, хоть что-то инетерсное случилось в череде одинаковых, как головастики, дней конца апреля...

Оставить комментарий

Популярные посты:

scribonianus

Как телеканалы ищут тренды: аналитика, форматы и рейтинги шоу

• Архив