Хочу общаться, много-много-много!!!

miumau — 19.12.2016

Здравствуйте Яна,

Невероятно вдохновляет читать ваши ответы людям, которые запутались и сомневаются. Я буквально чувствую, как начинаю лучше понимать и себя, и жизненные ситуации других людей: всё как будто обретает более четкие очертания, образует понятную схему, получает название. Я переводчик, гуманитарий до мозга костей, поэтому слова и названия важны для меня больше остального, как это ни прискорбно.

Отчасти в этом и заключается проблема, с которой я вам пишу. Возможно, у вас найдется время и пара слов для меня. Мне 27 лет, и полтора года назад мы с мужем (с ним мы женаты три года, до этого встречались и жили вместе около 6 лет, итого почти 10 лет) переехали из провинциального города в Москву. С работой проблем нет, с жильем тоже, регулярно отдыхаем и навещаем родителей. Детей и домашних животных нет, то есть количество раздражающих факторов практически стремится к нулю.



Но такой уж я человек, что просто не могу быть беззаветно и на постоянной основе всем довольной. Все мои близкие друзья и подруги остались в родном городе, новыми друзьями в столице обрасти не успела (нет каких-то социальных хобби, да и везде ходим с мужем вдвоём), общаюсь в основном с коллегами: с кем-то ближе, с кем-то дальше. Я люблю разговоры! Не пустые - о погоде, о последнем матче, о том, сколько бензина жрет машина на километр - а интересные и глубокие. Обсудить книгу или позицию автора, с разных сторон рассмотреть поднятую в сериале или документальном фильме остросоциальную проблему, побеседовать о движущих механизмах человеческой психики и т.д. - это, по-моему, очень круто. В таких дискуссиях я чувствую себя живой, особенно когда вижу, что мой собеседник тоже вовлечён и получает удовольствие.

Так уж вышло, что такого качественного общения я имею в жизни очень мало. Пару-тройку часов в неделю в лучшем случае. На работе. С одним коллегой во время обеда. Господи, я готова разговаривать с ним часами. Такого я, к сожалению, не получаю от мужа, которого люблю. Не говорун он у меня. Ужасно то, что я впала в зависимость, я хочу видеть этого коллегу и разговаривать с ним каждый день, расстраиваюсь когда он слишком занят, чтобы провести перерыв со мной. Все невинно, мы едим и разговариваем, потом прогуливаемся от одного офисного здания до другого, и все, за работу. Я чувствую определенную вину, ведь в своей голове я уже отдалась ему неоднократно, потому что он привлекателен и умён, у него приятный голос, он потрясающий собеседник. Я изменяю мужу в своей голове, в реальности я примерная жена, а у этого коллеги есть девушка, и мы просто приятели.

Что это, Яна? Я созрела для адюльтера? Я не хочу разрушать свою семью. Это дефицит друзей и общения так сказывается? Или я просто скучающая в браке девушка, которая создала себе объект объект обожания "на безрыбье"? Почему, когда мы молоды, нам не объясняют, что мы не сможем получить всё, что нам нужно для счастья, от одного человека? Нам просто говорят, выбирайте мудро. Я вышла замуж по любви за прекрасного человека. А теперь оказывается, что его мне мало. Как так? Что сделать,
чтобы его стало достаточно? Я не плохой человек и ни за что не причиню боль любимому, но значит ли это, что вот такие приступы несчастья, покинутости, непонятности и одиночества, как сейчас, будут со мной всегда?

***

Здравствуйте!

Раз вы так любите умные разговоры на сложные темы, должны были уже давно додуматься, что действительно нельзя получить все от одного человека. Более того, это было бы нездорОво и неправильно. Тут в этой рубрике тоже многократно разбирали, почему так не должно быть - чтобы для одного человека в другом было прямо собрано все-все, и он был единственным светом в окошке, единственным развлечением, опорой, любовью, другом и.т.д. Это было бы страшно и для вас, и для вашего мужа.

И ответ на это всегда такой, что есть один человек, с которым у вас самые серьезные отношения и "внутренний круг", а помимо этого должно быть много других. Разных, Близких и менее близких. Кто-то для разговоров, а кто-то - для прогулок, походов в кино, совместного печения пирогов, выгуливания детей, чего угодно. И склько мы тут не разбирали похожие ситуации, ответ всегда один: больше их должно быть! Больше! Больше разных! Больше!

Все вот эти качели, зависимости, чувство одиночества, болезненной привязанности к кому-то единственному - это все потому, что вы привязали слишком много всего к одному человеку. Этим вы не делаете хорошо ни себе, ни ему, если он почувствует, что стал в чем-то вашей единственной отдушиной, ощутит, как вы в него вцепились - он наверняка испугается и отдалится. Потому что все нормальные люди побаиваются таких отношений. Потому что это - слишком мало дистанции, слишком много отвественности. Когда человек - единственная надежда и свет в окошке - стоит ему просто захотеть побыть одному, как у вас миры обрушатся? Это страшно. Вы ведь тоже не хотели бы, чтобы что-то вас так ограничивало. Тут и чувство вины быстро отрастает - за то, что человеку, может быть, захочется больше дистанции.

Короче - не надо впиваться в хороших людей. Они от этого могут испугаться и убежать. Или начать страдать. И вам это тоже крайне неполезно, и чтобы ни в кого не впиваться, нао искать еще! Чтобы у вас их было много! Не может он поговорить - чтобы было несколько других на выбор, кому можно позвонить и поделиться.

Мы живем в мире таких чудесных технологий! Перед нами весь интернет! Вы можете общаться с людьми, которые находятся где угодно! Вы могли бы задружиться даже с людьми, которые не выходят из дома, но хотят дружить и общаться. Их надо только найти. И найти их можно в том же интернете - ищите какие-то сообщества по интересам, выискивайте самых интересных комментаторов, знакомьтесь. Болтать можно через скайп и по телефону. Письма можно писать!!!

Почитайте биографии многих великих ученых, и вообще людей, у которых было больше любопытство к жизни. Они жили во времена, когда и пишущих машин еще не было - и находили интересных корреспондентов по всему свету. Они ждали писем от друзей (которых никогда не видели) по несколько месяцев, потом писали развернутый интересный ответ, ждали. У них было много таких переписок, некоторых таких друзей они встречали время от времени, а с некоторым общались временами. А кого-то не встречали лично никогда. Гурджиев, Успенский, Любищев, многие известные писатели - рассказывали в своих дневниках, как они ждали почты из Японии, из Европы, с другой стороны океана. Знаете, как интересно!

Моя бабушка 40 лет прожила в Душанбе, и я помню, как она каждый день ходила на почту. Она там что-то отправляла, и почти каждый день что-то приходило ей. Она всегда с трепетом открывала заграничные конверты, рассматривала марки из далеких стран, многие клали ей письма открытки, вырезки из газет. У нее были друзья-японцы, с которыми она переписывалась на немецком (чтобы свой немецкий развивать). Она состояла в обществе поэтов в Германии, пишущих на немецком языке стихи хокку и танка. И вообще - она родилась в Латвии, русский язык она выучила в эвакуации во время войны (будучи уже взрослой), потом ее занесло в Таджикистан. Где земляков у нее было - ноль, русскоязычных людей было немало, но найти там вообще собратьев по экзотическим интересам - очен трудно. Когда он туда приехали, там в первое время воду привозил арбакеш с осликом! :-) И даже там она нашла, с кем поговорить о поэзии. о методах изучения языков, о буддизме, много о чем.

А брат моего деда - Герц - снял прекрасный документальный фильм о человеке, который растил в Латвии огромный сад, и ему ежедневно присылали семена коллеги со всего мира - в конвертах.

Короче - кто ищет, тот находит себе общение везде. И если рядом с вами нету достаточного количества интересных людей, с которыми можно каждый день болтать лично - ищите их в интернете по всему свету! Да побольше! Переписывайтесь! Перезванивайтесь! Дружите! Найдите кого-то, кто будет слать вам из своей страны открытки, письма, ссылки на интересные книги! Встречайтесь с кем-нибудь раз в месяц в своем городе в библиотеке, а с кем-нибудь раз в год или в пару лет на середине между вашими странами, в какой-нибудь третьей стране, куда давно хотели поехать.

Это замечательно, что у вас есть любимый муж! Но не надо от него хотеть и ожидать, что он удовлетворит все-все ваши потребности. Так не бывает. Радуйтесь, что у вас спокойная и улаженная жизнь, и есть время на общение. И ищите себе это общение везде, пока не наберется много-премного. Ищите себе много развлеений, разных и любимых, чтобы не знать, за какое схватиться, с кем пообщаться, и кому написать. А не терзать себя и других (немногочисленных) людей вопросом, как бы вытрясти все из кого-то одного.

Удачи! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив