Гложет, что не смогла стать той дочерью, о которой она мечтала

laragull — 08.10.2025

"Здравствуйте Лара, вы мне помогли очень здорово один раз, ну, и я, как порядочная женщина, пришла еще раз :).

моя мама живет с братом, мама работающая и содержит сына с его семьей,внуками и правнуками, дома кроме нее никто не работает.
ему в районе 50 лет, к слову.
раньше, я была очень послушной девочкой, с полным "набором", но сейчас у меня своя налаженная жизнь (не без вашей помощи), дети, дом, научилась слушать и слышать себя, быть искренним и все то, что может служить базой для гармоничной жизни, прививаю и детям своим.

Мне тоже не 20 лет, и я пошла против системы )))), сказала маме, что все это неправильно, что она идет на поводу у них, содержит, все время страдает (ей действительно тяжело на самом деле, просто даже физически, не говоря уже о других вещах),

ну и естественно, им это не понравилось и мы теперь в контрах.

в начале ситуация напрягала, но сейчас отпустило, а недавно опять пришлось на уговоры мамы ответить резко (возможно и грубо), что сближаться с его семьей не буду, и как было прежде - ничего не будет,

конечно, если встретимся "поздороваться" буду и все на этом

( мне кажется я в своем роде интеллигентный человек, открытая, искренна и адекватна, но во время выяснения отношений на мне было вылито много гадости, которую его семья собирала годами оказывается, и я не принимаю такого отношения "подлости", для себя я поставила точку по отношению к его жене и детям).

я взрослый самодостаточный человек, поддерживаю отношения с теми, кто уважает и не безразличен к моей семье, с кем мне комфортно и все.

Вопрос теперь: гложет, что я маму обидела, отказав поздравить и приехать к ним домой ( у них очередное мероприятие).

у меня нет на самом деле ненависти, обиды к ним, понимаю, что нужно время и работаю в этом направлении над собой, чтобы не нести мешок этот.

Мама к нам приезжает проведать моих деток периодически, когда выпадает время.

Мысленно прошу у нее прощения (я верующий человек).

наверное нужно время да, чтобы отпустить всю эту ситуацию.

гложет, что не смогла стать той дочерью, о которой она мечтала возможно.

Конечно я описала очень позитивно и спокойно, но ситуация очень агрессивная и была тяжелой. Комок остался в сердце, что обидела маму ( я просто сказала ей, что не поеду и что как прежде не будет все, и не надо уже все время говорить мне , с кем общаться, что делать и промолчать).

Мы с братом одни и выросли скажем так в токсичной семье, где отец терроризировал маму нашу, пил бил эксплуатировал, и я привыкла все держать в себе.

А вы для меня (это не перенос :)) как сестра старшая, как мама ( мы не были близки, она всю себя отдавала мужу, а сейчас я ее люблю, уважаю и держу дистанцию, а мои дети ее очень любят и она их). С вами мне легко и просто и понятно.

я делала анализ, и заметила, что женщины по линии матери особенно все страдали, даже может показаться, что им нравиться страдать и терпеть. больше ну никак это не объяснить. такое стремление самоотверженности и себя-не-любия.

ну я долго шла к этому и сказала женщинам в своем роду: девочки, ну все, на мне все эти страсти и страдании заканчиваются, я развелась с человеком (развод в нашем роду это нечто такое из космоса, это я к тому, чтоб вы понимали масштабы).

и последние годы занята тем, что просто живу, улыбаюсь, люблю и счастлива.

а теперь вот случилось, что случилось (но на самом деле эта ситуация давно зрела и шла черепашичьими шагами, это я, все ускорила своим характером)

о т в е т

Понимаете, в вашем этно-культурном пространстве у всех женщин прошлых поколений такой образ жизни, как у мамы и женщин вашего рода - не правда ли.

Они жили сообразно ему, потому что именно его им индоктринировали чуть ли не с младенчества - другого перед глазами считай и не было, а если что и было - то у другого этноса, то есть у чужих.

Но сейчас такие времена, что не только молодое поколение сообразило, что в амбаре где их заперли, нет четвертой стены. Женщины возраста вашей мамы тоже начинают кое-что себе позволять видеть, просто у них уже нет сил взбрыкнуть и перестать жить на кого-то - как ваша мама сперва жила на своего мужа, теперь на своего сына, но никогда на себя, потому что не позволено.

Поэтому, своим актом протеста вы маму не обидели - вот точно вам говорю.

Вы ее возможно озадачили-удивили-испугали возможно-а возможно и восхитили и обрадовали потому что за нее никто так не вступался, а сама она не могла.

Так что не о чем переживать, правда.

Она вас просила поддержать традицию тоже из-за сына своего - чтоб тот поменьше вонял на вас ей, а не потому что считает что традиция правильная и мир между детьми превыше всего.

не превыше.

иногда нужно не покорное соблюдение мира с зарвавшимся родственником, а отсечение всяких путей, по которым он подбирается к вам.

(с него станется и к вам присосаться, если вдруг мама перестанет снабжать)

Не хотите с ним и его семьей иметь общения - и не надо. Его кроме вас больше никто не обдаст холодной водой отрезвления.

А мама, скорее всего, вами втайне восхищается. И вырвавшись за периметр не надо в себе поддерживать чувство вины - вполне понятное, это старые рефлексы так отмирают. Надо всякий раз как это чувство возникает говорить ему "кыш, ты занимаешь место чувства свободы без всякого права, твой билет на это место просрочен, твой поезд ушел вчера".

Трудно быть первой в своем круге, кто вырвался за контур плена. Но если уж вырвались - стоит жить так спокойно и с сознанием своего права, чтобы и пленники захотели на свободу.

_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив