Функции вины

uta_kryakva — 06.09.2010 — Лытдыбр Вина, как таковая, вообще играет много полезных, правда, дисфункциональных, связок и функций в отношениях и для самого человека.
Почему полезных, но дисфункциональных? Ну, хотя бы потому, что многие люди, благодаря вине, вообще выстраивают отношения и именно вина мешает им расстаться. Иначе отношения бы разваливались быстрее, а так - держатся.

Думаю, такие случаи все вы знаете. Например, хочу уйти, но чувствую сильную вину (страх наказания), поэтому остаюсь.
Ну, это самый простой и распространенный случай, наверное.
Или понимаю, что приношу вред партнеру, поэтому стараюсь загладить вину и делаю для него что-то хорошее.
На самом деле, функции чувства вины настолько обширны, что мне иногда кажется, что в нашей стране без неё не живут.
И потому же не претендую на всеохватный очерк, напишу лишь самое общее.
Во-первых, чувство вины - прекрастная возможность обезболиться и не переживать того, что в общем-то происходит. Каким образом? Сейчас поясню.
Например, у вас происходит какая-то неприятность, неудача.
Вам больно, обидно, злобно, тоскливо и печально? Это слишком, чтобы переживать все это одновременно, особенно человеку, неустойчивому к своим интенсивным чувствам, а также тем, кто не привык проигрывать, кто верит, иногда чрезмерно, что он просто-таки ДОЛЖЕН быть первым или удачливым (что-то про идеальные образы тут слышится).

Что обычно делает такой человек? Он не берет на себя ответственность (слова затертые, но смысл имеют), за то, что с ним происходит. В простом переводе - это попросту отказывается переживать все вышеперечисленное и начинает искать виноватых. Это должен быть кто-то другой, не он. Иначе смысла в поиске будет ноль. Емли находит и ему удается обвинить, то на какое-то время человек получае иллюзию облегчения. О, это не он виноват, а, начит - не он и отвечает за происходящее. Он - лишь жертва.

Понятно, что это иллюзия, которая может сохраняться чуть дольше или чуть меньше, в зависимости от того, когда произойдет следующее похожее событие, которое снова вызовет столь сильные чувства.
Пожалуй этот вариант вкупе с тем, чтобы делать что-то хорошее для другого (и вообще оставаться в отношениях) из чувства вины - самые распространенные.

То есть не из любви, не из желания сделать - а потому что иначе буду виноват. Или уже виноват и надо как-то исправиться. Как будто бы я вообще ДОЛЖЕН делать что-то для других. И правда, многие в это свято верят. Чтобы быть в отношениях необходимо, наступая себе на горло, быть хорошим для другого. А иначе - отвержение неминуемо.
Те, кто не стараются быть хорошими для других и не пытаются наступать себе на горло зачастую вызывают на себя много огня. И правда - кто это разрешил, чтоб так "эгоистично" человек себя вел, безобразие.

Это основа созависимости - не позволять себе быть собой, нарушать свои границы, давать и делать для других то, что не можешь и не хочешь - только ради того, чтобы избежать отвержения.

Еще один вариант использования вины (фактически то же, что уже описано, но чуть по-другому видится) - это чувствование себя виноватым за разные, на самом деле хорошие, вещи. Например, за собственные желания, собственные потребности, реализацию этих потребностей, бытие таким, каким человек является. Если ему долго втолковывали (чаще всего это не происходит словами), что он должен и не должен делать, каким должен и каким не должен быть, то человек может терять право на собственное бытие и собстенные потребности.

Часто, например, в терапии это проявляется, когда человек искренне приходит, чтобы "изменить жизнь к лучшему", а в процессе терапии выясняется, что ему настолько не достает стабильности, что об изменениях его психика пока не думает, грубо говоря. Тогда здесь тоже может возникать чувство вины. Я не имею права на то-то и то-то, но у меня это есть. Я ДОЛЖЕН все изменить, а не могу. Надо как-то избавиться от всего, что вызывает вину и стыд, например, отказаться от своей истинной потребности в стабильности, стабилизации, почувствовать из-за отказа сильные чувства, найти другого виноватого, переложить на него. И - вуаля - я снова жертва, страдаю, ничего не имею, но зато - совершенно невинен.

Похоже, что вина в таких случаях становится чуть ли не самоценностью сама по себе.
Отказаться от таких её вариантов использования можно лишь научившись переживать свои чувства и свою жизнь, какой бы она ни была. Также отказавшись от позиции жертвы и вечной невинности. Дорого она обходится, друзья. Вечным страданием...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив