френдам обо мне

rubstein — 18.08.2011 Сначала я хотела написать только тем, кто читает меня недавно. Потом подумала, что и старым знакомым есть что сказать. Так что всем. Сегодняшнее бурное общение в ЖЖ, коего у меня давненько не было, потому что не цепляло, возбудило во мне много текста. Так что прошу прощения, если завалила постами. И эмоциями. Дальше нервных прошу не читать, а поберечь себя.

Я раньше много чего писала, ибо мало было привычки фильтровать. Теперь (после событий двухлетней давности, кои не буду раскрывать, но кто помнит - тот помнит) у меня, похоже, другая крайность - фильтрую все, предпочитаю ссылаться на других. Обе эти крайности мне не нравятся, но уж так есть.

Так вот, раньше было много чего животрепещущего. Однако, роль психотерапевта обязывает сильно фильтровать. И хоть мне в этом и тесно невероятно, но пока я в этой профессии, я стараюсь это делать. Часто хочется разговаривать простым русским языком, иногда - матерным. Иногда хочется неэкологично наехать или послать. Иногда - поделиться самым сокровенным. И, как показывает практика, за каждым таким эмоциональным прорывом следует активная миграция френдов туда и обратно. Так и сейчас.

Завожусь я обычно в том месте, где начинается "борьба за справедливость". То есть, осуждение чужого поведения. Увы, это заразно. Я тоже этим заражаюсь, ибо смертна. А когда пойму, что втянулась, хочется плеваться и отматывать назад. Но не все. Некоторые посылы хочется оставить не смотря на страдающую репутацию. Ибо тогда это не я.

В этой профессии есть много полезных и много вредных влияний на личность. Сначала начинаешь ставить всем диагнозы. Ибо это очень интересно - ставить диагнозы, как кубик-рубик собирать, всегда интересно, что получится. Иногда это не прекращается или накрывает с новой силой, когда разозлят, ибо поставить диагноз - это как нахуй послать. Очень разряжает.

Есть много искушения говорить красиво - политкорректно, всеобъемлюще, многогранно.  Так вот начнешь говорить и сам собой любуешься - красиво, черт возьми. Правда, всегда найдется тот, у кого другое мнение. И это, знаете ли все портит. И тогда трудно оставаться политкорректным и многогранным. Ибо хочется послать. Душа просит.

Постоянная практика осознанности, без которой невозможно развивать осознанность других, превращается в эготизм* (см.в словаре или спрашивайте в комментариях) в той или иной степени тяжести. С той же самой практикой рано или поздно сталкиваешься с тем, что осознанность не избавляет от горечи и последствий прошлого, страха смерти своей и близких, злости, когда обижают и тревоги перед новым делом. Меняется качество жизни - это да. Но в долгом путешествии саморазвития это уже кажется не таким важным. Хотя все равно не откажусь, ибо комфорт тела для страдающей души - это наше фсе.

Разочарована ли я? И да, и нет. Как клиент с 9-летним стажем терапии я не могу переоценить те изменения, которые со мной произошли за это время. Я ценю каждую секунду, проведенную в клиентском кресле. Как человеческое существо, осознавшее почти всю экзистенциальную глубину бессмысленности и смысла человеческого существования, я в печали. От тех самых многих знаний. И выводы мои банальны: мир несовершенен, никому из нас не властно его изменить и дай бог внести хотя бы маленькое изменение в свое собственное поведение и восприятие. Оба этих состояния вынуждают меня балансировать на грани между ними, когда я терапевт. Собственно, поэтому и написать что-то вразумительное трудно, поскольку осознаваемое мною чрезвычайно противоречиво. В неофитстве есть своя прелесть: все кажется ясным, понятным и однозначным.

Так что кажется мне, что в блоге моем миграции населения приведут к обществу задумчивых экзистенциально-остановившихся молчунов, как я в последнее время. Да пусть реклама тренингов не даст вам со мной не встретиться.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив