фобос деймос и танатос

laragull — 27.04.2022 "Дорогая Лара,
Спасибо за ваши ответы, за ваше волшебно-четкое видение самой трудной ситуации. Может и для меня найдется несколько слов.
Я замужем 16 лет. Трое детей, двое садовцы.
После того, как я вышла замуж, муж около четырех лет детей не хотел «я еще слишком молод». Я ждала. Потом, сказала, что ждать дальше не стоит, «часики тикают» и он согласился.
Через год после этого, когда уже начала загоняться на тему бесплодия, появились заветные две полосочки. Я скакала от радости. На шестой неделе беременность замерла.

Снова врачи, репродуктологи, новая беременность через два года и снова кровотечение – картина та же, что и в замершей беременности. Я, обливаясь слезами, помчалась к репродуктологу, к которому мы только ждали очереди, попросила принять без очереди.

Горсти таблеток, первый триместр только лежа, каждый поход в туалет в ужасе увидеть на прокладке красные капли (простите за физиологию). Ребенка я родила. Все было прекрасно.

Примерно в это же время я отсылала деньги в благотворительный фонд для детей больных онкологией. С какой-то болезненной надеждой на выздоровление читала их истории. С надеждой, что они выздоровеют.

Подкосила меня одна история девочки 4х лет. У нее просто один раз заболел живот. Врач обнаружил опухоль 4 степени. Собрали много денег делали операции около двух лет. И девочка умерла.
Простите, что такая тяжелая тема.
После этого во мне рухнула какая-то вера в устроенность мира. Вера в то, что если приложить максимум усилий, то ВСЕ можно преодолеть.

Первая (видимо) паническая атака случилась у меня, когда у дочки года в четыре немного заболел живот. Я оказалась внезапно в таком животном ужасе, что не смогла даже шевелиться. Просто замерла. Муж попытался растормошить меня, а потом просто влил в меня водку. ​

С этого времени во мне поселился черный страх. Ужасающая затягивающая воронка ужаса. Тогда я слезно умоляла сестру найти мне хорошего психолога. Считала дни до ее приема. Психолог помогла. Я, обливалась слезами на ее сеансах, рассказывая о себе. Понемногу она развязывала мне болезненные узелки, которые (как она сказала) и сочились этой болью и страхом, тансформируясь в канцерофобию.
Там нашлась очень авторитарная мама и замершая беременность, которую я пыталась отодвинуть как незначителное событие (у всех бывает) и много другого.
Года на 3 я забыла про свою канцерофобию после работы с психологом.

Теперь у меня трое детей. И с каждым, в меньшей степени, но я сваливаюсь в тот же ужас: «Это оно, ребёнок будет долго мучиться, я буду долго мучиться, будут годы страха и боли, но все равно ничего не смогу сделать». Наверное мой страх звучит так.

Почему-то именно онкология вызывает у меня такой ужас. Хоть я пытаюсь себя успокаивать, что например от сосудистых заболеваний умирает больше людей. Но нет.

Наверное, меня еще и потому клинит, что от этого нельзя подстраховаться. Можно каждый год проверять сердце, заниматься на свежем воздухе, соблюдать диету и все будет в порядке. А с онкологией нет.
Она приходит сама к большим и маленьким без предупреждения и местами без звоночков. И мне страшно.

Вчера младший сказал, что у него «животик болит». Записалась к врачу. Благодаря вашим ответам, я предполагаю, что мне нужна «фарма». Но до этого я не могла ей пользоваться, была кормящей мамой. Сейчас думаю в эту сторону. Но может вы найдете для меня несколько слов. Спасибо большое".


о т в е т

Наконец я могу сказать несколько слов, что могут пригодиться. Хотя прошло уже довольно много времени с момента поступления письма. Но тема страха перед жизнью актуальна всегда.

Жить вообще страшно - со всех сторон либо нежить, либо война всех против всех, мрак одесную и ошую, весь мир лежит во зле. Не страшно жить под веществами, которое либо вырабатывает наше тело (серотонин, допамин, окситоцин и прочие безымянные генераторы бездумного счастья) либо если тело недорабатывает, то "больше солнца, мягче ваты, слаще пончика с малиной - селективный ингибитор для обратного захвата гадского серотонина" и твой психиатр - твой дилер бесстрашия перед ужасом жизни.
незаконные вещества оставим за рамками данного проблемного поля.

Но кроме починки механизмов психзащит перед ужасом произвола жизни и восполнения дефицитов веществ, есть еще кое-то что, что никто за тебя не сделает. Никто не пройдет за тебя путь, ведущий к осознанию "ты больше чем твой страх" - настолько же больше, насколько "душа больше пищи, и тело одежды".

Каждый человек пробует ступить на этот путь, как на канат натянутый в воздухе. Каждый пытается контролировать хаос, заклинать его ритуально - как, например, вы жертвовать деньги смертельно больным, настаивая перед неведомым что гекатомба пожертвований насытит условного демона болезни, и он выпустит свою жертву, и мы будем праздновать коллективную победу, и это каким-то образом будет еще и означать, что меня и моих этот демон не тронет.

Такие интенции для пожертвований денег обречены. Кто-то из опекаемых выздоровеет (пусть на время), а кто-то нет. Интенция для пожертвования в этих случаях годится только одна: чтобы близкие больного не чувствовали себя наедине с условным демоном болезни, чтобы знали: у них есть тыл, и оттуда идут токи и соки подпитки, что бы ни было в итоге - ты не один стоишь против этого демона, и тебе будет с кем разделить горе, и радость тоже будет на всех.

Все другие интенции "сгорят" - не выдержат условного испытания огнем.

Вы ступили на натянутый канат пути, и соскользнули с него, ободрав руки-ноги, и воете от ужаса, что другого пути нет - где психолог, пусть он объяснит страх - психолог объясняет как обычно перебирая паттерны, это на время отвлекает, кажется что страх прояснен и поименован, а значит его можно отозвать по имени - но вот уже страх не отзывается на свое имя, что делать, окей, психиатр и рецептурные вещества от страха, пусть его вырубят, невозможно же жить.

Чего именно вы боитесь? Вы боитесь оказаться заложником ситуации, где вы не можете ничего решать, а от вашего решения зависит количество боли ребенка или вашей личной боли.
И вот вы мысленно подходите к точке распутья и надо решать - соглашаться на процедуру/операцию/манипуляцию или нет. Согласишься - отправляешься в пытошную вместе с ребенком, но по окончании пыток ребенок может отбиться от смерти на время, получит приращение жизни. Не согласишься - лишишь ребенка шанса (хоть заодно и пыток) и устроишь себе этическую пытошную и прессинг окружающих "какая же она мать если даже не попыталась спасти ребенка". Из-за невыносимости выбрать то или другое направление прямо сейчас, когда еще ничего не случилось, ваша психика испытывает коллапс, и не успевает отстроиться после одного, как вы снова ее подвергаете моделированию того же сценария (нечаянно) и она снова рушится. В итоге вы можете думать только о том что у души/сознания болит, генерируя еще больше душевной боли и страха.

Слишком много ответственности. Слишком много прессинга.
Жизнь человека ужасно запутанная нить - и не на плоскости, и даже не в трехмерном измерении, и даже не на отрезке в условные сто лет. Эта нить тянется из не менее слоистого измерениями прошлого, неисследимого. И как, как можно взять под контроль эту нить, на чей крошечный участочек твое "я" зарегилось на сравнительно короткий срок.

Через плотную толщу страха ты пройдешь всего в одной точке. Всего в одной точке. На всё чего ты страшишься тебя не хватит - ты слишком мал. Когда/если ты подойдешь к развилке которую моделирует твой мозг и репетирует бесконечно, и отваливается в бессилии и ужасе, то главное сказать себе "блажен кто не осуждает себя в чём избирает", поэтому я вот такой нынешний с таким багажом знания и этики сейчас делаю вот так выбор, он - мой, я не мог сделать другого на этот момент времени, и как бы ни пошло дело дальше я не буду себя судить и не буду торговаться "надо было выбирать другое".

И на каждой следующей развилке повторять то же самое.
сообразуясь с законом, например. или же сообразуясь с импульсом его обойти потому что коррелировать с ним немыслимо для тебя на данном отрезке понимания.

ты всего лишь человек, ты обречен на ошибочные с точки зрения других выборы.
и вместе с тем ошибка невозможна, потому что данный ты, на данном участке пути в данный миг времени мог поступить только так. Точка. Блажен кто не осуждает себя в чем избирает. А начинаешь осуждать или рассусоливать "эх надо было иначе" - волевым усилием обрываешь себя. "Я так решил, отлезьте".

Это как Ермакова гениально учит в методике "АНТИНЕВРОЗ" справляться с надоедливыми мыслями о ком-то/чем-то: пришла мысль, повелся и стал думать ее - берешь денежную купюру малого номинала и рвешь ее. Еще раз пришла мысль и ты снова повелся поддался и стал ее думать и унывать - берешь купюру номиналом побольше и рвешь ее.
До пятитысячной редко кто доходит - все как-то быстро входят в разум и начинают управляться с эмоциями, включая страх и несчастную любовь. (Если у кого денег очень очень много, то Ермакова предлагает не менее эффективный способ в "Антиневрозе")
Мне всех нюансов метода здесь не пересказать, но он такой рабочий, что его праздновать надо в масштабе человечества.

Вы родили детей в том числе и своим страстным желанием воспроизвести человеческую жизнь, раз, другой, третий.
̷А̷ ̷в̷ы̷ ̷з̷н̷а̷л̷и̷,̷ ̷ч̷т̷о̷ ̷д̷о̷ ̷м̷о̷м̷е̷н̷т̷а̷ ̷с̷о̷в̷е̷р̷ш̷е̷н̷и̷я̷ ̷п̷о̷л̷о̷в̷о̷г̷о̷ ̷а̷к̷т̷а̷,̷ ̷д̷е̷т̷е̷й̷ ̷в̷ы̷н̷а̷ш̷и̷в̷а̷е̷т̷ ̷м̷у̷ж̷ч̷и̷н̷а̷?̷ Вы жертвовали кусками своей жизни, своей плоти, чтобы воспроизвести три новые жизни.
И теперь в инвестиционном ужасе, что любая случайность, любая зараза может не только перечеркнуть ваши жертвы погубив жизнь ребенка в один миг, но и поглумиться над вами вынудив пройти через лечение-сомнения-надежду-изнуряющий драматизм ожидания исхода событий.
Вы в ярости что такое вообще возможно в мире. Вы хотели бы это отменить. Вы в бунте против этой части бытия, а сделать ничего с этим не можете.
Мало того что ваши репродуктивные жертва ничего не стоят и никаких приращений вам не дадут, так еще и дальше из вас будет только вычитаться - страхом, бессилием, болью.

И вот тут надо подобраться в свой контур обратно. Вы родились не чтобы изменить то что сильнее вас. Не чтобы заклясть его не приближаться к вам. Вы родились чтобы себя соблюсти. Сознавая что вы попали в агрессивную среду разъедающую все оболочки, жить игнорируя эту среду, обнаружить в себе источники жизни дающие силу жить сквозь всё, и оставаться невредимым в той своей неприкасаемой части что только и имеет значение - в душе своей.
Этот квест мы рождаемся пройти.
На этом сосредоточиться только и стоит.

Знаете, мы всей семьей никогда столько не ржали как тогда когда Терезка уцелела при взрыве. Да ее сильно посекло осколками, да, не все можно было извлечь, да, баротравма, контузия, операции. Но мы с ней и детьми в ее палате ржали и шутили и прикалывались сквозь всё. Это оказался наш внутренний метод противостоять острому шоку и громадному обескураживанию "как же так, как же такое, как же теперь".
Мы спонтанно и синхронно обнаружили в себе эти источники жизни, нас ими оказывается экипировали. Но мы не знали о том как примем это всё заранее. Никто из нас не знал, не моделировал, не прикидывал.
А когда случилось - то насущный хлеб принятия случившегося был нам дан.

И так экипированы все. Просто некоторые отказываются от такого насущного хлеба. Судят себя за когдатошний выбор, который якобы повлиял. Или еще какие-то штуки притягивают в роли щитов. Страшно идти по канату, и проще голосить у подножия столба и рвать на себе одежды - такой способ горевать освящен традицией, и что-то с горюющим тоже происходит, какая-то мистерия, которой он себя предаёт, которой отдает от себя контроль. "Я не хочу это идти, вырубите меня и протащите по этому отрезку пути".
Ему страшно идти, несмотря на то, что на каждом миллиметре есть невидимые опоры, перила, страховки, вода и еда. Они невидимы - иначе бы он так сильно не боялся, они обнаруживаются только с каждым шагом, только тем кто пошёл.

я не говорю вам "не бойтесь" - это не в вашей власти явно.
я говорю "бойтесь например по Ермаковой" - то есть один раз отрефлексировав свой страх до самого конца (только один раз по полной) а дальше не впускайте его в себя, держите снаружи путем описанным выше.
Впрочем у нее в методике куда лучше и понятней описано - лучше купить задорого, прочитать и исполнить, и тогда это знание и опыт никто не отменит.



Каждому есть скамейка для посидеть в итоге и полюбоваться на свою жизнь силы - силы которая обретается через немощь, и созидается через немощь, а потом бывает велика как море.

(Если будете покупать "Атиневроз" в ближайшие дни, то стоит иметь ввиду: до вечера 29 апреля действует купон f24s без пробелов до и после - даёт 40% скидки от цены на сайте магазина
продается тут )
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив