Extra ecclesiam

myrngwaur — 04.12.2011 Собратья, рано или поздно я должен был определиться и что-то для себя определить; вот и настало то время. Далее будет большей частью про меня и про мои похождения в области религиозной философии.


У любого человека самоочевидно есть некие "якоря", зацепки, стены, которые держат его мышление в определенных границах. Я не могу сказать, что это всегда однозначно плохо - думаю, в человеческой психике вообще не так-то уж много однозначно плохого! Но когда ты выходишь за рамки этих стен - нет, метафора с якорем нравится мне определенно больше. Представим себе корабль, большой, тяжелый, парусный; он стоит на якоре на рейде, а ветер крепчает. Его все больше давит в сторону моря; начинается отлив; в общем, если сейчас и именно сейчас выдернуть якоря (что зачастую очень нелегко) - то первый же клочок парусины, который появится на реях, со страшной силой потащит его прочь. И чем сильнее ветер, и чем больше отлив, тем быстрее он начнет двигаться - да так, что для наблюдателя на пирсе это будет смотреться диковато: вот только что вся эта деревянная громадень торчала перед глазами, закрывая полгавани, и тут опа! и нет ее. Вот. Это я сейчас.

Я понимаю, что якорем моим была та самая Церковь, откуда я ушел два года назад. Ведь до этого я никогда по-настоящему из нее не уходил. В детстве я был православным (и очень церковным), когда я поссорился с православными - я был изрядно невротизирован отсутствием этой самой Церкви вокруг меня, пытался отчаянно сгенерить что-то на основе собственных измышлений, и так или иначе всегда полагал, что, пусть и враждебная на тот момент мне, Церковь реальна. И с большим облегчением рухнул в нее (уже католическую, но структурно-то хрен разницы) обратно, как только нашел для себя такую возможность. Продолжая метафору, можно сказать, что в то время я пытался ставить паруса и выходить из гавани, не поднимая якорей - работы масса, напряжение страшное, а толку чуть - якорный трос-то держит, не лопается. Может, лопнул бы - было б легче, но он выдержал и на определенный момент властно потянул меня обратно.

А потом мои споры с катарами и им подобными, длившиеся не год и не два, привели к тому, что якорь начал постепенно, медленно, со скрипом вылезать из грунта. И настал момент, когда он выпал и был успешно поднят - после чего мне осталось только ждать отлива. Отлив, собака, наступил, когда я взялся, еще не ожидая никаких неожиданностей, за Евангелие - имея уже новые глаза, не имея удерживающих строп.

Ведь что получается, в чем потрясающе важная, очень ценная для определенного типа восприятия роль Церкви? Она создает особую линзу, особую школу восприятия, которая позволяет читать тексты в одном определенном (или разных, но тоже по-своему определенных) модусе восприятия. Какие-то вещи уже настолько полно описаны, настолько четко поняты, что ты автоматически воспринимаешь их в определенном ключе - и это для тебя хорошо, это позволяет тебе чувствовать себя нормально в рамках этой, конкретной, парадигмы, в акватории этой конкретной бухты. Но если якорь выдернут, если ты смог единожды четко сказать себе "Церковь не нужна, ее способ прочтения - не единственно возможный, ее парадигма - не единственная, и вообще нет здесь никакой определенной парадигмы" - то далее для того, чтобы удерживаться на месте, тебе надо прилагать несоразмерное количество усилий - потому что на тебя начинают со страшной силой воздействовать масса дополнительных внешних факторов. Они действовали и раньше - но якорь страховал!

Можно поставить другой якорь. Именно это и делают, как мне кажется, многоуважаемые катары - и многие иные. Можно совершить серию сложных интеллектуальных усилий, сказав "Да, вот этот подход, эта парадигма - не правильна и не нужна. Она держит не на том месте, объясняет не теми словами. Я ее убираю" - затем, зажмурившись, перетерпеть жуткое искушение двинуться прочь, вон, вовне - и вломиться в другую парадигму, уговорить себя принять ее. После этого выдохнуть, расслабиться и сказать "Ну вот. Теперь все хорошо".

А у меня случился на этом месте сбой! Я не смог сказать "ЭТА парадигма не нужна". Я каким-то образом сказал себе "Парадигма не нужна" - как таковая. ОПАНЬКИ. Все, волосы назад не вставишь. После этого, именно в этом состоянии начав переоценивать ценности, я обнаружил, что тексты не читаются былым образом уже категорически. Не могут читаться. И сама мысль о том, чтобы надеть другие очки, взять другой шаблон - после того, как ты уже поддался ветру, научился действовать без модуса - невыносимо болезненна.

Я все это к чему?
Я все это к тому, что (меня трясет от страха, когда я пытаюсь это написать; корабль немаленький, и инерция у него огромная; кроме того, я очень боюсь резкого осуждения от массы дорогих и близких мне людей)
Я все это к тому, что если говорить откровенно и честно, я не могу больше считать себя христианином ни в прямом, ни в переносном смысле слова. Иешуа из Назарета был очень добрым и умным человеком, для своей эпохи и своего места он сделал что-то потрясающее; но он не был Богом или же сыном Божьим. Отцом его был славный плотник Иосиф. Боюсь, что он не воскресал из мертвых и вряд ли хотел бы создать то, что сейчас называется Церковью христианской.

Что будет со мной дальше - я не знаю. Я продолжаю верить в Бога - что там, без представления о его существовании и личностности у меня как не складывалась, так и не складывается картина мира. Прямо сейчас у меня вызывает немалое восхищение и интерес картина мира в том виде, как ее декларировали зороастрийцы - но их собственная Церковь (особенно в современном варианте) тоже совершенно мне не интересна. Без религии я жить не могу, пытаясь представить себя человеком, не использующим религиозного пласта в мышлении, я ощущаю, что от меня отрезают живую половину мозга; этого никто со мной по моей воле не сделает. Сейчас я ощущаю себя эллинистическим философом, находящимся под глубочайшим влиянием персидской философско-религиозной мысли, этакий гражданин государства Аршакидов. Пусть будет пока, а там посмотрим.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив