Еврейский юмор
vdryndine1939 — 14.12.2021
-
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий
день:
-
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы
хотели сказать?
-
Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с
другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
Начальник
Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый
раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я
купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам
попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Теперь я ставлю будильник
в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай, входит из клетки,
садится мне на голову и орёт на ухо: «Мойша, @б твою мать! Выключи
нах%й свой @банный будильник!!!»
***
Беседуют две
подруги:
- Ну как там у тебя с
Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он
разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то
будильником!
***
У Изи пропала жена, он
обратился в милицию
-Дайте описание
жены.
-С одним условием, когда
моя Фаня найдется, вы ей это описание не покажете.
***
— Сарочка, золотце, ты не
хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже
собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то
не очень торопятся…
***
Абрам спрашивает
Сару:
-Ну, что сказал
доктор?
-Он посоветовал мне
отдохнуть у моря. Куда поедем?
-К другому
доктору!
***
Рабинович, как ваш
бизнес?
- Не так хорошо, как
хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы
вам.
***
На международном конкурсе
йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он
прожил, затаив дыхание...
***
Чем отличается доберман от
Либермана? Доберман обрезан сзади.
***
Мойша женился. После первой
брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его
спрашивает:
- Мойша, что ты
ищешь?
- Мама сказала, что должны
быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у
меня белокровие.
***
Дорогой, я перезвоню тебе
позже... я сейчас не могу материться...
***
В аэропорту таможенник
спрашивает у старого еврея:
- Откуда
прибыли?
- Какие прибыли, что вы?
Одни убытки…
***
Одессит поехал в Париж.
Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню
обокрали?
- И с чего ты
взял?
- А шо ж Джоконда, которая
у него на кухне висела, теперь в Лувре?
***
Женщина на Привозе продает
курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит
покупателю:
— Посмотрите, какие у нее
ножки. Это же топ-модель!..
***
Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько
стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не
смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не
засну!!!
***
– Вчера у Софы был юбилей,
она в десятый раз отмечала свое сорокалетие.
***
- Почему вы решили
развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает
меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту
цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу, она устраивает, а его
нет!
***
Еврейская мама учит
дочь:
- И запомни, Дора, секс в
мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только
секс и если секс всегда только в мыслях…
***
В старой одесской
школе:
- Господин учитель, -
спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и
женщиной?
- Мальчик, - спрашивает
учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок
третий.
- А твоя мама
?
- Тридцать
восьмой.
- Так разница, мальчик,
между… ногами.
***
- Ой, Фима, да мы знакомы с
Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего
сердца?
- О, Сарочка, дорогая,
поверьте, я не целюсь так высоко!
***
Официантка:
– что будете
заказывать?
Рабинович:
– Яичницу, котлету и доброе
слово.
Официантка приносит,
расставляет и собирается уходить.
Рабинович
игриво:
– А доброе
слово?
Официантка шепотом,
прикрывая род ладонью:
–Котлету не
ешь…
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
От жары к прохладе: почему колонные вентиляторы становятся выбором №1. Разбираемся в особенностях и преимуществах 
Милашка 
Три мифа «революционного коммунизма» 
классика жанра 
Россия в цветах. Регионы 01-05. 21-05-2024 
Ялта 14 июля 2024. 
Мастер Репин. Эпизоды из жизни учителя и учеников 
Витамины для души\\Домашнее летнее 
Таиланд – Визовые горизонты Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
24 марта 2012 года, в субботу 4-й недели Великого поста, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл совершил Божественную литургию святителя Иоанна Златоуста в храме в честь Положения честной Ризы Господней в Москве. В слове по окончании ...
Жили были дед да баба... в общем жили они, жили, потом снова стали следами))) ...
Нетаньяху обещал ответить Ирану, напасть на Ливан и захватить палестинский Рафах. Но после ракетной атаки Ирана оказалось, что все эти задачи невыполнимые, однако, обещать — не значит жениться. Придумает ещё чего-нибудь, потому что евреев хлебом не корми, только обещай несбыточное, ...
Москва. 14 ноября. INTERFAX.RU - Россияне после серии терактов в Париже, скорее всего, предпочтут остаться дома и не ездить не только во Францию, но и в Европу, заявила портал "Интерфаксу" в субботу пресс-секретарь Российского союза туриндустрии (РСТ) Ирина Тюрина. По ее словам, туропе ...
"Годный" такой знак возле поселка Холодово в коллекцию чиновничьей безграмотности. "Внимание дети!" Понимай, как хочешь. То ли, если поставить запятую - обращение к детям, мол, не сбивайте взрослых на дороге. То ли, если поставить дефис - здесь могут быть дети. Но рядом, что интересно, - н ...
