Это снова о маме

malinada — 14.01.2017 Ну сюжет про мать в этом ЖЖ пройдет красной нитью. Что ж поделать. Такая у меня доля.

Я уже упоминала о радостной минуте, когда моя родная сестра вышла со мной на связь и мы возобновили пока еще такое хрупкое, но все же общение. Она в Индии, а я в Израиле. Так интересно: я спрашиваю ну как тебе Индия? А она в восторге, она в принципе такое дитя природы - любит закаты, восходы, цветочки, лютики, пестики, всякие растения... Попискивая от восторга она вещает мне о том, что у нее на завтрак каждый день фрукты и вокруг такие яркие краски. Не то, что минская зима:) Эх... А мне б ща в зимушку минскую окунуться с головой да в сугробик. Наверное из Минска фрукты и яркие краски кажутся действительно волшебными посреди зимы, но нужно отдать должное, что в Израиле для меня и фрукты и яркие цветочки это норма. Правда возле яркого кустика с цветочками будет валяться пару пакетов, ну тех, что ща по 10 копеек за штуку, какая-нибудь обертка от бамбы и пару салфеток, но главное выбрать правильный ракурс для фотографии. Впрочем, это уже иная печальная история.

Кстати, у меня парень все той же коллеги, что недавно балдела в Киеве переброшен в командировку в Минск. И я Катюху прошу - «пускай вышлет вид из окна гостиницы». Выслал. Раньше, при виде минских видов у меня все екало внутри и бухало. А ща ничего.. выдержала с достоинством. Внутри не рвало на части. Просто спокойно полюбовалась красотой и чистотой родного и любимого города. Кстати раньше, когда кто-то ехал в Минск, особенно те, кто просто по делам и командировкам, ну т.е. город для них не родной, я испытывала жуткое чувство ревности и зависти, да. Ну т.е. мне казалось. что это в конкретно в мой личный Минск едут. И как это так? Я тут в израиловке подгниваю, а кто-то смеет ехать в мой красивый Минск? Мне это не давало покоя. Сейчас я стойко и без трепыханий перенесла факт пребывания гражданина Израиля в Минске:)

Но я товарищи не об этом. Я о маме. Да-да, о ней родной. Значит с сестрой коммуникация возобновлена. Я ж боюсь ее спугнуть, поэтому сильно с расспросами в душу не лезу, не давлю, инфу не выбиваю и супротив воли ничего не хочу заставлять рассказывать. Я вижу, что ей тяжело говорить на тему ситуации, которую создала моя мать.

Я с вами не делилась, так как как правило то, что я сейчас скажу вызывает много споров, сомнений, желаний меня по наставлять да по поучать. Я сейчас ничьим мнением не интересуюсь, ничего мне объяснять не надо, и на пусть истинный ставить тоже. Я знаю, что я делаю и у меня голова хорошо работает. Так вот когда мама перестала со мной разговаривать, то сказать, что я сходила с ума от неизвестности это ничего не сказать. И я поехала к гадалке. Я надеялась получить хоть какую-то информацию. О поездке не пожалела не разу, у меня сбывается абсолютно все, она мне дала парочку дельных советов, я выбирала сама - воспользоваться ими или нет, но ее слова очень мне помогли. Про маму ситуацию она увидела сама, ее первые слова после приветствия были «где сейчас твоя мама». Слово за слово, причина как я и думала в деньгах, но она тогда мне сказала одну вещь «если бы ты слышала и знала ЧТО о тебе говорит твоя родная мать, с каким дерьмом тебя мешает и какие сплетни распускает, то твоя психика бы этого не выдержала, а уши скрутились в трубочку. Все, что ты предполагаешь послужившей для разрыва причиной это все цветочки. Правда страшней». Разумеется мы говорили о много большем, но это не в открытый доступ.

Я для чего сейчас это упомянула... С того момента мне стало страшно узнавать истину. Ну тут вроде здоровой ( я себе льщу конечно, но поздоровей маминой будет) психикой пытаешься проанализировать чем я могла ее обидеть, но там же ж законы логики не работают, поэтому ребят, вот как есть признаюсь, страшно знать. Поэтому я у сестры и не спрашиваю. Ну разумеется мы на эту тему вышли. Вышли по кривой и касательной. Я стала говорить сестре, чтобы она никого не слушала, что я ее люблю, что я переживала из-за необщения, а она как-то так пробурчала, что мама не запрещала ей со мной общаться, просто когда маман вернулась из Израиля она про меня такие дикие вещи говорила, так обсирала меня, что желание общаться пропало само собой. Я только уточнила «это правда, что если бы я узнала ЧТО именно она говорила, то могла б и не выдержать такой удар?» Сестра потупила глаза и сказала «да. Так что бог тебя незнанием уберег». Друзья мои, я не буду на этот раз комментировать этот текст своими эмоциями, хорошо? просто скажу, что мне уже не больно. Это что-то другое. Пока определения не дала, разбираюсь в себе. Но есть оттенок ярости.

Что интересно... когда моя сестра повзрослела, то издеваться и ломать начали и ее. Все повторилось точь в точь как и со мной. Плохая дочь, не смогла сделать мать счастливой, причиняешь страдания своими проблемами... Сестра рассталась с парнем, мама уговорила ее вернуться домой. И начались истязания психики. Каждый день изнасилование мозга, выяснения, почему ты так на меня посмотрела? Я знаю - ты подумала обо мне плохо. как ты собираешься жить? Пока ты живешь у меня будешь жить по моему. Какая еще на хер Индия? Ах Индия? Тогда собрала свои вещи и пошла вон отсюда. Сестра рассказывает, что мама собирала зимой ее чемоданы и вышвыривала все на улицу. Отказывалась пускать ее домой. Сука.... как ни странно, но более менее ситуацию спасал отчим, пытался успокоить маму и возвращал сестру домой. Короче это только один процент. Но сестра тоже настрадалась. Маме она вынесла интересный диагноз - той просто тяжело жить среди людей. Хм... я помню, когда мне было 15 лет, то мама просила сдать ее в монастырь,хотела уйти жить в лес (да-да, привет дурдом!) так как ей невыносимо тяжело. Теперь я думаю, что нужно было так и поступить. Ей действительно не нужно жить среди людей. Она не умеет.

Про меня интересная ремарка - мамуля сказала сестре, что она меня безумно любит больше жизни:)))) просто ей тяжело со мной общаться. О какая байда. Мамуль, в жопуленцию засунь пожалуйста свою любовь, ок? С такой любовью можно многое понять о ненависти. Нет, я понимаю - не исключено, что общаться со мной нелегко, особенно, когда меня хотят свести с ума.Муж тоже чуть не поехал головешкой, хотя это мужик и его не так просто скрутить. Я все могу принять. Вернись домой, выйди со мной на связь и скажи - доча, мне было морально тяжело с тобой, поэтому давай сделаем перерыв. Но мамуля поступила как последняя сволочь, харкнувшая в душу всем, кто так тепло ее в Израиле принимал - родственники мужа, мама мужа, которая до сих пор передает ей привет ( я скрываю от нее позорный факт необщения). Уехала и паскудно, гнилО и трусливо не вышла с родной дочерью на связь, тем самым обрекши ( я правильно проспрягала?) меня на длительные и бесконечные мучения неизвестностью. Это не поступок любящей мамы. Я извиняюсь. А фэйсбучную страничку оказывается это мама сама попросила создать сестру, чтобы иметь возможность следить за моей жизнью. Ну мало ль че... Вдруг я уже на сносях. Не волнуйся, мама, - ты об этом узнаешь последней, так как в фэйсбук я такую информацию не выставлю пока не рожу. В ЖЖ тоже:) Ну дщерь как никак. Любит же меня мамулик!

ну а вишенкой на торте послужит сестринское признание маме, о том что она вышла со мной на связь и мы общаемся. И мама внимание! РАДА.

С Новым годом я свою матерь уж извините, но не поздравила. Даже и не советовалась с вами. Просто поступила по велению души. Ты потеряла меня, мама.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив