Если я умру, на меня хоть обратят внимание

miumau — 20.05.2016 Здравствуйте, Яна.
Никогда бы не подумала, что таки напишу Вам, но мне очень нужно взглянуть на ситуацию со стороны, и я не знаю что еще сделать.

Если коротко, вопрос можно сформулировать вот так:
Моя жизнь не приносит мне никакого удовольствия уже много лет, и я вроде как и жить не хочу, и убивать себя жалко. Что делать?



from Miu's inspiration board




Если длинно, то мне 24, живу в столице одной большой пост-советской страны, встречаюсь одним с парнем 5 лет и живу вместе с ним год, есть работа, детей нет, оба родителя живы и здоровы.

Звучит неплохо, да? А я думаю о самоубийстве почти каждый день. Но когда уже чувствую, что вот-вот на него решусь (например, стою возле открытого окна 14-го этажа, и думаю прыгать или нет), понимаю что хочу еще немного пожить. Или перехожу дорогу, и мечтаю чтобы меня насмерть сбила машина. Или представляю, как беру билеты на поезд в какой-нибудь маленький городок, уезжаю в заброшенный посёлок и травлю себя угарным (или каким-нибудь другим) газом. Тихая смерть во сне, труп никто не найдёт, родные не травмируются, работники морга лишний раз не работают. Эта идея так мне нравится, что пару раз я садилась писать прощальные письма и выбирала на карте подходящую местность и всячески готовилась к уходу в мир иной. И тогда меня магическим образом отпускало. Тогда, когда я начала думать о конкретных шагах, я чувствовала облегчение и желание всё же побороться со своей хандрой.

Я пишу это и понимаю, какой запредельный трындец о таком думать вообще. Я понимаю, что самоубийство - это глупо, инфантильно и вообще идиотизм. Но от того, что я это понимаю, легче не становится. Кстати, родным я очень мало об этом всём рассказывала - только совсем чуть-чуть парню и родной сестре (о их реакции - написала ниже).

Итак, как же я дошла до жизни такой? Я молодая, здоровая, симпатичная, неплохо зарабатываю по меркам своего города. С другой стороны, у меня нет друзей, родным на меня глубоко наплевать и так было всю жизнь, а парень по всем параметрам подходит под описание классического абьюзера.

Чтоб вы понимали, до какой степени родным наплевать: представьте, что говорите родной сестре (примерно одного с вами возраста, вы росли вместе и вообще в довольно хороших отношениях), что вам очень плохо, так плохо, что хочется себя убить. Представьте, что расскажете ей, как чувствуете себя очень несчастно, и каждое утро подниматься с кровати для вас - пытка. И она просто сменит тему. Серьёзно. Не спросит у вас, что случилось даже. И после этого разговора будет вести себя так, будто его не было. И, для полноты картины, таких разговоров у вас будет всего два за последний год, то есть вы мягко говоря не часто такими вещами делитесь. Обидно, да?

После второго такого "разговора" я прорыдала пару часов и решилась написать это письмо. Сестра - самый близкий мне человек, кстати. Еще близкие люди - мама и парень. Маме я о своих суицидальных мыслях рассказывать боюсь. Боюсь ее реакции, боюсь что она среагирует так же, как сестра. Также боюсь ее расстроить, боюсь, что она будет винить себя (вообще в идее самоубийства мне больше всего не нравится, что это травмирует родных). Хотя я почти уверенна, что она сменит тему и сделает вид, что всё хорошо. Кстати, родители уже лет 10 как в разводе и папа нашими с сестрой жизнями интересуется немного, тут даже рассказывать особо нечего, не то что поддержки искать.

Про парня - мы вместе очень давно, почти 6 лет. Он мой первый и единственный парень (и единственный мужчина, который у меня когда-либо был). Живём вместе год, квартира - его (купили родители). У нас идилия и взаимопонимание, свои шутки и есть о чём поговорить вечером за бокалом винишка, нооооо....

Парню я рассказывала о своих суицидальных мыслях всего один раз и очень жалею. Как-то в пылу ссоры он даже сказал "Лучше бы ты сдохла, как хотела, мне было бы лучше". Потом он за эту фразу очень извинялся, но желание делится своими переживаниями у меня отпало.

Парень доводит меня до слёз через день и вообще ведет себя как помесь главных героев книг Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" и Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Я не преувеличиваю, уже доходило до синяков и кидания в меня тяжелыми предметами. Еще он примерно несколько раз в неделю называет меня тупой п*здой (цитата) и тупой мразью (тоже цитата). А потом утверждает, что он так не говорил. И когда ловишь его на горячем, он говорит, что "не это имел ввиду", "ты просто вывела меня из себя, это не считается". И знаете, какой обычно главный повод так меня обозвать? Неповиновение. Причем часто неповиновение идти спать в то время, в которое он приказал. Или неповиновение просыпаться в то время, в которое он приказал. Это не шутка. Причём я не то чтобы рано (либо поздно) ложусь/просыпаюсь. Около часа-двух ночи ложусь, в 10-11 утра просыпаюсь. Вроде ничего криминального же ж. Как-то я пошла спать раньше, чем он, и он кинул в меня мусором. Реально мусором, из мусорного пакета. Как-то, когда я хотела после нового года встретится с сестрой и общими знакомыми, он долго истерил, рассказывал мне, что я хреновая и во мне нет ничего хорошего. Мы при этом ехали в машине, он за рулём. Когда я поняла, что больше не могу это спокойно слушать, и начала отвечать (мол, не такая я уж и плохая, и что такого страшного - увидеться после нг с сестрой?), он начал крутить руль в разные стороны. Был гололёд, вокруг оживлённая городская дорога, большая скорость. Это было ОЧЕНЬ страшно, я боялась, что мы в кого-то врежемся или разобьемся. Помню, что он еще дергал сильно за руку, остался большой болючий синяк, сантиметров 10-15 в диаметре. Тогда во мне что-то сломалось.

Вообще, у меня и до совместной жизни были проблемы в отношениях с ним. А как сьехались - так вообще ужасно стало. Я постепенно перестала общаться с другими людьми (парень методично рассказывал о каждом из моих друзей-знакомых, какие они плохие и ужасные, и всегда очень плохо относился к моему общению с другими людьми - прямо как к личному оскорблению). Причём это сейчас я понимаю, как он на меня влиял. Раньше мне казалось, что общаться только с ним - лично моё решение.

Кстати помните, Яна, у Вас в жж была история про друга вашего мужа, который в незнакомом городе ставил на вас жестокий эксперимент (завёл в незнакомое место, заставил искать дорогу домой) и довёл до истерики? Я читала, и прям мурашки по коже пошли. Мой парень очень любит такое. В смысле не в незнакомые места заводить, а доводить до такого исступлённого состояния, когда не знаешь, что делать, как реагировать, как выйти из подставленной им ловушки.

Казалось бы, а какого хрена я вообще живу и встречаюсь с парнем, который себя так отвратительно со мной ведёт?
Всё просто. Мне негде жить. Моей зарплаты (около 350$) хватает только на еду (200$) и коммуналку (150$). Моя зарплата считается довольно высокой в стране, чтоб вы понимали. Квартиру снимать не могу - аренда квартир начинаетя от 270$ за клоповник на окраине. Переехать обратно к маме не могу. То есть в теории могу, конечно, если парень опять рукоприкладством заниматься начнёт. Но..... Тут всё немного упирается в отношения с матерью. Они впринципе неплохие, но мама может, например, зайти ко мне в душ (когда я в нём моюсь!!), и начать чистить зубы/стирать белье/мыть руки итд. Или переложить все вещи в моём шкафу. Или подёргать меня за живот и сказать "Ты разжирела, садись на диету, худей". А я вешу 53кг при среднем росте и ношу размер S. Или сказать "Когда ты себе уже мужика найдёшь, сьедешь к нему". Это было, когда я примерно три месяца назад сбежала от парня домой. На тот момент я неделю, как была без парня. Неделю. Итого через еще две недели я вернулась к парню (он был мил, плакал и умолял вернуться, дарил цветы и угрожал убить себя, вот это всё)
Естественно, как только он понял, что мне некуда бежать - ад вернулся с новой силой. Ко всем прочим "плюсам" добавилось мешание работе и поливание грязью всех моих клиентов (я дизайнер-фрилансер, работаю удалённо дома). Еще как-то он наступил на мой ноутбук в пылу ссоры (сначала кинул с дивана на пол, потом наступил). Сказал, что сделал это случайно, но как можно случайно кинуть на пол посреди комнаты ноут, а через десять секунд не заметить его на белом ковре, и наступть ногой, перенеся на нее весь свой вес, случайно? Такая вот жесть. И я совсем недавно начала осознавать, как это всё ужасно. Раньше мне казалось, что всё ок.

Кстати, я тут описываю, какие у меня ужасные отношения с парнем, странные отношения с мамой и сестрой. Может сложится впечатление, что у меня со всеми людьми вокруг всё плохо, одна я в белом. Но это не так. Когда у меня еще были друзья, ни с кем никогда не было подобных проблем. Да и рабочие отношения у меня всегда со всеми были хорошие (сейчас тоже, кстати), и в школе-институте было много друзей-приятелей. Несколько лет назад у меня был опыт - я уехала в другую страну на несколько месяцев. Уже тогда я общалась только с парнем, и думала о самоубийстве. Так вот, побыв вдали от дома, близких и парня, я ожила! Появились приятели (и иностранцы, и соотечественники), новые интересы, желание вставать по утрам и жить. Но деньги закончились, я вернулась домой - и всё началось сначала.

Короче, не знаю что делать.
Что я уже пробовала:
- несколько раз ходила к психологу (к двум разным)
Первый психолог все два часа почему-то рассказывала о себе (как у нее жизнь сложилась, и что недавно у нее умер отец и она очень из-за этого переживает). Милая приятна женщина, но это всё было очень странно, больше я к ней не возвращалась.
Второй психолог хотя бы выслушала. И посоветовала, когда накрывает отчаяние, "просто дышать и пропустить эту эмоцию через себя". Ну ок. Поначалу мне показалось что этот психолог мне поможет, но потом я прочитала про нее в интеренете, и поняла, что она адепт всякой "валяевщины", типа носите женищины длинные юбки, поклоняйтесь своему мужику и занимайтесь йогой, и будет вам счастье. Больше к ней не ходила.
Короче, не задалось как-то с психологами у меня. Пока нет сил эксперементировать с другими. Плюс это недешовое удовольствие (от 25$ за час), несколько часов у психлолога в неделю, и мне не будет что кушать.
- переезжала обратно к маме, бросала парня
Ну тут вы уже вкурсе.
- научилась зарабатывать больше, чтобы снимать квартиру и не терпеть скотское отношение парня
За год увеличила доход со 140 до 350$. Квартиру всё еще снять не могу
- искала информацию в интернетах о своём состоянии
Вроде по всем признакам это депрессия (ненависть и отвращение к себе, суицидальные мысли, постоянная обессиленость, ничего не радует). Может, я ошибаюсь и это всё ипохондрия какая-то, хз.
- уезжала из страны
Сработало, но на это нужны деньги.
- пыталась рассказать о своём состоянии родным и попросить у них помощи и моральной поддержки
Но им немного всёравно, я не знаю у кого попросить помощи.

Еще есть вариант найти работу в другой стране (где за среднюю зарплату можно арендовать квартиру, и парень не найдёт). Хочу попробовать, если найду в себе силы (сейчас заставить себя поесть и помыться могу с трудом, хоть и делаю это каждый день).

Написала это всё, перечитала, и думаю - боже какая же унылая дура. Но я никогда никому всё написанное выше (особенно подробно про самоубийство) не рассказывала. Другие люди часто говорят мне, что я весёлый и улыбчивый человек (ахах).

Итак вопрос:
Как думаете, что мне делать? Какие могут быть выходы из такой ситуации?
Как жить дальше, если ничего не радует, каждый день пытка, а самое приятное впечатление за день - сон? Может реально стоит закончить это всё? Думаю, всем будет лучше без меня (я действительно так думаю, это не жаление себя)

Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Я всегда теряюсь, когда мне пишет кто-то с такими пробелами. что уже поднимался вопрос о суициде, и в конце рассказа "что делать". Потому что я (повторю в сотый раз) не психолог. А любая мысль из серии "я жить не хочу" это - серьезно. Даже если на самом деле вы жить хотите (что сами написали, и что меня очень радует.) :-)

И никакая вы не дура! Смотрите, сколько вы уже сделали правильных шагов, и сколько придумали идей, как выйти из ситуации! Я считаю это очень конструктивным подходом. вы пытаетесь анализировать ситуацию, смотреть со стороны на себя, и искать выходы. При том, что вы очень молодая. и немногие в вашем возрасте имеют привычку и опыт такой саморефлексии. Но у вас, конечно, очень больные и ненормальные отношения с парнем. И я тут не возьмусь заниматься анализом и "диагнозами по юзерпику", но чаще всего мы в книгах читаем, что такие вот отношения произрастают из того, что в собственной семье они были тоже какие-то больные. Да и вы сами пишете о своей семье вещи, которые звучат не очень.

Но... Сто раз уже сказано, но я еще раз повторю. премудрость, не знаю даже, чью - наверное всех психологов сразу. Вы сможете развиваться, и разрешить свою ситуацию, если станете эмоционально зрелым человеком. А зрелость означает, что даже если вы не виноваты во всех своих бедах. вы поймете, что теперь отвечаете за свою жизнь и за свое счастье сами. вы теперь - взрослая. Своей жизнью распоряжаетесь сами. И поэтому сами должны искать свой путь, выходы из всего. И новые способы жизни, построения отношений, и.т.д. Хорошая новость заключается в том, что все это возможно Еще более хорошая - в том, что у вас уже неплохо получилось в некоторых вопросах. Вот вы уже осознали, что хотите что-то менять!" научились зарабатывать больше денег (браво!), осознали, что на некоторые вещи повлиять не можете (вроде странного поведения и отношения к вам мамы и сестры). Пробовали сменить обстановку. Ну да - среди прочих с вами случилась "классика жанра": брошенный абюзер пришел, повалялся в ногах, получил вас назад, чтобы начать мучить пуще прежнего. Это очень банально. Но "с кем не бывает". В конце концов вы теперь увидели, как работает этот сценарий. Когда-то поймете, что оно всегда так будет. И тогда окончательно созреете для того, чтобы не сходиться больше с этим человеком ни под каким предлогом.

***

А если вы не можете найти квартиру - нельзя для начала найти комнату?

Если бы я в похожей ситуации строила планы, я бы первым делом попыталась найти и раздобыть свою территорию. Любую! Пусть даже комнату с кем-то в общей квартире, или что-то такое. Но только чтобы съехать от всех людей, с которыми не получается нормально жить. нашла бы, и съехала бы туда. Поставив парня перед фактом (коротко и ясно), что вы уходите. (И хорошо бы не сказать ему - куда, и съехать так, чтобы он не понял и не узнал.) И потом заниматься своими делами, и ждать, пока боль пройдет. Когда долговременные отношения разваливаются, это всегда больно. Но со временем боль отпускает. А вам может быть удастся осознать, насколько это вам низачем не нужно, и без этого - лучше.

А дальше - так же искать новые контакты, новые возможности, работу получше, денег побольше. Можно и работу в другой стране продолжать искать. И еще - искать новых друзей и приятелей. Любых, неважно для чего. Может кто-то с вами просто чаю выпьет, а кто-то погулять пойдет. Главное, чтобы много людей новых и разных. И таких, чтобы обратили на вас внимание, разделили ваши интересы, готовы были вас немного послушать. и о себе рассказать, и хорошо к вам относились, и хорошо с вами обращались. Вам надо найти таких побольше! У вас таких было в жизни мало! А их на свете много! И можно много прияытелей и друзей завести, которые сильно украсят вашу жизнь.

Мне кажется, что все эти ваши мысли о суициде - это какое-то желание хоть как-то вызвать у людей сильную эмоцию. Мне вот мама рассказывала, как у нее в детстве были такие фантазии. Когда кто-то важный совсем не обращал на нее внимания, она себе представляла, что если она умрет - он может быть возле ее гроба поплачет! Это такая фантазия - что может хоть этим их проймешь! Но фантазия бесполезная! Ваша чудесная и драгоценная жизнь того не стоит, чтобы даже в фантазиях отдавать ее за то, чтобы какие-то люди (которым вы безразличны) на минуточку обратили на вас внимание! Вы лучше ищите тех, кто на вас обратит много внимания и так - безо всяких расшибаний в лепешку. (И тем более провокаций таких как суицид или мысли о нем.) Таких людей много - просто вам надо их найти и с ними общаться. И того глядишь - и парень появится. Новый, который будет с вами хорошо обращаться. А пока не нашелся, можно еще всяких книг почитать простых и полезных, о том, как их искать. например вот Барбара ди Анджелис много книг написала на эту тему - с простыми и действенными советами.

Ну и насчет психолога: хорошо, что вы пробовали их найти. И то, что вы нашли двух никчемных подряд - это очень редкостное невезение.
У меня вот был тред, где люди делились контактами хороших психотерапевтов и психологов. В том числе и работающих по скайпу.
http://miumau.livejournal.com/1517734.html
Посмотрите, может быть кто-то вам подойдет по описанию и ценам. Потому что при такой истории как у вас. от хорошего психолога вообще-то будет много пользы! Сразу после первых же разговоров должно сильно прибавиться оптимизма и ясности, и при таких вот историях, как ваша, у психологов есть отличные "инструменты" и рецепты, чтобы многие ситуации разобрать. Так что попробуйте еще раз. если найдете хорошего, он вам поможет.

Ну и еще хорошо бы вам почаще напоминать себе (и найти еще тех, кто тоже напомнит), что вы очень молодая, деятельная и у вас еще целая длиннющая жизнь впереди! Если вы дальше будете так подходить к проблемам, искать выходы, и избавитесь от всех ваших абюзеров, вас ждет такая интересная жизнь! вы еще столько всего перепробовать можете! Столько людей найдете, которым интересны ваши мысли и чувства, и вообще вы. Вам правильно жить хочется - у вас столько возможностей! Я желаю вам, чтобы вы еще очень много чудесного нашли , а от грустного учились побыстрее и полегче избавляться.

Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив