Пенсионный возраст и система выплат в Испании 
Акварели за 2024 год 
Девушка на пенсии 
Мелочь пузатая 
-Этот ,как его...играть не будет!! 
Достижения России-2024 
Мосэнергосбыт пойман на фальсификации показаний счётчика 
Ударила палец об дверь, сижу и думаю, сломала или нет. 
Рынок Сук-Вакиф (Souq Waqif) в Дохе
10.02.2016 —
Организация детского праздника
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
gollashkino — 12.02.2016
«Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что по
смеху можно узнать человека, и если вам с первой встречи приятен
смех кого-нибудь из совершенно незнакомых людей, то смело говорите,
что это человек хороший».«Записки из Мертвого дома», 1860 Достоевский, Ф.М.
Пятница. 7 часов утра. Офис одной из налоговых
организаций.
- Владка, я щас сдохну! В Бреде открылась новая бьюти услуга.
Вагинальная сауна.
- И что там делают, боюсь спросить??? распаривают и потом в
лед??
- Биологическими травами окуривают. Какие то для запаха, какие-то
для очистки.
- и там всё зарастает навсегда??
- Это ж чем надо так изгваздаться чтоб паром очищать
- А просто помыться они не пробуют?
- Ты что есть такая древняя китайская болезнь. Холодная матка. От
нее все траблы. И в любви не везет.
- Это как, холодная матка? у тех, кто моется?
- У каждой китаянки была бабушка или тетя у которой это было. Вот
она над ведром с кипятком посидела и сразу десятерых китайчат
нарожала. Это мы сельпо от них только банки и горчичники взяли.
- Боже, что только не придумают люди чтобы только полностью не
мыться.. это в китайском салоне такую лабуду придумали?
- Не это голландки увлекличь востоком
- Пойду гляну, любопытство гложет.
- Но я уже вижу очередь марокканок. Будут перед брачной ночью себе
туды шанели и диоры впаривать. Чтоб
благоухало из всех дырок. Там народ уже предлагает
комбинировать с хиджамой. Совсем мозгов нет.
- Можно сразу в горячей ванне вены перерезать, чего мелочиться.
Пойду кофе возьму.
- - Ага, и ты тут на стакане. Ты уже слышала?
- Про вагинальную сауну?
- Про какую сауну, я про яд.
- Нас хотят отравить? Начальство? прямо перед зарплатой?
- Нет. Нас травят пластиком. Все эти пластиковые стаканы -
медленная смерть.
- Медленная смерть это если нам снова отодвинут срок до пенсии.
- Это да, но тут совсем смерть. Или даже рак. От этих стаканчиков.
Можно я твою кружку для супа возьму? она
из керамики.
Самый прикол, что передачу, видать, смотрели все в
отделе, потому как у всех заметила именные кружки. Надо почаще
новости смотреть. Всё, пойду работать, иначе ещё одна такая новость
и народ забросит высчитывать кто нам ещё должен и всё скатится до
баек про лошадей. Две лошадницы и так в возбуждении по коридору
скачут, я уже боюсь спросить к чему их радость приурочена.
Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все почему-то называют
"грустная лошадь"...
- Странно, a чe
грустная?
Ну что, сегодня пятница и у нас снова рубрика "Пятничные анекдоты":
Kак-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3
дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м
веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после
25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит,
на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные,
довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких
рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы
рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал,
сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок
уткнулся...
С женой поссорился, не разговаривает со мной второй
день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня
ложкой.
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в
хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила:
«Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих
проблем!»
В подготовительной группе для дошколят на доске
написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!
- Я больше не буду...
- А ему, блять , больше и не надо!
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке - борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал, падла, всю реку»!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Профессор Вячеслав весь день приставал к молоденькой лаборантке Леночке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!
Через Птичий рынок взъерошенная мамаша тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед, картошечка с грибами…
Блондинка на экзамене по литературе:
- Что такое ирония?
- Не знаю.
- Ну а сарказм хоть знаете?
- Знаю... (стесняясь), я его испытывала!
— Ты мне больно на ногу наступил.
— На какую на левую или на правую:
— Понимаешь, Толя, ты наступил в таком месте , что можно сказать и на ту и на другую!!!
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
В первом классе учительница задала нам вопрос: «Что можно успеть за одну минуту?» Мы ушли домой озадаченные и мнения разделились. Мама сказала, что за это время она сможет пересадить герань, пожарить блин, накрасить глаз и сварить кофе. Папа пообещал забить гол, присесть двадцать раз ...
Спасибо всем, кто вчера успокаивал и подсказывал. Внезапно, при смс со словом «сыпь» нашему дежурному врачу — очень бодро проявился инфекционист и потребовал фото. По результату сказала вот что. Это либо смазанная форма ветрянки, либо моллюск, либо такая форма проявления самой короны ...
Система всеобщей цифровой слежки, что характерно, внедряется абсолютно открыто, у всех на глазах. Я бы даже сказал - демонстративно. Вот - уже и в московском метро: " сканирование лица будет способом оплаты проезда в метро. До конца года на всех станциях Москвы будет внедрен Face Pay, ...
Нет, не зря посмотрел на «праймериз Единой России» в родной провинции! Есть что вспомнить. Вот еще одна зарисовка с натуры. Итак, где-то в Поволжье, райцентр (около 100 тыс. жителей) – на праймериз Событие: в городе проходят Дебаты участников праймериз. То есть шесть или семь «кандидатов ...
Ну шо сынку, помогли тебе твои ляхи красивые номера? пару лет назад советовался с приятелем, проф перегонщиком и продавцом, брать красивые номера или красивую серию типа ааа или не брать. Его мнение было однозначное - всем гейцам плевать, красивые у тебя номера или нет, опиздюливают ос ...
