Когда войдем, главное-делать вид, что мы ничего не хотим (Пух)

gollashkino — 05.02.2016 Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

 Читаю новость с утра: «Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался.

А у меня помутнение рассудка: пеку медовик и ореховые маффины.. Писдануца, похудела называется. Была, короче, Владочка конфетка - стала торт. Не, вру. Коллег буду радовать. Ну, бляде, если они мне в конце года не дадут премию как самого гуманного пацифиста альтруиста, капец им! В один только крем килограмм сметаны и килограмм сливок ушел.

- Лёва, как пишется прoшмaндовка - через "а" или через "о"?
- Без понятия, Жора. Я всегда пишу - "МАДАМ!

Ну вроде первый день в жж прошёл так тихонько без убийств.

Ну и пока день такой релаксовый, можно и вопросы друг другу позадавать, а то я как тот пацан что с армии вернулся..
Спрошу сама: Что нового в вашей жизни произошло за два года?

Ну, а в семье не без гуманитария, поэтому  и пока вы думаете продолжаем нашу рубрику "Пятничные анекдотики":
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Товарищи женщины, помогите высмеять из себя 10 кг!


Axaxaxaa... На базаре,в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

 ***
- Изя, как твоя семейная жизнь?
- Ой, ты знаешь, мне попалась типичная извращенка... включит свет везде, и ходит голая !!!... а по счётчику платить мне.
***

На работу на завод приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

***
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
***

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
***

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
***

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным. Тех, кто замешкается — сразу сбрасывать со скалы…
 ***

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

***
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде ! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

 ***
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
***
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
***

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

 ***
— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
***
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
***
- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.

***

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
yходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и:
- Хулиган, падла, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
***
Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал, падла, всю реку»!


 ***
Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсад.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!
***

CМС от жены: «Я ушла к соседке, буду поздно. Сегодня пятница — у нас плановое обсуждение сериала за неделю. ЗЫ: Бутылку не ищи»



Бггг....Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив