Если опоздали на работу

viarkot — 28.12.2013 Опаздывать на работу - это плохо... Именно так утверждают работодатели/ начальники, неистово ссылаясь на нормы трудового кодекса... на иные нормативные акты... на локальные акты... на слова президента... на собственную жизнь, в которой никогда, с их слов, не было опозданий... на то, что "а когда я начинал работать, то мой начальник мне опаздывать не позволял"... на устав ООН... на конвенцию о рыболовстве и охране живых ресурсов открытого моря... на этикетки с чайника... и на майонез.
     При этом, ничего из перечисленного резко не действует, если по мнению начальника вам нужно  поработать в обед или ночью... сгонять до магазина, чтобы бросить ему на баланс... помочь ему с забором на даче... подождать зарплату ещё 2 недели... подвезти его тёщу ит.д. Особенно майонез.
      Одно обстоятельство может не исключать другое. Например, ночью отвезти его тёщу на дачу и построить вокруг неё забор.
      И ваши опоздания, и прихоти вашего начальника являются нарушениями трудового распорядка. Но вся разница в том, что если что-то нужно начальнику, то зачастую его доводы непоколебимы... а вот вы при своих опозданиях мямлите, оправдываясь так, что будто немного перестарались с тёщей, и вместо изоляции при помощи забора, вы с ней спелись, замутили... и теперь ждёте двойню. Ваши стандартные, заезженные аргументы порой не действуют настолько, что им не верят даже в случае их полного соответствия действительности. Ну или делают вид, что не верят. А своим чувством вины вы уже в мыслях вгоняете себя в рабство. В это время с вами можно делать всё... И послать пополнять баланс, и заставить ждать зарплату, а то и вовсе о ней забыть, и заставить продать свою почку для покупки начальником путёвки в Египет ит.д. ит.п. и т.д.т.п.п.д.
      Встань с колен, человек! Не мямли, опоздун! Кот (а это я) разработал для тебя ряд несокрушимых аргументов, которые в полном объёме способны объяснить причину твоих опозданий:

1. Вы опоздали? Начальник спрашивает: "почему?"... Ответьте: "Пока, чан у".
Услышав такой ответ, начальник подумает, что Чан У - это китайский мастер боевых искусств, с которым вы только что попрощались... и с вами лучше не связываться;

2. Ответьте, что переводили бабушку через... немецкий. А по-немецки "бабушка" звучит, как "Großmutter". Но после того, как произнесли это слово на улице, к вам, услышав вражескую речь, подбежал какой-то дед и ушатал прикладом от винтовки;

3. Скажите, что  натянули юбку, вышли из дома, прошли  по дороге 100 метров... Затем  вспомнили, что вы не женщина, да и юбка поверх трико совсем не к месту... но раньше вас об этом вспомнил всё тот же дед с прикладом от винтовки;

4. Скажите, что встали рано, почти оделись, но долго искали одно колесо от машины. Потом вспомнили, что оно в стирке. Добавьте, что разбрасывать колёса по квартире считаете своей дурацкой привычкой;

5. Ответьте, что по дороге на работу решили покурить. Но когда поняли, что забыли дома зажигалку, то целый километр бежали за каким-то мужиком, державшим олимпийский огонь. А ситуацию усугубило то, что мужик с огнём перемещался в ненужную вам сторону;

6. Расскажите, как вам пришлось добираться на попутной машине. Но она ехала настолько медленно, что вы из неё вышли... и только тогда увидели, что на попутке написано "Почта России";

7. Сошлитесь на то, что забыли выключить утюг. А если его вовремя не выключить, то он начнёт приставать к микроволновке. А микроволновка не может... она замужем за половником... который ещё год назад был подполовником, но дослужился до повышения;

8. Скажите, что ездили в Ставропольский кран, что в Приуранье, к своему три тысячи пятидесяти троюродному правнуку;

9. Сделайте вид, что болеете... Громко орите "вперёд, Алюминий", чтобы показать, что болеете сильно. (Для справки: "Алюминий" - это футбольный клуб, играющий во 2-й лиге  Словении);

10. Заплачьте, скажите, что "Алюминий" вчера проиграл, а его игроков собираются сдать на цветмет;

11. Ответьте, что были на собрании ЖЭКа. Но  поскольку ЖЭК нифига не работает, чертовски  завышает тарифы, то вы посчитали  нужным взять на  собрание осиновый кол, головку чеснока и немного святой воды;

12. Признайтесь честно, что проспали. А проспали потому, что ночью пропили;

13. Скажите, что с утра в интернете начали  искать закон Ома. Ведь ваша училка по физике всегда говорила: "Не знаешь закон Ома - сиди дома". И вы не посмели выйти на улицу до тех пор, пока не изучили его формулу. Спросите начальника, знает ли он закон Ома. Если он ответит, что нет, то смело отправляйте его домой изучать эмпирический физический закон, а сами продолжите в его отсутствие заниматься своими делами;

14. После того, как начальник приедет обратно на работу, похвастается тем, что узнал закон Ома, сообщите ему, что ваш физрук на это говорил: "Не знаю закон Ома - и мне пох**... и ваще идите все на х**". После этого проводите начальника до последнего слова  цитаты физрука ударом с ноги... И продолжайте заниматься своими делами;

15. Ответьте, что у вас прорвало канализацию. И прорвало её на ржач. То, почему она над вами ржала... вы не знаете... Да и вообще какое-то странное ФИО у вашей соседки... Задкова Канализация Николаевна.


Кстати... этот пост по просьбе трудящихся)))
     Всем удачи!

Также: Что делать, если опоздал на свидание http://viarkot.livejournal.com/5288.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив