Ещё немного итогов лета'24 и - по следам ваших комментариев.

midasik — 05.09.2024
Забавная такая живая получилась фотка на пермской набережной (спасибо, Кук!!!) :-)

Вроде ж все итоги уже подвела, но на прошлый пост такой шквал комментариев (и как же приятно, как тепло, дорогие мои, что вы так же скучали по мне как и я по вам, и так открыто мне это показали - СПАСИБО!), что надо ж снова писать. Не лениться! Тем более, я опять и снова убедилась в терапевтичности написания постов: выгружу что-то сюда, облеку в слова, и вроде как облегчение, а потом ещё ваши комментарии прочту, и вот уже что-то проварилось внутри и как будто проработалось, стало более ясным.

Кстати, по поводу облечения в слова и вообще о слове - это и есть то самое, что я так чётко осознала нынче в поездку в Россию. О которой тут же и расскажу, кратенько. Ну, в конце концов, это мой самый-самый highlight этого лета!

Россия - 2 дня в Москве и 6 дней в Перми (и почти двое суток в полётах....)


В абсолютном шоке-восторге от выставки Васнецовых в Н. Третьяковке.

▶ Добраться до родины нынче, сами понимаете - квест ещё тот. Я летела Турецкими авиалиниями через Стамбул, билет до Москвы - 1 000 евро. Внутренние билеты в Пермь мне купил брат. Ведь у меня нет карт, которые действуют в России

▶ Собственно, это одно из любопытных ощущений от поездки туда: приезжаю, на руках у меня только наличность, евро, которые надо поменять. По глупости я не сделала это в аэропорту и потом куролесила по Москве с никому не нужными евро-бумажками и никак не могла найти пункт обмена, их теперь очень немного, и мне не попались, а специально куда-то ехать не было времени. Первое время мне рубли заняла подруга, у которой я останавливалась, а потом с другой подругой мы провернули акцию, где я отдала ей евро, а она сняла мне рубли (евро ей нужны были для коллеги, который наезжает в Европу). И это было очень интересно: ты вроде в родной стране, но при этом такой чужак, без денег, без карточки.


Оливье, клюквенный морс и томик Есенина, взятый с полки в кафе - квинтэссенция эмигрантского счастья!

▶ В Москве было много-много друзей, тепла, счастливых встреч, и - ощущение дома, ни с чем не сравнимое. А еще - культура (Васнецовы), жратва, наша, родненькая (грузинская кухня и сплошные оливье-медовики!), и одно волшебное кафе, которое мне прорекламировала подруга (с которой, увы, не удалось встретиться...) - NoFilters. Действительно волшебное кафе - там кофе подают в стаканчиках с картинкой карты таро, как гадание, какая карта попадётся (мне попался Мир!), и к нему дают свечу и бумажку, написать желание и оставить его в специальном ящике. А ещё там продаются эфирные масла с описанием ритуалов волшебства на всякое - на любовь, на деньги. В-общем, шикарное, удивительное, исключительно творческое пространство. Рекомендую, если что!




Кстати, сижу там под самым главным посланием самой себе: себя не находят, а создают. Хорош уже самокопаться и самоискаться, делать что-то надо, творить!! :-))

▶ В моей Перми я бесконечно встречалась и общалась с родной семьёй, столько мы не виделись все (3 года!), с моими самыми любимками-подругами, с одноклассниками даже чуток. Был какой-то безостановочный искрящийся фейерверк встреч, бесед, поездок в гости, на мамину дачу, к бабушке (94 года моей бабуле, конечно, уже совсем сдаёт, но всё равно ещё жива очень даже - как я рада, что приехала и повидала и её, ведь кто уже теперь знает...), обеды с сестрёнкой, баня с семьёй дяди и тёти, и даже выгул в ночное с моей школьной подругой, моей самой-самой со школы - у неё был день рождения, и по этому поводу две великовозрастные девицы, у одной из которых трое ооочень подросших детей, пошли в ночной загул по клубам Перми. Как в юность вернулись, как будто не было этих 32 двух (пипец!) лет с окончания школы в 1992 году!!! :-))) Да, ведь ещё ж сумасшедшая я в Перми была на классах барре - аж два раза за неделю, благодаря другой подруге.


Обняла березку на пермской набережной (святое).


Какие-то пацаны попросили сфоткать их на нашем знаменитом "счастье не за горами", а подруга в это время запечатлела меня :-)


Благодаря друзьям облазила все новые творческие пространства Перми - а их немало, и они одно другого круче. Честно говоря, от своей Перми я вообще в шоке, за три года, что я там не была, город радикально преобразился, и особенно летом там просто чистый восторг, чего только нет! Я лично застала живой концерт Преснякова и Подольской на набережной, в рамках фестиваля "Город встреч", так этот концерт был оформлен круче всего, что я когда-либо видела в Европе, настоящее Шоу. Бесплатно, к тому же.


Знатно потусили у моего одноклассника, звёздочки на пермском дизайнерском небосклоне - Лёши Ворона (@voron.a.design). Эту клёвую серую майку из новой коллекции я, конечно, купила (обожаю покупать вещи, сотворённые людьми, которых знаю!). И вообще, я опять в шоке - посмотрите на этого пацана, которому вообще-то 49 годиков! Там и мы с моей Ингой (той самой подругой, с которой тусанули в ночное...) туда же. Скоро полтос, а выглядим все как туса подростков :-)

▶ Ну и российский внутренний паспорт: наконец-то, после долгих выяснений отношений со всеми возможными паспортными инстанциями города, в моём районном паспортном столе я подала на новый паспорт (тот самый, который раньше считался, хехе, паспортом "доживания", после 45 :-))). Причём, с меня даже не взяли штраф за просроченные почти 4 года - просто 300 рублей пошлины. Мне реально повезло с тётечкой. Теперь этот паспорт можно забрать (т.к. до моего отъезда его не успели сделать) в течение 3 лет с подачи, там же. Фух. Поэтому надеюсь скоро, через год-два снова приехать в Пермь!

В-общем, поездка была гипер-насыщенной. Я ведь три года не была в России, а со всеми трагическими событиями мне вообще казалось, что не была уже лет 10. К тому же, в допандемийном и довоенном времени, ко мне в Вену регулярно приезжали мама, сестренка, подруги, а сейчас нет этого. И я безумно счастлива, что решилась на поездку, и Бог с ними, с деньгами за билет, и с какими-то административными неурядицами (деньги, карточки, местные симки - все это решаемо), и со страхами и тревожностями, и странной раздвоенностью внутри (моя родненькая страна, мои родненькие люди - и эти страшные события, разделившие мир) - всё того стоило. Обнять маму - оно вообще бесценно.

Но самое главное осознание меня поджидало по возвращению в Вену. Вернулась я на подъеме, мне вообще казалось, что там в России вместо меня был какой-то другой человек - я впервые в жизни ощутила себя диким экстравертом, меня пёрло так, что я готова была общаться с каждым встречным, спрашивать как дела, делать комплименты, чуть ли бросаться обниматься, прости Господи. Ну да, я всегда, всю свою долгую жизнь заграницей ощущала себя более русской, чем европейкой. Но чтобы вот так вот уже совсем с цепи сорваться на родине?

Я не сразу поняла, в чём дело, пока не вернулась в Вену и не погрузилась снова в местную реальность, и вдруг меня озарило: так я ж по общению на своём языке скучаю, дичайше скучаю - по свободному вербальному самовыражению! То есть, здесь, на немецком языке мне всегда приходится напрягаться (да, увы, он так и не стал мне хоть сколько-то родным), строить фразы в уме, и пока я, блин, простраиваю эти фразы и ищу подходящие слова, и не нахожу их, мне уже в лом что-то говорить, и я большей частью молчу. Кроме того, здесь люди гораздо чаще общаются на уровне small talk (погода-обед-формальное "как дела?"), а в России я с таксистами такие глубокие беседы вела, которые здесь не со всяким австрийцем посло долгого процесса узнавания друг друга можно начать. Это я не про то, что австрийцы поверхностны, просто культура такая - держать дистанцию.

До меня дошло, что я настолько вербальный человек, что СЛОВО для меня - фактически основное, главное орудие самовыражения (незря ж я тут в жж такое долгое время, и с такими, блин, лонгридами - как вы еще меня терпите и читаете??? :-)))). И слово именно на родном языке. Да, я лингвист по образованию, и английский прекрасно знаю, и вроде бы немецкий тоже. Но. Сейчас в России я поняла, увидела со стороны, как я постоянно себя здесь в Европе сдерживаю - только лишь потому, что не могу выразить мысль так, как ХОЧУ её выразить.

Поэтому и круг общения у меня здесь, кроме мужчины, Давида, с которым мы на английском говорим - сплошь свои, русскоязычные. Лишь с ними расслабляюсь. А так, в Австрии, получается, я  как будто  в постоянном интеллектуальном напряжении.

И - нет, вывода о том, что делать (и уж тем более о том, чтобы переезжать обратно в Россию), пока нет. Но это осознание как-то сильно меня долбануло. И срезультировало в том, что я бросилась с удвоенной радостью читать книги на русском, и всё дальше учить стихи :-). Хотя, по ходу дела, надо бы немецкий добить до того уровня, чтобы говорить на нём как на родном....

Такое вот, про Россию. Хотела кратенько, а получилось как всегда :-)

***

И второе осознание по окончанию лета, к которому я пришла во многом благодаря вам и вашим многочисленным комментариям к прошлому посту про депрессию, таким вдумчивым, часто очень информативным - мне даже пришлось взять пару дней на внимательное их прочтение-изучение и ответы. Ответила я не всем, простите, как смогла! Но прочла все и переварила все - спасибо, мои дорогие. Это внимание невероятно ценно.

Так вот, я долго думала над вопросом, почему же, если меня достаточно регулярно рубит депрессия, я всё так же сопротивляюсь приёму антидепрессантов? В одном комментарии даже было: "внутреннее сопротивление пить антидепрессанты - один из симптомов депрессии." Всё это заставило меня крепко задуматься (после того, как я подавила первые реакции отрицания :-)))).

И, мне кажется, я поняла. Сейчас, когда мне вроде бы надо искать работу, а я саботирую это по полной программе и никак не нахожу достаточно мотивации для активного проявления себя в мир, с работой, с какой-то реализацией, я очень много думала, а что со мной не так-то? Почему нет целей, нет стремлений, что за хрень-то такая? Почему я не могу сдвинуться с места?

Пока до меня не дошло: а ведь если нет внешних целей (амбиции, дети, работа, реализация, создание чего-то в мире, общение с людьми и прочее, всё что мы проявляем вовне), это не значит, что целей нет. Ведь может быть цель вовнутрь!

Найти себя - необязательно означает найти свое место в МИРЕ, это может означать найти внутреннюю себя, то есть, установить мир внутри себя, докопаться до сути, достучаться до самого нутра!!!!

Я от природы настроена на других людей. Не навреди, сделай приятное, нежно со всеми, утрясти конфликты, говорить комплименты, думать о других, понимать их, чувствовать, оправдывать, быть хорошей - это моя натура, с детства. И с этим я часто впадаю в состояния, что я постоянно слышу других, слышу то, что другим нужно. Но не мне. Я дожила почти до 50 лет всё-таки в этом состоянии хорошей милой девочки. Да, это моя сильная сторона и моя природа (я солнечные Весы, всё-таки :-)), и я не собираюсь её радикально менять. Но!

Может, мне наконец-то пришла пора реально подумать о себе, о своих внутренних потребностях, о том, кто я и что я там, внутри, чего я на самом деле хочу?

Недавно у одного прекрасного философа-учителя услышала следующий ответ на вопрос
"что делать, если ничего не воодушевляет и ничего не хочется?":

".......Если ничего не воодушевляет, это может значить, что у вас нет задачи искать новый стимул.
Нам кажется, что если нам не будет ради чего жить, то и энергии не будет. Но это не так.
Нужно остановиться и освоиться в том состоянии, в котором у нас закончились внешние стимулы.
Вопрос: что вы будете с этим делать? Будете разочарованы? Или поймёте, что воодушевление - это не критерий внешнего опыта, это критерий вашей готовности быть открытой жизни. Если вы чувствуете потерянность, значит, вы не на том пути. Это точка перекалибровки, переоценки, пересборки. Время разбрасывать камни, а время собирать.
Нужно попробовать:
1. Разрешить себе жить без мотивации
2. Обнаружить, что жизнь пуста, потому что кто-то внутри вас продолжает быстро бежать, и при этом все смазывается, всё не в фокусе (когда вы двигаетесь быстро, то картинка вокруг размывается)
3. Разрешить уму остановиться  и восстановиться. (Как мы ложимся и разрешаем телу восстановиться, когда болеем телом).
В этом процессе есть критерий: если вы действительно на нужное время остановите ум, и обнаружите себя просто внутри своей жизни, ничего не контролируя и ничего не ожидая, то в этот момент ваша картинка снова сможет стать объёмной, чёткой.
И вы вспомните, как это здорово, просто находиться здесь и видеть горизонт, а за горизонтом - что-то новое.
Возможно, вам просто не нужно повторять прошлое, и у вас закончится потребность вдохновляться.
Нам бывает очень страшно остановить не только тело, но и ум. Но - очень важно разрешить себе этот покой ума, отказ от инерции наших планов и ожиданий......"

Похоже на буддизм, да? :-) Но насколько оно пришлось мне в тему!!!

И про антидепрессанты: я поняла, что не буду их пить, потому что у меня нет цели быть счастливой и прекрасно функционировать в мире. У меня есть цель (ура, у меня наконец-то есть цель!) и намерение достучаться до своей души, до нутра, познать, чёрт возьми, себя. Мне даже кажется сейчас, что эти депрессии - это как будто периоды, когда меня душа зовёт, туда, внутрь, вглубь, в темноту (=неизвестность). И я не хочу их глушить, эти зовы. Мне не нужно сейчас выживать, не нужно растить детей, от меня никто не зависит, я могу позволить себе этот период поиска себя. Но поиска себя внутрь, не наружу.

Пусть это всё прозвучит для кого-то странно, а может, трусливо-малодушно (мол, вместо того, чтобы найти наконец-то работу и делать что-то для мира эта профурсетка решила уйти в себя :-)))). Пусть кто-то скажет: вот, блин, Америку открыла - ведь понятно же, что так и есть, себя прежде всего надо слушать и слышать. Но я впервые за долгое, очень долгое время чувствую, будто бы действительно нащупала кончик нити Ариадны - к моим собственным целям и ощущениям.

(Постскриптум - всё вышесказанное, естественно, не отменяет ни поиска работы, ни возможного волонтёрства, обучения, ещё чего-то внешнего. Просто без рьяного фокуса на этом.)

И спасибо вам всем.


Послание стаканчика кофе в nofilters в Москве. ДОВЕРЯЮ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив