ЭНЦИКЛОПЕДИЯ РУССКОЙ ЖИЗНИ

После того, как он нашёл подходящий бюстгальтер, Армавира чёрт дёрнул заговорить о котах. Оказалось, что у них проживает шотландский вислоухий кот, и скоро прибудет котёнок - мелкая дочка этого самого кота (знакомые Армавира воспользовались его котом, чтобы получить приплод).
- Не забудьте, - говорю, - кота кастрировать.
Армавир удивляется:
- Зачэм?
- Чтобы он вашу новую кошку не обрюхатил, когда она подрастёт.
Я думала, такое бывает только в анекдотах - но молодой отец сказал на полном серьёзе:
- Он нэ будет, она жэ его доч.
- Коту это будет по барабану. Кошке тоже. И родятся от близкородственной связи больные уродики.
- Нэт, у кошек так нэ бывает! - снисходительно ответил Армавир.
- А если оба фолды - совсем пипец котятам. И кошке, возможно, тоже.
- Что такое говоришь? Какие фолды?
- Вислоухие. Нельзя вязать между собой двух вислоухих. Там более родню. Я вас предупредила.
Армавир пробормотал:
- Нэ бывает... Она его доч... Доч! У них нэ может быть секаса!
- Тьфу, - говорю.
Армавир, кстати, был ещё ничего, гуманист - по сравнению с другим чуваком, который всю дорогу развлекал меня рассказами о своей таксе. Он натаскал её убивать кошек. Соседка в деревне даже обращалась к нему, чтобы такса расправилась с очередными новорожденными котятами (самой соседке было не с руки). Водитель рассказывал мне об этом потому, что "музыка навеяла": я везла кота к ветеринару.
А однажды я тормознула жалкую машинку, в которой сидел жалкий чёрный человечек. Ну, все знают о моей толерантности; я опять не стала пренебрегать, села. Юный гость столицы восхитился тем, что я в платочке, потом рассказал о своей тюбетейке. Милый мальчик.
- Извините, что я с вами разговариваю, мне надо русскому языка практиковасе, да.
- Очень, - говорю, - хорошо, разговаривайте.
- Я буду в мэгимо поступать, - похвастался парень. - Хотел в мэгэу, но там не полушаисо.
- В МГИМО? В институт международный отношений?
- Да, в мэгимо. У меня один выший образований есть, я йурист! Дома у себя выший образований полушил.
- Здорово.
И думаю: какой целеустремлённый молодой человек.
Тем временем целеустремлённый молодой человек забыл, куда мы едем.
- Улица Марксистская, - напоминаю.
- Я сейчас брату позвоню, - решил парень. - Он мне будет помогать в мэгимо поступать!
Разговаривая с братом (на родном языке), парень требовательно повторял: "Марк-к-киская!" - но брат его, видимо, не понимал. "К-к-к-к" в слове "Марк-к-к-к-киская" звучало всё безнадёжнее.
- Не Маркиская, - говорю, - а Марксистская. Стск. Понимаешь? Марксистская. Экстремистская, шовинистская, меньшевистская! - и думаю: опять та же фигня, что и с Миклухо-Маклаем.
- Маркиская! - сказал бедняга и признался: - Дорогу не знаю, да... И брат не знает...
- Погоди, ты же собрался поступать в МГИМО. Ты в курсе, почему улица Марксистская называется Марксистская?
- Не знаю. Дорогу покажешь?
- Покажу. Это от слова "Маркс". Знаешь, кто такой был Маркс?
- Не знаю Марс...
- Марксизм? Ленинизм?
Мотает головой. Я торжественно объявляю:
- Ты не поступишь в МГИМО!
- Может там не будут так сложный вопросы задавать, да... Про Маркискую...
- Это очень простой вопрос.
- Мне брат поможет, он давно Москва живёт.
А ещё был случай - поймала я машину большую, красивую, и человек в ней сидел здоровенный, с добрым-добрым русским лицом. Он вообще был добрый. И русский. Пожалел меня: на улице была холодрыга и ливень хлестал.
По дороге водила рассказывал случаи из своей жизни; каждый случай тянул на серию сериала "Глухарь". В итоге у меня в голове всё смешалось. Расскажу, что помню.
Как-то раз водила и его товарищи ехали красивой бандитской колонной. А какой-то совершенно посторонний гад беспардонно вклинился и испортил красоту. Друзья прижали гада; в порыве гнева водила оторвал у его машины дверцу, а гада слегка поколотил. Всё это дело происходило под окнами отделения милиции. "Ну ты нашёл место!" - посетовал знакомый милиционер.
Гад довёл дело до суда.
"Где-то я её видел..." - подумал водила, рассматривая судью. И вспомнил: это ж Светка, с которой они когда-то бухали в одном ресторане, который водила крышевал. "Светка! Привет, старуха!" - вскричал водила и полез целоваться. "Ну ты нашёл место!" - посетовала судья.
После суда (веселых подробностей процесса я не помню) водила весомо и строго сказал своим товарищам, стремящимся отомстить гаду: гада - не трогать!
В этом месте повествования я обрадовалась:
- Вы поступили очень благородно. Месть - это плохо.
- Ага, я - за справедливость, - ответил водила. - Через год друганы по-тихому угнали у гада машину и продали на запчасти. Я на это время с семьёй отдыхать уехал - чтоб не подкопались.
А однажды я поймала грузовик. Вот это было здорово!
|
</> |