Электрическая жуть
borispopov — 13.07.2019Рассказал я как-то жене незатейливый анекдот.
Два электрика торчат на разных столбах недалеко друг от друга. Мимо бежит старушка.
- Эй, бабушка! – говорит один из них. - Подай, пожалуйста, провод. Вон он на земле валяется.
- Сейчас, сынок, - ответствует старушка.
Берётся за провод и её убивает током.
- Я же говорил – фаза! – с гордостью говорит первый второму. - А ты: нулёвка, нулёвка!
Каждый мало-мало понимающий в электрике человек знает, что для работы любого электроприбора от переменного тока нужны два провода: фазный и нулевой. Фазный, который в народе зовут фаза, опасен, нулевой или нулёвка – безопасен, и за него можно совершенно безбоязненно браться незащищённой рукой.
Только моя любимая, невзирая на пятёрку по физике, полученную ещё в средней школе, про электричество не знала НИЧЕГО, и просто его как-то инстинктивно опасалась. Анекдот она выслушала молча, ни тени улыбки не озарило её нахмуренное чело, но необходимые выводы были сделаны.
- Я так и знала, что её убьёт.
- А откуда? Слышала этот анекдот раньше?
- Не слышала. Но любой разумный человек знает: ни за какой провод браться нельзя!
- Ну у тебя прям какой-то старорежимный лозунг: не влезай - убьёт, получается!
- И тем более – не влезай! – сказала, как отрезала, моя строгая жена.
В принципе, она шутки понимает отлично, смеётся где надо, растолковывать соль и смысл анекдотов ей никогда не приходится, а тут вдруг дала клин. Ну и Бог с ним, подумал я, всё что ни делается, всё к лучшему. Зато куда не надо руками не полезет. И благополучно забыл эту историю, а вот супруга отнюдь не забыла.
Жили мы тогда в частном доме, и ближайшим нашим соседом был Володя Баранов. И вот как-то его обуяла идея заменить один из электрических проводов, тянущийся от столба на моей территории к его скромной хижине. Зачем, почему, убей не помню. То ли его что-то не устраивало в получении электричества по старому проводу, то ли от нового проще было сделать отводок для похищения общенародного достояния - электрического тока, тоже не скажу.
Впрочем, суть дела не в этом. Баран подцепил к ногам монтёрские когти, и кошкой взобрался на деревянный столб, а я, с целью помочь или подать чего надо, устроился на крыше своего гаража.
Пока обсуждали, как лучше взяться за столь мудрёное дело – ведь оба электрики-любители, а отнюдь не профессионалы, я, по свойственной мне ловкости, упустил новый провод на землю. Гараж был высок, я пожизненно ленив, и спускаться на землю было неохота.
Тут неожиданно вернулась из магазина жена, и я обрадованно зашумел:
- Настя! Подай-ка провод!
Супруга осмотрела место действия, и сурово заявила:
- Там фаза! Ни за что её в руки не возьму!
Мы заорали в два голоса:
- Да откуда там фаза! Провод вообще к столбу не подцеплен!
Моя радость лишь горько усмехнулась, поражаясь нашим извечным мужским качествам: вероломству и коварству, и завершила диспут одним словом:
- Фаза! – после чего ушла в дом.
Провод мы, конечно, в конце концов прикрутили, и ток пошёл, но я вас, мужики, заклинаю:
Нипочём не рассказывайте жёнам технических анекдотов!
Мы с той поры прожили с женой немало лет вместе, но перед тем, как сунуть вилку в розетку, она обязательно спросит:
- Здесь фаза?
- Ну что ты, родная, - начинаю юлить я, - откуда там фаза? Фаза это на столбе, а до квартиры она не доходит…
- Там же ток!
- Ну прикинь сама, - лживым голосом пою я, - в наш многоквартирный дом входит 220 вольт от столба, и делится на всех. А ведь это 360 квартир! Ну и что там до нас доходит? Так, ерунда. Даже комара таким малюсеньким током не проймёшь!
Мои псевдонаучные выкладки её успокаивают, и она втыкает вилку в розетку.
Уфф! – облегчённо вздыхаю я.
Слава Богу, к выключателям никаких претензий нет. А ведь умнейшая женщина, кладезь всяческих кулинарных и прочих знаний, очень верные суждения о людях и о жизни, и вместе с тем – полнейший технический профан!
Никогда! Никаких! Технических разговоров с женой! – вот моё жизненное кредо.
|
</> |