Хочу!

У многих женщин во время беременности появляются необычные и странные желания. Я столкнулся с этим, когда жена была беременна. Нам было по 20 лет, и мы жили у её родителей.
Начиналось всё довольно-таки безобидно и близко к обычным вариантам. Мел, солёные огурчики и прочее. Банки с солёными огурцами я из погреба в гараже на пятый этаж махом перетаскал, за школьными мелками трижды в канцтовары сбегал, а вот дальше начались нехорошие и чреватые неприятными последствиями желания.
Стиральный порошок мы у неё тут же отняли. Пыльный полотенцесушитель в ванной лизать запретили, но так как уследить за этим было трудно, просто стали почаще протирать его влажной тряпкой. Когда она повадилась залезать в подвал нашей хрущёвки и вдыхать там изысканные ароматы отстойника, это нас с тещей даже не огорчило: вон наш слесарь-сантехник нанюхивается там ежедневно и ничего.
Потом жена съела обмылок хозяйственного мыла в ванной. Всё бы ничего, но смущало наличие в нём кроме безобидных животных жиров каустической соды. Слава Богу, всё обошлось, но для верности оставили дома только мыло «Детское» – в нём никакой химической дряни нету.
Исполнение своих необузданных желаний супруга обычно перекладывала на меня с тёщей. Она строго смотрела на нас голубенькими глазками и объявляла своё желание.
- Хочу! – говорила наша владычица, и уж только потом излагала, чего именно ей хочется.
И я бежал на рынок за особо спелыми лимонами, а тёща отправлялась на кухню стряпать селёдку под шубой. Это нас особо не смущало, и всё бы ничего, как вдруг в руки нашей молодицы попала какая-то статейка о пользе мумиё.
- Хочу поесть мумиё! – заявила она. - Это особо полезный горный воск, насыщенный микроэлементами, аминокислотами и металлами, и он мне позарез нужен.
Мы с тёщей в два голоса стали доказывать, что мумиё, это вещь загадочная и непонятная, откуда берётся в расщелинах скал неведомо, и говорят, что это какашки тамошних мышей, и вообще неизвестно, можно ли давать его беременным, но она была непреклонна:
- Хочу!
Делать нечего, надо было идти искать. В советское время мумиё продавали из-под полы или доставали через знакомых, потому как официального признания его лекарством не было, и в свободной продаже этого загадочного вещества не встречалось.
Я обегал все рынки – нету. Наши с тёщей друзья и знакомые ничего не знали, но вдруг бабуськи у подъезда рассказали, что некий дед Митрич может его добыть. Меня немедленно отрядили к Митричу и он объяснил, что за необходимым веществом нужно отправиться через Волгу к народному целителю.
- Сам он то ли бурят, то ли монгол, и ездит добывать эту штуку куда-то аж на Алтай, - говорил дед, попыхивая особо вонючей папиросой.
- А он не жулик? – усомнился в монголе я. - Наковыряет какой-нибудь местной дряни, да и продаёт.
- Может и жулик, - не стал спорить Митрич, - но его мумиё всем помогает.
- А как до него добраться? – решил всё-таки ехать я, других-то вариантов ведь не было.
- Да проще пареной репы! – заверил меня дед, после чего долго и путано объяснял дорогу.
- Переправишься через Волгу, село обойдёшь – кудесник энтот в глухом лесу проживает, обойдёшь буерак, перелезешь через кучу валежника и вали по холодку до его избушки. Да гляди, в болотину не вляпайся!
На другой день я переправился через Волгу, долго бродил по каким-то заволжским лесам, обошёл буерак, перелез через валежник, вляпался в болотину, но в конце концов избушку нашёл и мумиё добыл. Продавец оказался немногословен, и на мой вопрос, можно ли давать его беременным лишь буркнул:
- Всем можно.
Вернулся, выдал его жене. Она откусила немножко, скривилась, выплюнула и заявила:
- Не хочу! А хочу…
Мы с тёщей аж застонали!
|
</> |