Экономика отношений

prostitutka_ket — 29.04.2019 Отличное письмо нашла.

* * * * *

"Добрый вечер! Я вот все читаю комментарии под вашими постами и просто диву даюсь.
Женщина должна то, женщина должна это, и вопрос напрашивается сам собой, а кому должна то? Ну комфортно ей так жить и человеку рядом идущему с ней тоже, кому вообще какое дело кто и как живет?

Сейчас, к примеру, очень много роликов в Инстаграмм о том, что дефффки меркантильные, им только бабла подавай, а он вот несчастный бьется из последних сил, противно вот честно... вот вместо всей этой болтовни лучше шли бы и зарабатывали... у меня вот личный пример, я зарабатываю хорошо, могу себе позволить и отдых за границей, и накопления имеются, живу себе в радость, но вот беда одна я)))))

И был у меня молодой человек, зарабатывал тыщ так 60, думаю ну хороший, заботливый, да и хорошо мне с ним, ну стану я мотиватором для него больше зарабатывать, а нет, не получилось)) лень ему, да и как оказалось многого я хочу, отдых заграничный и жить без кредитов себе в радость, меркантильная я))

И нашёл он себе "любовь" по карману, которая ничего не просит, потому что понимает его, денег нет, сложно жить, да и дорого вокруг все))
Зачем связалась с ним? Да не знаю я, одиноко было, что ли, любви хотелось, да только поняла я, себя нужно любить и ценить, тогда и вокруг тебя будут любить и ценить.

и да, я соглашусь, что я меркантильная, потому что мне жить хочется хорошо и в кайф, так я и сама себе на это все зарабатываю.... а мужчина... да будет он и именно такой какого я хочу."

* * * * *

Я тебе сейчас историю расскажу. Однажды (и не так давно) я прямо сказала мужчине: у нас ничего не получится.
Потому что у тебя нет квартиры, и мне просто нет смысла с тобой.

Я перестала стесняться таких вещей. И даже не понимаю, почему бы мне нужно этого стесняться.
Я стала очень честной. Да, я научилась элементарно считать.

Он ответил: можно жить у тебя.
Я усмехнулась. Ну да, конечно.
Его предложение было продиктовано скорее объективностью, если выбирать из возможных на данный момент вариантов.
Минимальное он просчитал сразу. Конечно, лучше жить у меня - моя квартира просторнее, интереснее и ближе к цивилизации.
Переехать к нему (он тоже снимал) - ухудшаются условия, понятно, что я этого не сделаю.
Тогда что? Ну да, ко мне.
И вот тут уже начала считать я. И выходило что-то совсем для меня не алё.

Ему, конечно, подходило бы все.
Я самостоятельная, нормально живу. И я еще, знаешь, из тех, кто умеет создавать хорошее, где бы ни жила, квартира-то съемная, а жизнь-то моя.
Ну и да, мужик живет один, ему действительно было очень неплохо в моем мире, он с удовольствием приходил, ему явно нравилось это все, большая кровать, меховые пледы, лампы, постеры, яркие подушки… мой балкон со столиком и близко метро.
Это все, конечно, средний класс и не дворец. Но у него - хуже.

А мне надо только лучше. Хуже я уже прошла.
Мой мир - он еще и очень материален в том числе. Мне это важно, приятный дом, хорошая еда, хорошая обувь, ухоженная собака… Черт, это все стоит денег.
И дается не просто так. Я это все себе обеспечиваю.
Это мой труд, мои силы, мое время.
И по сути, отношениями с ним я обеспечила бы ему комфорт и уют на готовеньком.

Но… как от этого улучшится моя жизнь? Кроме того, что у меня будет меньше времени?
Что он добавит хорошего моему миру, кроме того, что явится сам, привезет свой комп и свитера, и займет кусок моего места?

Платить пополам за эту мою квартиру?
Ну такое… да, зарабатывал он не так уж мало (иначе я просто изначально не посмотрела бы на него, все равно важно, как одевается, какие ориентиры), но все равно мог позволить себе меньше, чем я (и мировоззрение в этом смысле мельче), и…
Ну допустим, он эту квартиру оплатит, а что он принесет в семью?
Ему, кстати, надо будет эту семью еще и кормить, это естественно.
Ну а иначе смысл мне в этом - навешать на себя обязанностей, отдать кусок территории и кормиться самой? Понятно, что нет.
На булавки, так и быть, заработаю сама, ладно.

Хотя на самом деле и этот вариант был бы совсем не рабочий, это я позже объясню.

Но… так подумать… даже насчет оплаты этой моей квартиры (опять же, я не знаю, что он там себе думал, может он реально рассчитывал пополам, мы это не обсуждали) - я до сих пор в этом своем варианте отлично справлялась и сама.
Тем более, квартира-то у меня есть, и я ее сдаю, так что я обеспечила себе это жилье.
У меня это все уже есть, да, насосала заработала, всю жизнь работаю довольно тяжело - легко, думаешь, тексты писать)
И это сейчас - только мое, я здесь хозяйка и поэтому живу как хочу, это тоже чего-то стоит.
И я не вижу смысла "сдавать" свое жилье мужчине за эти деньги. Ведь мне придется потесниться.

Да, можно бы снять и побольше. Но опять же, такого варианта он не предложил, да и…
Хорошую побольше он не потянет, двушку на той же окраине? Вот что?
Ради чего мне все это с ним затевать, даже если он мне нравится?

И да, мне есть что терять.
Переезжая, я повезу с собой целый свой мир, свою мебель, которую я, да, покупала на съемную, въезжала в пустую, свои прекрасные мелочи, свой гардероб, своих животных… и мне это надо где-то размещать, и чтобы там было место для меня. Или чтоб там было не хуже, чем то, что было до этого.
Ему в этом смысле куда проще.
Но я должна подумать о себе.

Ну и… он неплохой чувак, но… какая у всего этого перспектива?
Если с ним семья, дети, то… по итогу это все равно держать в уме мою квартиру в Питере, рассчитывая на нее, как на имеющийся тыл, который уже есть в случае чего. Потому что... семьей по съемным, причем это не тот вариант, который обеспечит комфортные съемные, а не однушку на троих...
Добиваться с ним вместе всего? Да я себе уже добилась, а он как минимум моего возраста.

Да, я подумала об этом всем. Естественно. Разве можно как-то по-другому?

* * * * *

Так вот он сказал: можно жить у тебя.
Я сказала: ты понимаешь, какая штука. Мы не сможем жить у меня. И ты не сможешь, и я не смогу.
Я не приведу тебя к себе. Потому что основная функция мужчины в жизни женщины - это безопасность.
Обеспечение безопасности. Женщине и, соответственно, семье.
Больше у мужчины никаких функций по сути нет. Гвоздь прибить - сорян, не считается.

Что такое безопасность в современном мире?
Это деньги. Деньги и жилье.

И если ты переедешь сюда, на мою территорию, это будет значить, что в нашем варианте эта безопасность обеспечена мной.
И вот в этом конкретном мире все что есть, все сделано мной, и главное - ты это никак не сможешь улучшить и приумножить.
А если мной прикрываются такие важные тылы, то… в качестве кого и чего этот мужчина в моей жизни?
Выходит, это просто приятный парень, который хочет со мной жить.
Ну да, я бы сама с собой жить хотела.

И когда я это пойму, что для меня просто нет профитов (а я это уже понимаю), я начну тебя жрать.
Мы не сможем жить вместе.

И ты знаешь, он как-то это понял. И больше таких вопросов не поднимал.
Он не обиделся, нет, че обижаться, если это так.
Я не собираюсь жить хуже, чем живу уже. Ни в чем. Это нормально и естественно.
Это мои минимальные условия.
Ко мне можно просто не подходить, если это не устраивает.

* * * * *

И еще кое-что я просто говорить не стала.
Если мужчина имеет денег меньше, чем я, это значит, что комфорт нашей совместной жизни тоже по сути буду обеспечивать я. Это все равно будет с моих денег.

Интересно, это надо объяснять?

Потому что это ж не так, что у тебя, допустим, 60, у меня 120, и мы каждый при своем.
Даже если представить дурной вариант пополама за жилье и еду (я не знаю как женщины вообще на такое ведутся, а потом с этими мужчинами спят, как встает вообще потом на него?) - все равно ты не кладешь разницу денег в сейф под замок.

Так вот, если у меня, допустим, 120 и у тебя 120, то у нас по 120 и мы живем, ничего не теряя.
Но если у нас на двоих 180, по итогу это значит, что… у тебя становится 90 и… у меня 90.
Его жизнь становится лучше, а вот моя - хуже, потому что часть - отдается ему.

Деньги, заработанные мной, все так же будут в моей жизни.
Но если его мир более беден, я невольно буду вкладывать, дотягивая окружающее до своего комфорта, до своих возможностей; путешествия, опять же, общие развлечения, хотелки...
Ты же не пойдешь в ресторан, в который привыкла ходить сама, оставив его дома.
Либо придется выбирать что-то попроще.
Короче, пара - это сообщающиеся сосуды, они уравниваются.
В какой-то момент ты просто придешь к тому, что отдаешь тридцатку за то, чтобы он был в твоей жизни.

Такое можно сотворить с собой только по очень большой любви (и все равно хуйней закончится), но мне не 20 и гормоны за красивые глаза меня не штырят.
Либо на это можно соглашаться с очень широко открытыми глазами, когда ты, допустим, за что-то другое безмерно уважаешь.
Но вот так, потому что одиноко… покупать себе отношения за тридцатку… неужели больше нечего себе купить?
Как это можно любить-то вообще, такое?

И если он ничем другим больше не эксклюзивен, настолько, чтоб его можно было уважать и понимать, почему ты должна делиться с ним тем, что имеешь, то выходит, что его присутствие в твоей жизни смысла не имеет.
Поэтому если у тебя условно 120 - тебе нужен мужчина, у которого 120 или в тех краях. Лучше больше (ведь его задача - обеспечить безопасность).
Но не меньше никак.

"Себя нужно любить и ценить, тогда и вокруг тебя будут любить и ценить" - кажется, ты пока не совсем правильно это понимаешь.
Ценить себя - это не “я крутая клавиша, он этого не оценил, все равно будет какой я хочу”.
Ты для начала перестань смотреть в сторону вот такого, оно для тебя прросто не должно существовать, иначе где и как ты возьмешь другое?

Ценить себя - это объективно оценивать свою жизнь, качество этой жизни, свой вложенный в это труд и все такое.
Это естественно.
Иначе это просто делать что-то и бросать в трубу.

И когда я однажды разложила это все в голове, - можно называть это меркантильностью, но я называю это честностью и здравым смыслом, - у меня больше не возникало мысли влюбиться в тех, кто живет хуже.
Ты просто заранее знаешь, что будет. И почему это в итоге бесперспективняк, а для тебя - потраченное время.
Тупо. Потраченное. Зря. Время. За твои же деньги.

И когда ты начинаешь это видеть и понимать, тебе уже не хочется тащить в свою жизнь кого-то, потому что одиноко.
Я с ним даже спать не стала. Просто - зачем?

Ну да, страшновато начинать просчитывать. Сначала может казаться, что если ты делаешь это, то ты плохая, да и… когда видишь все честно и заранее - уже принимаешь другое решение.
Для того, чтобы ты был со мной, у тебя не хватает денег. Сначала - хотя бы стань равным.
Но это - действительно важно. Это - предсказание на будущее с человеком.

* * * * *

Очень хорошо, что твой парень отвалился сам и нашел ту, которая понимает.
Мы все ищем тех, кто понимает нас а если начинаем понимать их - получается примерно что у тебя.
Поэтому пусть тот мальчик идет, и будет там себе счастлив с той девочкой. Главное, чтоб она действительно понимала, и да, была бы на той же финансовой волне, с кредитами и безденежьем, а не тоже чего-то ждала.

Кажется, вы не жили, и слава богу, что хоть до этого не дошло.
Но он не мог не отвалиться, он ведь тоже понимает, кто есть кто. У кого больше - тот и главнее, и сильнее.
И мужчина в таком нормально тоже жить не может, если сильнее - у женщины.
Ты не сможешь и не захочешь к нему опуститься, а он устает подпрыгивать (особенно когда сзади нет-нет, да и дадут морального пинка, мол, хей, а че ты лежишь не поднимаешься?).
Если он зарабатывает меньше - эти пинки неизбежны.

Короче, отношения, в которых женщина вольно или невольно взваливает на себя такие важные моменты - провальны и противоестественны.
Не может женщина обеспечивать безопасность в паре, за это она сожрет, потому что да, этот чувак смысла в ее жизни просто не имеет, и на самом деле просто жрет ресурс.
Единственное, когда она может это делать - пока он маленький, а она ему мать.

И не думай, что ты кого-то можешь дотянуть.
Если бы человек мог, он бы и сам дотянулся. Уже. До тебя.
Ты берешь уже готовое. А дальше, если ему есть чем, вы взаимно приумножаете друг друга.
Если ему нечем - по сути человек просто забирает твое.
Делись собой только с теми, кому есть с чем поделиться с тобой. Иначе раз за разом будешь приходить к одному и тому же.

Не делай больше таких ошибок.
Не сходись с тем, кто финансово слабее тебя, и при этом не готов смотреть с тобой в одном направлении. А готов он или не готов - можно определить по его образу жизни. Это замкнутый круг, да.
Но это просчитывается заранее.

* * *

Зы.
А потом ты еще знаешь, к чему придешь?
Что если ты хорошо зарабатываешь, можешь позволить себе свой уютный мир, отдых и ты.ды, то никто больше в этом счастье на самом деле особо не нужен.
Все остальное - чисто опционально и если совсем уж нечего делать.

Особенно не нужны мужчины, у которых меньше.
Недорогие мужчины не окупаются.
Они требуют слишком много затрат.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив