эхо мезальянса

laragull — 21.11.2019 "Добрый день, Лара!

Терпела, терпела, молчала, молчала, но вот не смогла больше. Читала Вас давно, пыталась приладить свою ситуацию к Вашим ответам на другие письма, но никак у меня это не получилось.

Мне 50, мужу 55, в браке 13 лет. У меня от первого брака сын, у него от первого брака сын и дочь. Общих детей нет. На момент нашей встречи он жил вне семьи 8 лет. Когда мы сходились с мужем я была зам.директора, он начальником отдела. Он сразу переехал ко мне в квартиру и стал настаивать на свадьбе. Он сразу начал очень стараться прикрепиться к нашей семье, водил моего сына от первого брака на экскурсии, в кино, помогал моим родителям, по дому очень много на себя взял, повёз меня в отпуск. Я энергетически была его сильнее, но видя, как он старается, пыталась помочь ему влиться в семью, родители тоже его всячески хвалили и пытались радушно принять.

Но вот спустя время, муж мой вдруг мимо ходом роняет фразу, что должность моя -это чистая случайность и я часто замечаю , что мои радости и успехи на работе для него не радости вовсе. Перестала делится с ним своими успехами и повышениями оклада, чтобы не расстраивать лишний раз.

Муж мой человек замкнутый, общение с людьми дается ему трудно, друзей нет вовсе. Однако за 13 лет брака он очень вырос в вопросе собственной самооценки. Мы купили ему хорошую машину, прилично оделся, сменил работу. Его перевели в другой город директором филиала. Мне в этом городе чудом удалось устроится начальником отдела, с работой тут сложно.

И вот тут начались качели. Каждый год муж начал ездить в другой город (ближнее наше зарубежье) к своей бывшей жене и детям. Повод находился каждый раз очень весомый. То отвозил сыну деньги на квартиру . То дочь выходила замуж, то родила внучку, потом внучку крестили. Бывшая жена на своей страничке в одноклассниках каждый год вешает их совместные фото. Она так и не вышла больше замуж. Если перечислять ресурсы, то сыну купил квартиру, дочери машину, дочь с мужем третий год отправляет отдыхать за границу.

Всё бы ничего, но ездит он принципиально один. Мне сказал, что я им (его детям) не близкая родственница. И ставит меня только перед фактом каждый раз, за неделю перед поездкой. Про ресурсы вообще не говорит, узнаю много позже, когда уже взят кредит. Говорить на эту тему отказывается категорически, истерит, закрывается фразами "я сам решу свои проблемы".

Между его поездками мы семья-семья, и проблемы и беды и радости всё общее. Но как только его туда зовут, он отмораживается от меня, никаких нас не существует, я становлюсь мебелью. Меня нет в природе. Вернувшись, он начинает восстанавливать всё то, что разрушил. Опять ласка, забота, участие в жизни и так до следующей поездки, просьбы с той стороны.

Лара, вот что это?? Что за чёрная дыра периодически высасывает моего мужа из нашей семьи? Или не моего, а его настоящее там? Где он настоящий? Как вести себя в эти отмороженные фазы? Я успеваю между поездками прирасти к нему вся, отдираться каждый раз мука страшная.На мою обиду он изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Какими-то подарками пытается откупиться, как будто это лечится подарками.

Спасибо Вам заранее за любой приговор, очень им дорожу"

о т в е т

Смотрите, как выглядит голая схема вашей истории:
сначала мужчина хордой чует что вы для него гораздо более ценная партия, чем он для вас.
и он совершает все необходимые подстройки снизу, чтобы быть принятым.
вы и ваша семья совершаете встречные подстройки, чтобы его принять.
при этом вы как бы выдаете ему некий кредит, чтобы покрыть мезальянс.

Когда мужчина становится в вашем пространстве "своим", то понимает что можно уже не совершать подстроек снизу, а распрямиться и жить как удобно, и даже где-то взыскать за перенесенные унижения. (да, все случаи, когда мужчина ставил себя в более низкое положение чем женщина, он помнит всегда, и невольно старается чем-то компенсировать.
лучшие из них компенсируют это не за счет женщины, но обычный мужчина берет реванш там же - отсюда и его попытки принизить ваши профдостижения или игнорировать их).

Распрямившись окончательно, ваш муж обозрел окрестности в поисках территорий, где можно еще утвердиться и по возможности тоже взять реванш.
Долго искать не пришлось - бывшая семья идеальное место для реванша. Тем более реванш красиво скрыт мотивом позаботиться о детях.
Никакая черная дыра не высасывает вашего мужа из семьи, его гонит обычная мужская нужда в самоутверждении, ему нужно ощущать себя важным, значимым, опорой слабых, зависящих от него - тем более родных детей, голос крови то-сё.

Перед вами так не посамоутверждаешься, вы для него - та, под кого пришлось подстраиваться, вечный укол гордости.
Но не только укол, а еще и повод гордиться: эта женщина моя жена, я смог ее заполучить, я молодец.
То есть чувства противоречивые, а оттого будоражащие его. И это хорошо - этим он к вам нежно и надежно привязан.

К тому же, расстаравшись там, в бывшей семье, он каждый раз обнаруживает, что там нужны его вложения, а не он сам, что там ему плохо, а с вами он - пара, и он с обновленной нежностью обустраивается вас, и ваше ревнивое смятение его греет и возбуждает.

Словом, он устроился с максимальным комфортом, и ничего менять не будет.
Для него обе эти истории - это одна история о нем самом, где он герой и молодец.

Для вас эта история о вас и другой женщине.
И еще - самое главное - история о том, что вот взяли в дом сироту, а он себе вончо позволяет. Но из-за того, что на "сироту" этого вы эмоционально подсели, он получил над вами власть. (Ощущение этой власти ему приносит дополнительное удовольствие от жизни).
Ощущение выданного кредита этому мужчине никогда не покидает вас, и вы ждете когда же он наконец займется его погашением, и вы не заметили как сами попали к нему в зависимость. Он рулит вашим эмоциональным состоянием.
Вы подвешены на его маятник "от одной семье к другой".

Но если вы поймете, что для него эта история не про вашу семью, а про него самого - если поймете это до самых базовых элементов человеческого устройства - то вам станет легче.

Выбор стоит не между вашей семьей и той семьей, как вам кажется.
В его глазах вы требуете чтобы он выбрал между вами и собой.
Но каждый выберет себя, каждый, не надо обольщаться и подменять понятия.
Вами он дорожит - но ради себя, потому что с вами ему хорошо. Та семья - полигон для его самоутверждения.
Почему он не самоутверждается на вас, почему не хочет доказать свою значимость для вас, и вкладываться в вас? Потому что с вами ему не выдержать конкуренции: вы умнее, профессиональнее и имеете больший удельный вес, поэтому попытки вложиться в вас будут из его значимости только вычитать. А инвестиции туда - прибавляют ему собственной значимости.
Все люди стремятся ее наращивать, ничего тут не поделать.

Я понимаю как может изматывать подсознательное ощущение "ты же ниже меня, почему ты бросил подстраиваться снизу, как тебе пристало, сколько можно ждать, когда ты займешь свое место, перестав отвлекаться на второстепенное для меня".
Ну вот так противоестественно этот мужчина выскользнул из справедливого распределения ролей. Впрочем, возвращаясь из поездок в прошлую семью, он как раз и живет какое-то время подстраиваясь снизу, стремясь вас снова заполучить.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
комментарии на фейсбук можно будете почитать тут
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив