Дядя Вова и эндоскоп

dpmmax — 13.02.2017

Дядя Вова, что бы там кому ни думалось, вполне реальный персонаж. Более того, иногда у нас выпадает немного времени для того, чтобы встретиться, поболтать и обменяться новостями. Впрочем, не только ими. Тут как-то в самом начале осени приезжал он в город с парой фляг мёда, и я, прикупив одну банку, презентовал ему эндоскоп. Нет, не медицинский (сами понимаете, в психиатрии он, в общем-то, без надобности), а бытовой. Я как-то раз писал про него.


Мне он оказался без надобности, поскольку труднодоступных мест, в которые необходимо срочно заглянуть, у нас так и не нашлось. А зная дядю Вову с его пытливым умом и неугомонными соседями, я предполагал, что уж он-то найдёт этой штуковине применение. Так оно в итоге и вышло, хотя и не без некоторых приключений.

Первым о новинке узнал, естественно, Кузьмич. Он, по обыкновению, караулил очередное возвращение дяди Вовы из города, поэтому отвоевал себе право первым узнавать городские новости, а также первым порыться в очередном ящике очень полезного в хозяйстве хлама, который тот непременно с собою привозил. Естественно, коробка с эндоскопом тут же привлекла внимание.

-- Ух ты, а это что за...? - Кузьмич умудрился знаками изобразить слово «хрень».
-- Эндоскоп, - ответил дядя Вова и, увидев, что Кузьмич собирается повторить те же знаки, но в более вопросительной форме, пояснил: - Это как видеокамера, только её можно засунуть куда хочешь. В любую дыру, в любой закуток. Видишь, какой гибкий длинный прут? Вот и прикинь.

Кузьмич выпал из реальности минут на пять, даже забыл про бутылку с самодельным кальвадосом, которую принёс за пазухой. Встрепенувшись наконец, он умоляюще поглядел на дядю Вову.

-- Бери, бери, - отозвался тот, рассмеявшись. - Я же вижу, что тебе не терпится провести полевые испытания. Учти только, что картинка так себе.
-- Да бог с ней, с картинкой, - махнул рукой дед. - Главное — потенциал! Вот за него давай по пять капель и накатим.

Накатив следом ещё пять капель за прогресс и пять — за китайскую промышленность, Кузьмич крепко прижал коробку с эндоскопом к груди и исчез за дверью.

Через день он вернулся с докладом и корзинкой пирожков от Петровны. Как выяснилось, время было проведено крайне плодотворно. К полевым испытаниям присоединились правнуки-близняшки, за что Петровна передавала отдельное спасибо: сорванцы на целых два дня были потеряны для общества, которое раньше несло от их неуёмной энергии ощутимые санитарные потери. К тому же, под полом сарая, стоявшего на столбчатом фундаменте, нашёлся старинный медный таз, тут же приспособленный хозяйкой под варенье, а на чердаке, в самом углу, за баррикадами старых газет и журналов — чугунная станина от швейной машинки «Зингер», с вполне рабочим ножным приводом. Самой машинкой Петровна пользовалась постоянно, поэтому аж прослезилась: она-то думала, что её родители потеряли или выкинули громоздкую вещь при переезде, состоявшемся ещё в незапамятные времена.

Потом близняшки вытащили прадеда за околицу села, где совместными усилиями была проведена инспекция барсучьей норы (к сожалению ли, к счастью — безуспешно, поскольку длины эндоскопа не хватило, чтобы заглянуть поглубже), дупла в развилке дуба (выскочившая рыжей молнией белка долго пеняла на вторжение в личную жизнь), а на обратном пути — выхлопной трубы «КАМАЗа», что привёз щебёнку на соседнюю улицу.

-- Словом, очень полезная в хозяйстве вещь, - Кузьмич откинул полотенце с корзинки, выпустив на свободу ароматный пар горячей выпечки, и наполнил рюмки. - Ты только не серчай, но у меня эту штуку на сегодня Митька попросил. Говорит — позарез нужна.
-- Неужто снова валюту в колодце искать собрался? - удивился дядя Вова.
-- Не сказал, - развёл руками Кузьмич. - Но божился, что для важного дела.

Вечером, закончив возиться с ульями, дядя Вова вышел на улицу и, размяв ноющую спину, присел на лавочку. Спустя некоторое время к нему присоседился Кузьмич. Смеркалось, и на улице запахло дымком: по пятницам даже отъявленные грязнули считали своим долгом истопить баньку.

Наступившая было тишина вдруг взорвалась возмущёнными криками, руганью и дробным топотом ног. По улице, улепётывая от толпы разъяренных полуодетых женщин с вениками, ковшиками и прочими банными атрибутами в руках, мчался Митька. Вильнув в сторону лавочки, он пихнул Кузьмичу в руки эндоскоп и продолжил было свой забег, но метко брошенный какой-то валькирией тазик сделал своё дело.

-- Важное дело, говоришь? - спросил Кузьмича дядя Вова.
-- Откуда ж мне было знать об его приоритетах! - вздохнул Кузьмич.

От души вываляв неудавшегося вуайериста в дорожной пыли и хорошенько надрав ему уши, дамы затребовали было у Кузьмича эндоскоп, чтобы получше ознакомиться с богатым внутренним митькиным миром, но дед уверил их в том, что это глупая затея.

-- А то вы его не знаете, - увещевал он женщин. - Ему куда эту штуку ни засунь, один чёрт весь измажешься в... в общем нету там брильянтов!

-- Но вообще я потом всё же придумал, куда приспособить этот прибор, - сказал мне дядя Вова.
-- И куда же? - спросил я.
-- Я теперь им пчёл проверяю, - ответил он. - Удобно, между прочим. Можно крышку не снимать, прямо через леток заглядываю.





Напоминаю, что и я, и Оксана теперь консультируем по скайпу на базе московской клиники: http://dpmmax.livejournal.com/572627.html Все подробности и условия консультаций можно уточнить по телефону клиники: 8(495)2580003

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив