Дверь. И ты. И я. (3)

landaur — 24.03.2011 ***
мне кажется, я уже испытываю ваше терпение, но я решил все же историю продолжить. Всего в ней будет 48 частей, и где-то начиная с пятой повествование выльется в сплошной звездный трах. Не тот, который вам приелся в повседневной жизни, а необыкновенно чувственный и глубоко осмысленный неземной трах. А пока потерпите, пока тут только страшилки...



...я ввалился в крохотную прихожую, опрокинув плечом какую-то дурацкую вешалку. Та загрохотала как рухнувший в пустом музейном зале металлический экспонат, а я, обождав когда в ушах уляжется звон, взволнованно прокашлялся и позвал в глубину квартиры:

- Простите, если разбудил! А не найдется ли для бедного странника чарки вина?
Но на мой голос никто не отозвался. "Запугал всех! - решил я.- Прячутся, наверное, теперь за занавесками с кривыми ножами". Я прошел в небольшую комнату, где тихо работал телевизор, но в ней никого не было. На кухне и в ванной я тоже никого не обнаружил. Оставалось еще проверить кладовку, но дверь ее оказалась так плотно закрытой, словно там хранился золотой фонд страны. Я дернул ее несколько раз за ручку, но замок держался как в сберкассе. "Ну и хрен с ним, - решил я, - там скорее всего старые скучные вещи: швабра, ведро, тазик, сломанный пылесос, на котором теперь больше собралось пыли, чем он ее за всю свою жизнь собрал сам и какой-нибудь вибратор 50-х годов, похожий на первый искусственный спутник земли. Это все барахло, а вот где же люди? Кто-то же должен был включить телевизор! Или жильцы забыли выключить его лет десять назад, когда покидали хату? Сколько же он должен был намотать электричества, это ведь электровоз столько не сожрет! Если завтра явится работник из Горсети и потребует денег, придется задушить его бельевой веревкой, а тело забросить в ванну, наполненную кислотой. Ладно...- у меня от усталости уже слипались глаза, - завтра будет виднее, а сейчас пора на боковую!"
Я запер входную дверь на ключ, выключил телевизор и как был, в одежде, завалился спать.

A на улице всю ночь выли несчастные суки, и снилось мне, что я сам теперь матерый серый волк и крадусь к ним на собачью свадьбу, вывалив из пасти горячий жадный язык. И вот невесты всей стаей окружают меня и от желания роняют на землю слюну, и самая здоровая из них, похожая на старую потрепанную львицу сука, обнюхав меня со всех сторон, облизывается и говорит: "Не ссорьтесь, его хватит на всех! Мы пустим его по кругу, а потом сожрем!" И я цепенею от страха и щелкаю зубами, а потом кричу, что согласен только на первую половину плана. А потом я вою. Протяжно, громко и страшно. И проснувшись посреди ночи в темной квартире на диване, с ужасом замечаю, что леденящий душу звук действительно извергается из моей глотки.

А утром я увидел кота. Выбравшись на балкончик, чтобы почесать на свежем воздухе живот, я заметил в доме напротив огромного полосатого кота, сидящего в открытом окне и пристально наблюдавшего за мной злыми немигающими глазками.
- Эй, Мурзик, - позвал я его (незнакомых котов я всегда почему-то называю Мурзиками), - кис-кис, хочешь колбаски? A хозяйка дома? A тут люди вообще есть?
Кот дернул хвостом и метнул в меня бешеный взгляд.
- Мурзик... - мне стало немного не по себе, - ты какой-то не очень ласковый кот. Не знаю, может тебя в детстве часто таскали за хвост, но ведь это не моя вина! Если ты задрал барана, и кто-то его у тебя отобрал, можешь на него вот так вот смотреть злобно, а если на меня будешь пялиться, схлопочешь по морде, понял?

И тут кот взревел, и от этого оглушительного звука во всем доме задрожали стёкла. Где-то надо мной, на верхних этажах что-то громко лопнуло и разбилось, и посыпались вниз на мою голову глиняные осколки вместе с пылью и какой-то гадостью. А я, схватившись двумя руками за металлическую ограду, затрепетал как мотылек на крохотном своем балкончике, и ограда вибрировала вместе со мной, и от нее во все стороны летала ржавчина и старая краска. И я одним прыжком залетел в комнату, захлопнул за собой дверь и задернул шторы.
"Без палки на улицу выходить нельзя! - пронеслось в голове. - Такого зверя вообще в зоопарке держать надо вместе с тиграми. Или лучше отдельно, чтобы он их не сожрал". Тут кто-то тяжелой лапой долбанул во входную дверь. Она дрогнула, жалобно затрещала, но к счастью удержалась на петлях. Снаружи немного подождали и ударили еще. Теперь уже полетели первые щепки.
- Брысь, скотина! - заорал я. - Я сейчас собачников вызову!

Это подействовало - удары прекратились, а я завалился на диван и включил телевизор. Надо было как-то отвлечься. А на экране (как раз!) под ритмическую музыку скакали в пестрых купальниках беспечные спортивные тети.
"Класс! - подумал я. - Есть еще на свете нормальная жизнь!" И я даже немного позавидовал тетям - пусть природа обвесила их в некоторых местах, и мне никогда не хотелось бы оказаться в их шкуре, но ведь скачут же они под музыку в данный момент и беды не знают, а я как проститутка кувыркаюсь в этом проклятом месте, a за дверями сторожит меня саблезубый придурок Мурзик.

Передача длилась часа три, тети под конец уже выбивались из сил, а когда первая свалилась, я вырубил ящик и выглянул в окно. Под фонарем стоял человек в старенькой рабочей робе и с любопытством разглядывал мой чемодан...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив