Двадцать шесть ноль ноль...

kittenssmail — 14.06.2010 Сидим тут с подружкой под винцо вспоминаем молодость (ну а когда ее еще вспоминать, как не на пороге новой цифры). Вся молодость, странным образом, связана с настоящим - с матом, курением, мальчиками, хулиганьем.

Помню, как в классе то ли втором, то ли первом, мы с подружкой узнали новое крутое слово - ХУЙ. Что оно, нахуй, означает, мы не знали, но, что-то подсказывало, что нечто шибко заебательское. Мы тогда были безумно влюбленны в одного мальчика из нашего класса, и то, что вместе - нас не смущало. Как делить добычу мы и не думали даже. Тогда это казалось так по-дружески - разделять наши чувства друг с другом. Мы звонили ему в дверь, убегали и снова звонили, когда все остывало, пока его родители не выходили во двор шугать нас. И вот, как-то долгим зимним вечером, вместо того, чтобы делать уроки, мы сели писать ему письмо. Даже два. Абсолютно одинаковых, но разными почерками. Начиналось оно дюже поэтично - "Боря, ты ХУЙ". В эту фразу мы вложили все свое тепло и нежность. Продолжение, скорее всего, было менее захватывающим, но не в этом суть. Наша любовь должна была оставаться неразделенной. И письма мы решили не отправлять, а хранить на веки вечные. Я не нашла ничего лучше, как утроить тайник на холодильнике. Мне, ребенку, казалось это чем то высоким и недоступным. Но вот моему папе, как не странно, так не показалось, и, во время очередной уборки, мое великое послание, излияние всех моих детских эмоций и надежд было обнаружено. Папа не проникся ни слогом, ни темой. Он посмотрел очень поверхностно. Особливо его зацепила первая фраза. Впервые в жизни мне пообещали надавать по губам, если я хоть раз еще скажу это гадкое слово. Так погибла моя первая любовь, так и не успев начаться.

Вторая моя любовь была в точности наоборот. Я была одна, а их - лучших друзей - двое. Пришлась она на такой нежный возраст, как с третьего по пятый класс. Именно в это время, я помню, у меня менялись молочные зубы, и, периодически, сидя перед телеком с моими жОнихами, глядя на приключение какой-нибудь Лесси, я испытывала некоторые не удобства, по незаметному доставанию выпавшего зуба и такому же незаметному запрятыванию его в карман. Ухаживали ребята красиво, я не знаю, где они брали столько бабла, видимо, разводили родителей, но мне постоянно дарились пакеты со всем, что они нашли на своем пути. В лучшем случае это была бижутерия и плюшевые пылесборники, куда не шло, когда это были барби и иже с ними, в которых я никогда не играла, но я так до сих пор не пойму, нафига мне дарились подушечки для иголок, специальные грибочки, для штопки носок и "Энциклопедии юной леди". Видимо, пацаны решили воспитать идеальную жену смолоду, но как в том анекдоте - не шмогла я, не шмогла. А еще я мечтала поцеловаться по взрослому, и они мечтали, и мы даже заходили специально в лифты и нажимали на последний этаж... и ссали, не в том смысле, что буквально, несмотря на панковую юность, я в лифтах еще не разу не писала, а в том смысле, что стремались и сводили всю идею на нет... Так у нас сложились сугубо платонические отношения.

С поцелуями все обстояло сложно. В 13 лет я решила, что я фригидная. Все подружки уже были целованные и только я целка-невидимка оставалась белой вороной. На дне рождении какой-то подруги, после положенных оливье и танцев с выключенным светом, меня попытался поцеловать одноклассник. Мне он не нравился ни разу, но чисто для галочки, мол да, было, поцеловалась - сойдет, хули? Но когда что то скользкое и горячее, пахнущее оливье и морсом скользнуло между моих зубов и начало пальпировать глотку, я риал подумала, что блевану ему какбэ алаверды. Это была потеря-потерь. Я замкнулась и ушла в себя. И вернулась нескоро. Пока, как сейчас помню, в 9 классе, 14 февраля, в типа пиздануцца трагический день (это я с высоты опыта и прожитых лет говорю - когда ты несчастна, а все вокруг влюбленные, в день святого валентина охота взять пулемент и выебать все эти сосущиеся и изрыгающие фальшивый оптимизм парочки, во все возможные и невозможные щели) мы гуляли по лесу с компанией одноклассников и параллельно-одноклассников, пили джин-тоник в баночках (ага, в мороз, когда губы от алюминиевой железки отдирать с кожей приходилось) и чувак из класса 9А поцеловал меня на поляне под луной. Это было превосходно. Никаких позывов желудочного характера, холодные сухие губы, пахнущие джином (вот откуда у меня фетиш на запах алкоголя от мужчины, мистеры и миссис Фрейды), безграничное счастье от любви и осознания того, что я женщина и у меня есть желания. Правда, спустя пол-года отношАний, мои желания скакнули на отметку вперед и я решила - настал мой час. В тот момент мне исполнилось 15, и валянием на кровати, пока родителей не было дома, без майки, но в штанах, я решила не ограничиваться. Каково же было мое удивление, когда я таки сделала шаг на встречу и мои руки стягивали с него джинсы... а его, в это время, держали эти самые джинсы мертвой хваткой... Он мне не дал! Бля, первое разочарование в постельной среде! Меня обломили в лучших чувствах и побуждениях! Так я не лишилась невинности с первой любовью. Так произошло мое первое в жизни расставание...

Пострадав как положено энное количество времени, я решила, что с малолетками связываться себе дороже. И нашла компанию тогда уже выпускников школы. Они были прекрасны. Они научили меня пить пиво. Я всегда считала, что это безалкогольная горькая гадость, от которой толку, как от дохлой кошки. В то время ради произведения впечатления я перестала пить теплую водку (нет, не из мыльницы) из горда и перешла на более "крутые" напитки, типа портвейна 777. Мне казалось, что это круто и пафосно, но единожды его выжрав, и возвращаясь домой по синусойде, я первый и последний (я надеюсь) раз в жизни, словила нехилых вертолетов. Теперь, когда мне подруги рассказывают, как им бывает плохо, я с трудом, но вспоминаю, ощущения 12-летней давности и сочувствую им, заодно радуясь, что мой организм в плане алкоголя молодцом держится. Он просто спит мертвецки, но не вертолетит и не блюет. Так вот, о пиве. Сия компания решила мне доказать, что пиво - это не только вредно, но и полезно. Мы поспорили, что я выпью 3 бутылки Балтики трешки, и если мне не понравится, то я конченный человек. Первую бутылку я пила и давилась. Это было ужасно и не вкусно. Вторая пошла веселей. На третью я летала, я любила весь мир и хотела стать птичкой. На утро я поняла 2 вещи - я обожаю пиво (и обожаю его до сих пор, но, конечно, не Балтику) и я отдамся Радику (моему вроде бы парню на тот момент). Отдавание прошло дюже странно. Как нарочно, мои родители свалили на дачу, оставив 15-летнему подростку в распоряжение хату. Он пришел, по телеку шел мультик про Тутту Ларсен (цыпленка такого, не путать с ведущей МТВ). Я лежала и смотрела на его спину, гадая, мы уже это делаем или нет. Судя по всему, делали, потому что через какое-то время спина замерла с капельками пота и с меня слезли. Я лежала и думала, надо, наверное, предложить ему душ принять, но, в итоге, предложила пойти на лестничную клетку покурить. Когда он ушел, я долго искала презерватив, но не нашла, логически поразмыслив, я осознала, что он так его и не снял. После я этого человека видеть не хотела, на звонки не отвечала, в домофон просила маму врать, что я в душе... и спустя пару месяцев он понял, что не герой моего романа...

Следующая любовь была нескоро. Мне всегда надо пару месяцев, чтоб забыть предыдущую. Он был солист рок-группы, балагур и первый парень на деревне, точнее на даче. Старше меня на много-много лет, и я даже восхищалась им и гордилась, какой у меня крутой парень. Но, при этом, я не знала, что такое секс и боялась, что предыдущий так и не лишил меня невинности. Так что эту рок-звезду я мурыжила месяца 3... Открыв вторую бутылочку винца, я открыла свой дневник того времени. Это улыбает меня до слез. Цитирую. Пятница, 23 июля 1999 года. Сегодня у моего брата день рождения. Ему уже 12 лет. Поздравляю тебя братишка! Костик катал меня на Иже. Он сказал, что если что, я всегда могу к нему обратиться, так как меня катать приятнее, чем мужиков (на полях приписка карандашом: "Интересно, где он "мужиков" нашел"). Может, я ему нравлюсь? Хотя нет... Просто я слишком мнительная... Далее неровным почерком: Костик чудо. Не знаю, что у нас с ним произошло, но это классно!!! Суббота, 24 июля 1999 года. Кажется, нужно объяснить, что было вчера: совершенно случайно все нас покинули и мы остались разговаривать о музыке... Воскресенье, 25 июля 1999 года. Мы еще не поссорились? Он очень терпимый парень. Интересно, сколько он еще сможет продержаться? Я все время повторяю себе, что это ненадолго, но, в то же время, надеюсь, что это не правда... Главное, это не терять голову... (Я в ахуе, за 11 лет точно ничего не меняется). 30 июля 1999 года. Совершенно неожиданно разговор зашел на не очень приятную тему. Свелось все к тому, что я начала объяснять, что не хочу привыкать к нему. Он меня за это ругал. А если я к нему привяжусь, он об этом думал? Нет, хватит с меня. Я просто не хочу страдать, больше не хочу (Постоянные читатели, убейте меня, если я еще хоть раз напишу такую фразу). Ахахаха дальше я ушла в бред прошлого и зачитываюсь сией пасторалью... Так о чем я? Ах, да, Костя стал моим вторым мужчиной и надевал презерватив, в ту же секунду, что снимал предыдущий. Тогда я это не ценила, а нынче... у меня где-то был его телефон...))) 28 октября 1999 года. наши чувства пошли на спад. Больше мы не кидаемся сломя голову друг к другу. Я не хочу с ним болтать по телефону. Иногда я даже скучаю при нем. Может это и есть любовь? Разумная, сдержанная. Ну нет! Любовь это по другому. Это привычка! Прострадав еще пару недель в мучениях быть или не быть - я от него ушла. Вот она - логическая цепочка, вот что надо психологам про себя рассказывать.

Ничего не меняется. Я все та же. И люди вокруг все те же. И поведение, как будто расписано заранее сценаристом-извращенцем. Имя вам - легион. И я вас всех люблю, спасибо, что научили, дали опыт, эмоции разнозарядные. Еще я вспоминала, как мы курили через веточку, когда сигарету зажимаешь не пальцами. Как закусывали елочкой. А зимой - дышали полной грудью воздухом, надеясь, что помимо натуральной простуды и больного горла, в нас появится еще и альпийская свежесть, акромя аромата пепельницы. Сегодня у меня вечер воспоминаний, теплый такой, позитивный. А завтра я шагну в другое измерение... и снова по спирали... Кстати, второй бывший недомуж, если ты хочешь, чтоб тебе отвечали в Одноклассниках, то раскрой профиль)

И, последняя часть Марлезонского балета, просто аттракцион невиданной щедрости, мой подарок, типа того - сиськи без замка.


«Двадцать шесть ноль ноль...» на Фото.Сайте

А на часах, тем временем, двадцать шесть ноль ноль...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив