Два взгляда на один и тот же злосчастный холодильник

miumau — 28.08.2017

Два взгляда на один и тот же злосчастный холодильник

Смотрите, как интересно: одну и ту же историю описали с двух сторон муж и жена:

Здравствуйте, Миу!

Это письмо сразу от двух человек: от жены и от мужа.
Мы давно вместе, и, кажется, сейчас наша семья готова распасться без видимых причин.
Мы не понимаем, в чём дело, и хотели бы сохранить семью.
Будем рады, если у Вас найдётся для нас мудрое слово.

От жены:

В нашей паре сейчас странная, «подвешенная» ситуация: вроде бы мы живём обычной, мирной жизнью, но эта мирная жизнь может махом, на ровном месте, из-за любого повода взорваться и вывернуться наизнанку, обратившись в ссору, где каждому хочется ударить другого и уйти подальше. Куда-то ушло ощущение любви и доверия.
При этом логика говорит, что вдвоём лучше, чем поодиночке, а нюх - что вот этот человек тёплый, пахнущий домом, родной.
В общем, наши отношения рвутся, а мы возражаем.
Пробовали анализировать сами, пробовали ходить к психологу, - не помогает. Ощутима недостача информации на тему «вы прожили вместе кучу лет, и вот что-то испортилось».

Вот «история жизни» нашей семьи.

Мы познакомились и начали встречаться в 9 классе, 17 лет назад.
Ему, как он тогда говорил, понравился образ девушки в шляпе, поющей под гитару. Я увидела в нём привлекательного парня, чем-то похожего на моего отца.
Несколько лет бурно развивались наши отношения и его алкоголизм. Бедные наши семьи! :)
Я пыталась помешать попойкам. Его друзья старались помешать мне.

Вместе с этим мы открыли для себя специфическое развлечение в духе «настольной ролевой игры». Это традиционная забава ролевиков, в которую разные компании играют по-своему, с разной степенью формализации.
В нашем случае это выглядело так:
- муж «держит в голове» некую виртуальную локацию, условное государство, где могут происходить события, которое придумал сам;
- я и его друзья участвуем в этих событиях, выбрав себе по персонажу, который может на эти события влиять.
Постепенно это делалось всё более интересным занятием. Мир, придуманный моим мужем, становился всё более логичным и живым. Утрясалась логика мира (например, какие предметы должны преподаваться на первом курсе студенту, в дипломе которого будет написано «судебный маг-эксперт»? Будет ли рентабельной торговля инопланетными вещами ручной работы, если космические грузоперевозки - дорогое удовольствие?)

Мы поступили в университеты.
На парах мы появлялись не так уж часто: там было неинтересно. А сюжеты, закручивающиеся в выдуманном мире, захватывали нас с головой. Мы забывали о еде и сне.

Многим прочитавшим интересную книгу знакомо это ощущение: а если бы в книге был мой персонаж? Можно было бы повернуть события в другую сторону! Почему автор написал так мало?!
Наш «автор» был с нами, и «книга» всё не заканчивалась.
Параллельно начались разборки. Каждому хотелось, чтобы события происходили с его персонажем, каждому хотелось больше внимания автора.
Постепенно компания распалась, и даже история раздвоилась на две линии: мою и его друзей. Мир был один, но, как в параллельных мирах, история шла двумя разными путями.
Я забросила не только учёбу, но и своих друзей.

Думаю, у моего мужа уникальный талант. Мы пробовали принимать участие в чужих играх подобного толка, но они не шли ни в какое сравнение, вечно оставляя в недоумении: зачем «мастер» (сленговое название такого автора) настаивает на том, чтобы все персонажи шли вон в ту пещеру убивать орков? Какой в том смысл? Если орки досаждают, а у наших персонажей есть деньги, не логичнее ли нанять наёмников и не рисковать жизнями, а самим заняться, к примеру, политикой в регионе? И почему картина мира такая плоская? Где экономический обоснуй существования сект?
И ещё: меня решительно поражает то, что персонажи моего мужа, населяющие придуманный мир, очень разные. Он умудряется рассказать диалог двух девочек 13 лет, например, так, что я понимаю, о чём они говорят, а он - не очень, потому что вырос не среди девочек.
Это живой, потрясающий, искрящийся мир.

Я закончила университет. Он бросил: на последнем курсе он открыл для себя прелесть зарабатывания денег и начал работать.
Я тоже, но проработала я недолго: начинался кризис 2007 года, о котором нас предупреждали университетские преподаватели, и я решила пересидеть нелёгкие времена дома, благо мы как раз съехались, и времени на жизнь в придуманном мире стало чуточку больше.
В общем-то, на работу я так и не вышла.
А муж организовал свой мелкий монтажный бизнес.
Мы переехали в маленькую квартирку, купленную вскладчину мужем и его семьёй. Действительно маленькую: комнатка, кухонька, прихожая, балкончик и совмещённый санузел.
Бизнес и особенно купленная из-за необходимости постоянных разъездов по работе машина подкосили алкоголизм мужа. Если в начале наших отношений он мог бывать пьян 5 дней из 7, то сейчас он напивается раз в два-три месяца.
Но что-то пошло не так.

Однажды ситуация в выдуманном мире зашла в тупик. Мой персонаж попал в неприятную ситуацию, и я никак не могла найти в себе силы повернуться к этой ситуации лицом. История была поставлена на паузу.
Мы почти не разговаривали год. Только бытовые темы: магазины, стирка, всё такое. И ссоры.

Потом я нашла в себе силы, и мы вернулись в выдуманный мир. Наблюдая за происходящим в семье, мы убедились: если мы живём «на два мира», мы не ссоримся. Если нет - ссоримся врасхлёст.

Пару лет назад моя мать купила дачу (с приобретением которой сильно помог муж) и принялась обустраивать летнее гнездо. Дача далеко, ехать туда на один день бессмысленно: большая часть времени уйдёт на дорогу. Но там я вспомнила, что такое вставать поутру рано, потому что впереди день, полный интересных дел, а не унылой жизни в ожидании того, сможет ли муж покончить с делами раньше глубокой ночи.
Я зачастила на дачу, уезжая на несколько дней.
Муж, которому не нравится спать одному, устроил саботаж: требовал, чтобы я вернулась, а сам, пока я была в дороге, уезжал пить; просто пускал друзей-алкоголиков, так что по возвращении с дачи мне приходилось выгонять их, прибирать квартиру и любоваться похмельным сном супруга; рассказывал, что на земле работают только люмпены, и недалёк тот час, когда я, окучив десять соток картошки, пойду в ларёк за фунфыриком спирта.
Я, кстати, почти не пью: мне невкусно.
Поездки на дачу пришлось бросить.

Кульминацией послужил эпизод, с моей точки зрения, проходной. Но для нашей пары он чуть не стал последним.
В городе, где мы живём, материализовался ненужный холодильник. А на даче холодильника не было.
Я попросила мужа привезти его на дачу, чтобы сделать сюрприз моей матери. Она с ужасом думала о том, что в ближайшие дни нужно ехать в райцентр этой глухомани, чтобы купить холодильник там.
Муж ехать не хотел.
Я позвонила ему четыре раза: в первый раз - озвучить просьбу (он сказал, что подумает), во второй и третий - выяснить, едет ли он, в четвёртый - предупредить, что мать уезжает через несколько часов, и если он решил поехать вечером, то пусть не едет.
Он приехал, привёз холодильник и сказал мне: ты не дала мне отдохнуть в мой законный выходной, я не хочу тебя видеть.
И ушёл из дома на неделю. Дни проводил в припаркованной машине, оттуда же вёл деловые переговоры и пил. Ночевал дома.
Потом пришёл и сказал: кажется, я не могу с тобой развестись. Что-то мешает.

Мы обратились к психологу.
Он посоветовал не забрасывать выдуманный мир, раз уж он так влияет на наши отношения.
Мы приняли совет всерьёз, но есть проблема: бизнес банально не оставляет времени на такое хобби. В течение рабочей недели мы успеваем друг друга невзлюбить.

Кроме того, есть ещё одна проблема: я городская сова, и лечь спать раньше двух ночи я практически не могу... если нахожусь не на даче. Там - отбой с наступлением темноты, подъём - когда светло.
Муж тоже сова, но он бизнес-сова, поэтому он ложится в час, а первые звонки раздаются в 8:30. И будят меня! Я засыпаю обратно, но муж за стеной ведёт переговоры очень громко, и я опять просыпаюсь... И так каждый день. Не высыпаюсь ужасно.
Размышляю о том, чтобы ночевать у матери, но один его друг начал с такого решения, да так и развёлся.

Ещё мне не нравится то, что муж умудряется сочетать работу бизнесменом и неухоженный вид. Я имею в виду немытую голову, нечёсаную бороду, рваные джинсы и ботинки с раскрошившимися подмётками. Ума не приложу, почему заказчики не разбегаются. Но они не разбегаются, и у него нет причины вкладывать время в свой внешний вид. Моё недовольство причиной не считается.

И, наконец, ещё одна шероховатость: при всём своём искрящемся интеллекте автора выдуманного мира и успешного бизнесмена муж абсолютно невнимателен в быту.
Есть море анекдотов о том, как жена приходит в противогазе, а муж предполагает, что она побрила брови.
Мой супруг однажды умудрился прийти в комнату (3х3 метра, большая часть занята кроватью), походить туда и сюда, раздеться, лечь на кровать и только с кровати заметить наряженную и перемигивающуюся огоньками ёлку 1х1 метр высотой в потолок. Всё это время он огибал колючие ветви, перемещаясь по комнате, но его сознания ёлка не достигала.
И ладно, когда это касается ёлки. Но это касается и рутинных мелочей.
В некоторых руководствах по отношениям пишут: не молчите, говорите о том, что вам не нравится. На то человечеством придуманы слова.
А у нас в долгосрочной перспективе это выглядит так: убери своё мокрое полотенце с моей подушки, я не хочу спать на мокром месте. Убери своё полотенце. Убери своё полотенце. Убери своё полотенце, пожалуйста. Ты опять положил своё мокрое полотенце на мою подушку. Убери. Убери. Мне придётся взять твою сухую подушку. Убери. Не клади. У мокрого полотенца есть место, и это не моя подушка. Убери. Чьё мокрое полотенце на моей подушке?
И так - из года в год.
На часть его несимпатичных привычек (ту, которая не портит жизнь лично мне) я сумела махнуть рукой. Хочет человек кидать носки под кровать - да пусть его кидает! При случае соберу. Но я правда не хочу спать на мокрой подушке, мне неприятно...
А ему кажется, что у меня к нему вечно куча претензий. Например, я постоянно придираюсь по поводу местоположения мокрого полотенца. И ругаюсь, когда он будит меня поутру шумом двери и вонью сигаретного дыма, выходя с прокуренного балкона, дверь которого расположена рядом с моей подушкой.

Я прошу прощения за сумбур и кучу мелочей, Миу. Но мы, два неглупых человека, обдумываем эти проблемы не первый год и не можем найти решение. Вдруг проблема проявится в деталях?

Итого: два любящих друг друга человека, не имеющие ни одной серьёзной причины для развода, стоят на краю этого самого развода.

Мне кажется, наши основные проблемы таковы:
- муж очень много работает, и поэтому у него нет времени ни на себя, ни на семью;
- работа мужа сопряжена с постоянными стрессами (заказчики не платят по полгода, пытаются заставить выполнять дополнительную работу, не оплачивая её; поставщики косячат с комплектованием, забывая положить то или это; каждый рабочий день его телефон разрывается от звонков, и протча, и протча);
- квартира слишком маленькая, и мы кусаемся, как две мыши в одной банке;
- я не работаю, и моё зависимое материально положение переводит наши отношения из горизонтальных в вертикальные.
Наверное, где-то здесь сидит и проблема с невнимательностью мужа к происходящему с его внешним видом и вообще ко всему, не имеющему прямого отношения к его бизнесу.

Как решать эти проблемы - непонятно.
Муж утверждает, что его работа подразумевает именно такое количество загрузки, и работать меньше он не может. И ухаживать за собой ему некогда, и новые джинсы он купить не может, потому что надо покупать материалы на новый объект.
При этом он свободно рассуждает о том, чтобы на пару дней улететь в другой город, чтобы посмотреть на спортивные состязания.
Мне кажется, что можно было бы отключать телефон хотя бы на ночь. Мужу кажется, что той ночью, когда он решится отключить телефон, какой-нибудь заказчик не сможет дозвониться, и будет беда, просто беда.
Если я покидаю дом, чтобы выспаться и отдохнуть, муж устраивает скандал. Когда я указываю ему на это, он жутко удивляется: быть такого не может!

Коллективно размышляя над тем, какие проблемы ещё существуют в нашей паре, мы обратили внимание на следующие вещи:
1. Когда мы оба находимся в знакомой компании, муж ведёт себя так, будто меня там нет. Например, если мы беседуем с одним и тем же человеком, я слушаю реплики мужа, а муж может перебить меня в середине моей реплики и начать говорить какую-нибудь свою мысль.
2. Аналогично будут проигнорированы мои просьбы - как вида «пожалуйста, сделай так и вот так», так и вида «пожалуйста, НЕ делай вот так и вот так».
3. В нашем возрасте, как считается в социуме, пора бы обзаводиться детьми. Ни мне, ни мужу не хочется детей; а нет семьи - нет детей - нет проблемы.

Как Вы думаете, Миу, что за чертовщина у нас происходит?
Если для понимания нужна дополнительная информация, спрашивайте!

От мужа:

Здравствуйте, miumau.

Я не являюсь Вашим читателем (и вообще пользователем LJ), но время от времени супруга показывает мне Ваши записи, посвященные проблемам людей, которые попросили помощи в том, чтобы разобраться в своей жизненной ситуации.

Поскольку в нашей семье в последнее время очень неладно, мы с супругой решили попробовать Вам написать – возможно, Вам будет интересно покопаться в нашей головоломке. Если так, то будем очень признательны.

Я не силен в эпистолярном жанре, поэтому просто постараюсь структурированно изложить то, что в последнее время происходит в нашей семейной жизни. Если вдруг будет нужна какая-то дополнительная информация – готов сообщить.

Дано.

Мы с женой вместе 17 лет. Познакомились в 9 классе (она перешла в школу, где учился я) и быстро сошлись. Учились в одном и том же ВУЗе на разных факультетах, она закончила, я бросил. В 2007 устроился на постоянную работу, переехал жить к тёще (трешка, в одной комнате мы, в другой тёща, в третьей двоюродный брат жены – он из другого города, учился у нас). Жили без проблем и скандалов. В 2009 появилась возможность купить свое жилье – помогли мои родители. Квартира – однушка, 26 квадратов, в ней сейчас и живем. В 2013 году я начал делать свой бизнес, сейчас он уже вполне состоялся.

Детей нет. Оба осознаем, что пора, но нет желания.

Официально не в браке, пару раз предлагал жене зарегистрироваться, зная, что для девочек это важно, но, видимо, не для нее.

Я алкоголик. Бухать начал еще до знакомства с женой. Постепенно пьянство переросло из состояния «через день под мухой» в состояние «редко, но метко»(с сентября 16 по март 17 вообще не пил, с того времени где-то раз в месяц). День пью – три отхожу. Все ссоры с женой года до 2014 были связаны именно с алкоголем. Сейчас этот вопрос причиной ссор не является.

Работаем оба сейчас дома, причем супруга работает на моего компаньона и чуть-чуть на меня. День выглядит так: с 8-8.30 начинается мой рабочий день, с 13-14 – ее рабочий день, до 11-12 она спит. Заканчиваем работать по-разному, вечера на рабочей неделе вместе проводим редко, либо у меня вечерняя работа, либо у нее. Выходные стараемся полностью разгрузить, чтобы проводить время друг с другом, чаще всего получается.

Совместное времяпрепровождение в 95% случаев – ролевые настолки. За образец можно принять классическое Dungeons&Dragons, хотя по сути уже совсем не похоже – но принцип тот же. Изредка ходим гулять. Совместные домашние дела вроде поездки в магазин я за совместное времяпрепровождение не считаю.

Финансовая схема быта на данный момент выглядит так: семейные расходы (еда, бытовая химия, коммуналка) либо на мне, либо на обоих пополам, в зависимости от того, работает супруга или нет в данный конкретный момент времени. Все остальное – личные бюджеты. Решения о покупке мебели, техники принимаются совместно, финансирование в каждом конкретном случае по-разному, в основном с меня.

Проблема.

Года два назад начались беспричинные ссоры на ровном месте.
Чтобы было понятно, приведу свеженький пример:
Я: Надо распечатать шесть паспортов.
Она: Это на час работы.
Я: Ладно, сделаю сам.
Она: Ты запортишь кучу бумаги. (Она убивается за экологию, каждый запорченный лист – это трагедия)
Я включаю принтер (он стоит на ее рабочем столе).
Она: Отвали от моего стола!
Я: Что-то в этой квартире до хрена твоего и ни хрена моего.
Дальше безобразный скандал.

Предмет конфликта абсолютно случаен. Им может оказаться что угодно: бытовой, рабочий момент, просто диалог об абсолютно посторонних вещах (к примеру, о политике). Единственное исключение – не помню ни одной ссоры во время сессий настолок (а это часов от десяти в неделю с глазу на глаз, почва вродь благодатнейшая).

Общее во всех конфликтах одно – единомоментная двусторонняя эскалация. Переход от диалога к площадной ругани – несколько реплик. Остыв после конфликта, я каждый раз думаю, что диалог можно было постоить по-другому – пусть в конфликтном поле, но с конструктивом. Кроме того, есть определенные точки, которые, не являясь поводом к конфликту, тем не менее всплывают то тут, то там:

1) Вопрос личной территории. Учитывая малые габариты квартиры, я постоянно попадаю в личное пространство жены, вызывая ее агрессию. У меня личного пространства нет, и претензии супруги на личное пространство в свою очередь вызывают агрессию у меня. Данная точка ярко проявилась в конфликте, который был приведен в пример.

2) Утренний сон. Жена – сова в квадрате. Утром она спит, я работаю на кухне, через стенку прекрасно слышно мои телефонные переговоры, ее это будит.

3) Моя невнимательность. Я часто погружен в дела и не фиксируюсь на окружающей среде, могу, допустим, не заметить, что мне подсунули бутерброд, и автоматически его сожрать. А ее обижает, даже если я не отреагировал, когда она зашла на кухню.

4) Ее беспомощность. Ей тяжело решать любую задачу, пока нет четкого алгоритма решения. В 2016 году она работала со мной плотнее, чем сейчас, и эта ее черта послужила основной причиной того, что мы существенно сократили количество рабочих отношений.

5) Она долго собирается. Не могу сравнивать с другими женщинами по причине отсутствия опыта, но при сборах куда-либо я стал уже назначать дату выезда на час раньше, чем реально надо. Тогда есть шанс успеть вовремя.

Обсуждая на холодную голову проблемы и списки взаимных претензий, мы вполне приходим к компромиссу. Квартира маленькая, и уехать в другую пока нет возможности, я такой, как есть, она такая, как есть. Мы все это понимаем и готовы терпеть, прощать и т.д.
Но в момент конфликта об этом никто не помнит.

Версии.

Первая версия (версия супруги) – моя работа. Порой она захлестывает все время с утра до вечера. В результате жене не хватает моего внимания, я устаю и вскипаю. С последним, кстати, я не согласен, так как каждый раз эскалация неадеквата обоюдная, вне зависимости от текущей рабочей загрузки жены. Уменьшение моей рабочей загрузки в данный момент невозможно в связи с текущими бизнес-стратегиями, да и попросту кризисом. Вариант проверки версии – совместный отпуск. Печаль в том, что нормальный отпуск мы представляем себе диаметрально противоположно. Когда в прошлом году мы уехали в отпуск первый раз за время существования бизнеса, мне было классно, а супруге – нет. Варианты, которые нравятся ей (дача, пешка или сплав по Алтаю), меня категорически не устраивают. Пребывание на природе с отсутствием удобств для меня сродни тяжелой работе – единственное исключение – выезд на пару дней с огромным количеством спиртного, что не устраивает уже супругу.

Вторая версия – маленькая квартира. Проверить версию также не представляется возможным. Купить квартиру, где хотелось бы уже окончательно жить, в данный момент невозможно по финансам; тратить кучу времени и сил на переезд во времянку-двушку, при этом вырывая из бизнеса большой кусок средств, что опять же сильно отдалит срок окончательного переезда – не хочется никому из нас.

Третья версия – за 17 лет мы просто друг другу окончательно надоели. Как проверить эту версию, я не представляю, а уж тем более не ясно, что с ней делать.

Пути решения.

Пробовали работу с психологом. После двух занятий решили, что бесполезно, психолог диагностировал сложности в коммуникации, а у нас проблема все-таки не в этом, понимаем мы друг друга после 17 лет общения с полуслова. Договаривались о том, что каждый в случае начала конфликта будет стараться его прекратить. Без малейшего эффекта.

Перспектива.

Развод никого не устраивает. Однако это слово все чаще всплывает в конфликтах, приходит и на холодную голову на ум. Если бы мне кто-то рассказал такую историю года три назад, я сказал бы, что ее участники – идиоты, которые устраивают себе проблемы там, где их нет. Однако сейчас я сам не знаю, что с этим делать. Отношения ухудшаются, точка невозврата, наверное, еще не близко, но чем дальше, тем труднее будет вернуться.

П.С. В это письмо не попали многие нюансы, которые удлинили бы это послание до нечитаемости, возможно, они важны, возможно, нет. Однако одну историю, наверное, все-таки необходимо озвучить. Во-первых, я до сих пор возвращаюсь к ней в мыслях. Во-вторых, именно после этого я начал рассматривать развод как реальный вариант развития событий.

История про холодильник.

Последние выходные августа 2016 г. Я только сдал все летние объекты и наслаждаюсь первыми выходными, которые реально выходные после отпуска, т.е. где-то за месяц. Жена в пятницу уезжает на дачу. Дача у нее в 160 км от города.

Незадолго до этого мой друг, переезжая, отдал мне для этой дачи старый холодильник. На неделе после этих выходных холодильник должен был уехать на дачу, так как через эту деревню должен был проезжать в процессе рабочей командировки мой сотрудник.

Я точно не восстановил, но, видимо, в результате фабула была такая: теща начала сподвигать жену в процессе пребывания на даче в эти выходные найти по объявлениям и купить б/ушный холодильник. Однако моя жена обожает делать сюрпризы, поэтому просто сказать, что холодильник уже есть и на следующей неделе будет на месте, она не смогла. Вместо этого она начала звонить мне и просить привезти этот холодильник. В пятницу я отказал. В субботу я грубо отказал. В воскресенье она позвонила мне и невинным голосом сказала, что теща уезжает с дачи в 6 и мне следует поторопиться. Я пришел в бешенство. Я пытался отправить груз на транспортной. но по срокам было уже поздно. В результате я привез холодильник сам.

Потом был скандал. Потом мой недельный запой. Потом мы пошли к психологу. Я осознаю, что незачем было накручивать себя и возить холодильники, надо было просто еще раз сказать «нет». Но гнетет эта ситуация до сих пор.

UPD: в очередной раз прорабатывая с женой ситуацию, додумались до такой версии: детей не хочется, но надо; не будет семьи – проблема воспроизводства сама собой отпадет. Такое подсознательное давление на брак. Не знаю, насколько это правдоподобно и жизнеспособно – в психологии я полный дилетант.

И ещё раз от жены:

Два этих текста, мой и мужа, были написаны одновременно, без чтения текста партнёром.
По мотивам написанного мужем была обустроена его рабочая зона. Пока что изменений в отношениях не наблюдается.
Интересы мужа - работа и спорт, мои - коллекционирование, садоводство и Интернет. Общих интересов, кроме «настольной ролевой игры», у нас нет, и создать их искусственно не получается.

Спасибо, Миу! Здоровья и творческих успехов!

***

Здравствуйте!

Пошла специально перечитывать историю про холодильник, потому что она для обоих кажется является какой-то ключевой. Жена пишет, что на самом деле повод для той ссоры был ничтожный, или как она пишет "проходной". Однако на большой скандал - хватило.

По тексту мужа я вижу, что холодильник был подарен, и было уже оговорено, что на следующей неделе его отвезут на дачу, потому что как раз друг будет удобно ехать в ту сторону. Мама (теща) ничего об этом плане незнала, решила переходить, наконец, к решительным действиям, и купить/добыть такой холодильник в означенные выходные. У жены при этом холодильник уже был, она уже знала, что его подарили, и что на неделе его смогут удобно привезти. Но она решила "сделать сюрприз", который выражался в том, чтобы холодильник привезли сейчас и немедленно, "из ясного неба". Я понимаю романтизм этой идеи, но иногда подобные планы создают дополнительные сложности. Надо дергать человека, уставшего, в его выходной, чтобы он бросился переть этот холодильник на дачу сразу, только ради реализации вот этой идеи. Мне, кстати, кажется, что сюрприз был бы достаточно радостным, если бы она просто сказала маме: "Знаешь, тебе не надо покупать холодильник, он на самом деле у тебя уже есть!" И добавить, что привезут его на неделе, обрадовать сообщением, что уже договорились и все улажено. Думаю, мама в достаточной степени бы обрадовалась, вполне достаточно такого "сюрприза". Ну ладно, тем не менее - никто не мешает попробовать более роматничный вариант - она обратилась к мужу, и попросила привезти его сразу. Он отказался. (Уж не знаю, высказал ли он все обоснование, сказали ли, что устал, или просто сказал, что не хочет - но он отказался. Она его "нет" не приняла. Так де он наверняка ей напомнил (если она забыла), что доставка холодильника уже организована, просто попозже, и не нужно устраивать весь этот напряг, его и так привезут скоро. Она же не согласилась отступить от своего плана и на следующий день, и еще на следующий. Звонила. Натыкалась на отпор уставшего человек.а Требовала выполнения своего желания. Желание, при этом, абсурдное. Если бы там мама лежала больная, или образовалась бы дырка в крыше, через которую лилась бы вода в дом все эти дни, крики о помощи были бы обоснованными. Но хотеть этот холодильник сейчас и немедленно, хотя уже организован его привоз через пару дней и без сложностей - это не срочное важное дело.

Ни один из многочисленных отказов мужа она не услышала. Фактически в последний день поставила перед фактом. Он сдался, привез холодильник, потом ушел в отказ. Как вариант, мог уйти в тот же отказ сразу, не привозя холодильник. Но ему хотелось сделать уже это дело (хотя он был замученным, и оно ему было совсем не кстати), встретиться с женой, и высказаться. Видимо в надежде, что при личном разговоре она поймет, о чем они все эти дни спорили. Она, судя по своему рассказу, не поняла.

***

Скажите мне, где тут люди, которые понимают друг друга сполуслова?

Я думаю, что психолог прав: тут никто никого не слышит. На ощущения и дела друг друга наплевать. Это не какое-то там зло, или плохое человеческое качество. Просто ей по-детски хочется холодильник сейчас и немедленно, и ей в голову не приходит озаботиться мыслью, что ее муж устал и ему плохо, и можно было бы его не мучить этой фантазией. Так же он устал, и ему плохо, и наплевать на носки, полотенца и прочие мелочи, из-за которых пререкаются. Потому что у него - работа, важные дела, и после всего - зашкаливающая усталость. А ее великие чувства по поводу мокрого полотенца - не важны.

Это все мелочи, и когда у людей любовь и согласие, они из-за них не ссорятся, они их решают, причем за полсекунды. А если о чем-то таком пререкаются годами, значит она не считают это важным, но так же оба не боятся, по сути, друг друга потерять.

Когда я читаю такие рассказы, я всегда пытаюсь что-то примерять к своим ощущениям. Вот у меня сейчас есть отношения. Они наверняка не безупречны, но они сейчас существуют, и по-своему работают. Хотя мы тоже, бывает, ссоримся и пререкаемся. Вот если я знаю, что у мего М. тяжелая неделя (а я это знаю, т.к. все о его неделях знаю, когда у него работы много, когда недосып, когда от очередного чего-то спина разболелась и.т.д. - мне в голову не придет попросить его о чем-то, потому что я думаю "он и так устал". Очень часто он бежит что-то такое делать для меня, хотя действительно устал. Я сначала очень переживала: что же он так, ему и так уже хреново, а тут он еще на весь вечер мне помогать впрягается. Потом решила, что ладно - если он так решил, значит может, и принимаю с благодарностью. Однако, у нас иногда бывает, что у него пара тяжелых дней с работой, а у меня что-то такое случилось, и я ему не рассказываю. Зная, что если он услышит - он тут же прибежит помогать, а мне его жалко мучить. У нас совсем иная ситуация: мы можем не только при желании спать в раздельных комнатах, мы вообще по своим квартирам можем разойтись. И вот тут становится хорошо видно, что оставить кому-то мокрое полотенце на подушке - вообще не вопрос. От таких акций, человек ведь запросто расхочет спать вместе, и соответственно каждый пытается вести себя так, чтобы рядом с ним другому было приятно.

Я это к тому, что мне вообще кажется, что вот эти все мелочи, это (к сожалению) признак того, что вы присутствием другого в своей жизни не очень дорожите.

Оба написали, что не хотят разводиться. Почему? Потому что по выходным об играх болтать приятно? Так для этого не нужно жить вместе. (Вот совсем.) Потому что разъезд принес бы массу неудобств? Это я понимаю! И так жить непросто, сил мало, работы много. Но если причина только в этом, то когда-нибудь все эти ссоры просто переполнят чащу, и все развалится само собой. (Можно, конечно, просто этого ждать.) Оба пишут, что любят друг друга. А в чем эта любовь выражается?
В том, что вместе (опять же) так здорово в игры играется? По рассказу похоже, что больше их ничего не связывает. Друг друга не берегут. Чувства друг друга не берегут тоже. Муж, который вообще-то алкоголик, но из-за работы и дел умудрился практически завязать, срывается в основном из-за семейных скандалов. Из-за разочарований, злости и фрустрации, по поводу того, что с его чувствами, усталостью, потребностями не считаются. Можно сказать, что алкоголик всегда найдет виноватого. И может быть, если бы она пыталась быть шелковой, и не провоцировала скандалы, он бы другой повод нашел бы для того же запоя. Но в целом, у него есть в вещи в жизни, которые от запоев отвлекают (бизнес), а жена в силос этих положительных влияний не входит.

Кстати, тот факт, что человек ходит немытым и драным, таки говорит о том, что вероятно у него какая-то форма депрессии есть, настолько мало сил, что на это (а это - элементарные вещи) не хватает энергии вообще. И я так же знаю, что есть самые настоящие алкоголики, которые по-настоящему патологически пьют, но при этом умудряются всю жизнь работать. У них все остальное может быть разваливается. Но что-то такое включается, из-за чего работа становится настолько важным приоритетом, что ее не бросают. И это может долго работать. Что не отменяет необходимости лечиться от алкоголизма. И то что едежневное питье перешло в запои с промежутками, тоже не сильно что-то меняет. Так функционировать попроще, но болезнь никуда не делась. Так что - безотносительно семейных проблем, я думаю, что мужу надо идти и лечиться от алкоголизма. (Много всяких есть путей, анонимные алкоголики есть, где реально помогают, и психиатры наркологи помогают. Надо просто осознать, что это не та вещь, с которой можно тихо жить, это нало лечить.

И да, территориальный вопрос играет немаловажную роль, конечно. Но тут трудно выяснить, что было первым (курица или яйцо) - житье на маленькой территории сломало любовь, или она сама сломалась. Я вот буквально недавно видела пару, которая прожила вместе 7 лет, они состояли в отношениях, но не жили в одной квартире). Через столько лет решили съехаться, не совпали в быту, и разругались в пух и прах за два месяца. разъехались и разошлись. И я расспрашивала, мол, ну ладно, не получилось жить вместе - а как насчет того, чтобы снова разъехаться, и состоять в отношениях дальше, как и было? В той форме оно же 7 лет работало. На что оба ответили, что за эти пару месяцев они такого друг другу наговорили, и такие чувства друг к другу испытали, что ничего починить нельзя. И тут вот тоже - ну что сломалось? Любви не было, поэтому на общей территории все сразу "вылезло"? Или наоборот - от территории любовь сломалась, которая так бы еще 20 лет работала? Важно ли это теперь?

Я это к тому, что другой территории у вас нет, а на этой у вас мира не выходит. И наверное можно было бы, при большом желании, пойти друг другу навстречу в ста пунктах, и может тогда стало бы лучше. Но вы претензии местами даже не слышите. Или слышите, но не обращаете внимания, или обращаете внимание, но ничего не меняете, значит не так вам это важно.

Короче, я тут увидела один общий интерес (что не повод для создания семьи). Особенно с учетом того, что этот единственный интерес реальности не касается вообще никаким боком. А в остальном - привычку, нежелание устраивать развод из-за того, что это очень хлопотно, и не очень понятно, что делать потом или что заводить вместо этого. (Как я поняла, у обоих других отношений не было, или были мало и давно, и неохота сейчас учиться их искать и строить). Любви не увидела. В принципе, войны совсем страшной нет, поэтому тут наверное все так и будет продолжаться, пока не развалится. (Не знаю, сколько.) Но как такое чинить - я не знаю.

Я бы предложила искренне обрадоваться, что у вас нет детей! Вот честно! Если все так и развалится - разбежитесь, и построите новую жизнь. А вот если в такое родить ребенка, ничего абсолютно не станет лучше! У ребенка будет несчастная жизнь, т.к. и без него все ссорятся, а тут все будет еще тяжелее. На этой территории двое друг другу жить и спать мешают. А если там еще ребенок начнет орать каждые два часа - вас там накроет красной пеленой через неделю. И только и останется, как кому-то бежать оттуда сломя голову, а дальше будет развал и куча проблем, и младенец на руках. А лучше такие ситуации еще никогда не становились от рождения ребенка! И вообще, очень хотелось бы, чтобы детей рожали только те люди, которые их хотят! Именно вот самих детей хотят, потому что детей хотят. А не так, что "вообще-то он мне нафик не нужен, но для вот такой цели наверное надо". Это - человек. Огромная задача на всю жизнь. Рожайте детей с кем-то, с кем у вас будет ладная семья, любовь, куча общих реальных дел и интересов, похожее понимание того, что доставляет удовольствие и является приятным отдыхом и развлечениями.

В общем, желаю всем найти свое счастье, какое бы оно ни было. Там в сравнении и станет видно, что у вас сейчас было...

И желаю всем вылечиться. И когда-нибудь напишите нам, чем кончилось - нам интересно узнавать продолжения этих историй.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html