Два текста об отцовстве
feministki — 08.12.2014
К сожалению, я еще ни разу не встречала хорошего текста об отцовстве, о роли отца в семье. Под "хорошим текстом" я понимаю текст, призывающий к равному разделению обязанностей и отвественности, не обвиняющий и не критикующий матерей и женщин в целом, текст извне "мужской коробки". Мне встречаются только плохие. Такие, например, как приведенные ниже.
Честно сказать, я не хочу их комментировать. Но наверняка найдутся люди, которые спросят "ачетакова?", поэтому сделаю минимальные комментарии курсивом. Остальное, более наглядно-феерическое, просто выделю жирным шрифтом.
Запись со всеми текстами слишком большая, поэтому большие нейтральные части
В настоящее же время приходится с сожалением отметить, что мужское
население страны имеет к воспитанию детей отношение весьма
поверхностное. Корни этого явления довольно разнообразны.
Появление в семье ребенка сопровождается внезапным возникновением
множества вопросов типа "что делать?". При этом, что действительно
необходимо делать, не знает никто, но женщины (мама, бабушки, тети,
мамины подружки, бабушкины подружки), суетясь вокруг кроватки и
обмениваясь впечатлениями, создают видимость собственного
знания, понимания и умения. Все это вызывает у присутствующих
мужчин (папы, дедушек) раздражение, переходящее в ощущение
собственной неполноценности. Мужчина по своей природе существо
довольно примитивное и не страдающее, в отличие от женщины,
избытком эмоций, страхов, слез и т. п. Столкнувшись с
непонятным и необъяснимым, он пытается либо от этого непонятного
убежать вообще, либо держаться от этого непонятного подальше.
Поясняю на примерах: поскольку ребеночек, разумеется, слабенький и
маленький, главное - чтобы он не замерз. В комнате включены 2
обогревателя, окна и двери, естественно, законопачены. В 3 часа
ночи задыхающийся от жары и обливающийся потом мужчина, обнимая
свою не менее потную и тоже тяжело дышащую супругу, начинает
думать. А думает он примерно следующее: я - молодой и
здоровый мужик, но мне тяжело дышать; ребенок маленький и
слабенький, ему, наверное, еще тяжелее. Надо бы проветрить комнату
и выключить обогреватель. Сообщив о столь удивительных выводах
жене, мужчина получает весьма эмоциональный ответ, содержащий
следующие аргументы: а) я не для того мучалась, чтоб его
здоровьем рисковать; б) тоже мне специалист нашелся; в) а ты вообще
можешь спать где хочешь.
Пример второй. Ночь. Детский крик. Сонная мать возле кроватки.
Качает и поет. Естественно, в процессе пения и качания ребенок
молчит. После окончания пения и качания, соответственно, кричит. -
"Вася, вставай. Похоже, Анечка заболела, покачай". Вася качает.
Вася поет. Помните знаменитый мультфильм, в котором волк говорил
"Щас спою" и пел после этого. Примерно так поет Вася. Вася думает,
думает, думает. Что это за болезни такие, что проходят во время
качания? - Маша, - говорит Вася, - может ну его... Поорет и
успокоится. Мы ж ее так всю жизнь качать будем. "Подлый лентяй,
тебе что трудно, он, видите ли, устал, отец называется, каких-то
полтора часа попел, и это он называет всю жизнь, делали мы ее
вместе, а не спать по ночам должна я одна...".
К чему приводят описанные выше ситуации? Прежде всего, к
тому, что мужчина начинает, в конце концов, понимать: обыкновенный
здравый смысл не может подсказать ему ответ на вопрос "что
делать?". Так что же делать? С точки зрения все того же здравого
смысла - поменьше умничать и держаться подальше.
Автор (или копирайтер) серьезно думает, что это единственный тип
возможных реакций. Возможно, потому, что в его мире существуют
только "эмоциональные женщины", решающие большую часть проблем
криком, и мужчины со "здравым смыслом", оскорбляющим даже
неандретальца. Читать о детской психологии и физиологии ему даже в
голову не приходит. Зачем? Само как-нибудь вырастет.
Посмотрим на обсуждаемую проблему с другой стороны. Семья, по
большому счету, традиционно держится на двух китах: а) эмоциях и
чувствах, достойным носителем которых является женщина; б) логике и
здравом смысле, исходящих от мужчины.
Несчастный человек мужчина, никогда не вылезал
из своей пещеры посмотреть другие семьи. А они есть.
Союз этих двух китов, взаимно дополняющих друг друга, приводит к
созданию полноценной, нормальной и благополучной семьи. Но это
традиционно, а так ли все просто на самом деле? Ведь логика и
здравый смысл лежат в основе принимаемых решений, а современные
мужчины сплошь и рядом никаких решений принимать не хотят. Много ли
вы знаете семей, где мужчина по-настоящему является главой? Такие
семьи, к сожалению, скорее исключение, нежели правило.
Этап перехода от развитого социализма к недоразвитому капитализму
тоже определенным образом влияет на взаимоотношение отцов и детей.
По традиции, мужчина, особенно считающий себя в доме хозяином, -
добытчик, именно на нем держится материальное благополучие.
Обеспечить упомянутое благополучие честным путем можно только
круглосуточной работой (да и то не всегда), что не оставляет
времени для участия в воспитании ребенка.
И еще. В большинстве семей дети не рождаются по обоюдному желанию
родителей, а заводятся - т. е. нечаянно получаются в результате: а)
половой жизни и б) почти полного непонимания взрослыми людьми,
живущими в ХХI веке, что такое современная контрацепция
(предохранение).
В результате, либо семья не готова к рождению ребенка (нет должного
уровня благосостояния, не решен квартирный вопрос, нет достаточного
опыта семейной жизни), либо отец не готов к рождению ребенка.
Да-да, именно отец. Ведь отношение мужчины к детям имеет
теснейшую связь с возрастом, и чем мужчина старше, тем большую
радость доставляет ему общение с малышом. Неудивительно, что более
чем равнодушные отцы нередко превращаются в замечательных
дедушек.
Таким образом, неучастие или недостаточное участие мужчин в
воспитательном процессе обусловлено:
-
Переоценкой женщинами собственных воспитательных способностей.
-
Отсутствием у мужчин инициативы и присутствием лени. По М. М. Жванецкому: "сам же придумаешь, сам же и будешь делать, тебя же и накажут, что плохо сделал". Описанная классиком ситуация была типичной для социалистической системы производства, но советские женщины успешно перенесли ее в семью.
-
Печальной окружающей средой - очень трудно одновременно кормить, одевать и воспитывать.
-
Отсутствием планирования семьи. Наглядный пример: сделать ребенка и уйти в армию (армия - для настоящих мужчин).
Перечисленные проблемы не дают, на первый взгляд, поводов для
оптимизма, но это только на первый взгляд.
Прекрасно известно, что великие педагоги (Макаренко,
Сухомлинский, Корчак и т. д.) были мужчинами. В обычной
средней школе учитель и учительница - совсем не одно и то же:
вспомните свои школьные годы, поговорите с вашими детьми. Ну и кто
был лучше, кто больше запомнился? Короче говоря, общепринято, что
мужчина занимающийся воспитанием ребенка, способен добиться гораздо
больших успехов, нежели женщина, но это возможно при наличии
двух обязательных условий:
-
наличие у мужчины желаний и стремлений к общению и воспитанию;
-
непротивление женщины.
Вот в целом и получается, что абсолютно недостаточное участие
мужчин в педагогическом процессе во многом определяется женщинами.
И выход из создавшейся ситуации должны найти женщины хотя бы
потому, что такие газеты, как "Мое здоровье", женщины читают чаще и
внимательней, чем мужчины.
Итак, что делать женщинам:
-
Понять, что в современном мире добиться чего-либо путного можно только совершая осмысленные действия. Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адаптироваться к жестокому окружающему миру. Если ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться, не совпадают со взглядами вашего мужа, то в 90% случаев не правы именно вы.
-
В любом мужчине присутствует преогромное честолюбие, и все, им совершаемое, требует одобрения окружающих. Женщина обязана (!) всячески поощрять общение мужчины с ребенком, каким бы это общение ни было с ее женской точки зрения неправильным.
-
Женщина никогда не должна переоценивать собственные педагогические способности. И даже если ваша семья распадается, абсолютно недопустимы, глупы и нелогичны запреты на общение отца и ребенка.
Ну а мужчины, что же им делать? Прежде всего помнить и понимать:
счастье ваших детей определяется их способностью думать, обучаться
и принимать самостоятельные решения. Развить эти способности
может именно мужчина - отец, дедушка. Этот факт не учитывают, к
сожалению, суды в процессе развода, ну да бог с ними, с судами, -
это ведь не единственное в окружающей жизни, в чем нет ни логики,
ни здравого смысла.
Главное понять: любовь к детям не имеет никакой связи с количеством
модных и теплых тряпок, с дорогими игрушками, с конфетами и
ананасами. Любовь - это общение, общение, ставящее целью дать
ребенку ответы на элементарные вопросы о том, что такое хорошо и
что такое плохо. И хочется нам того или нет, но так уж устроен
мир: кормить, одевать, любить и ухаживать лучше умеют женщины, а
общаться, отвечать на вопросы, думать и принимать решения -
мужчины. Только бы сами мужчины это поняли и объяснили
женщинами, что вся, вся педагогика построена на двух
основополагающих принципах:
-
абсолютный авторитет родителей;
-
единство членов семьи в ответах на те самые вопросы (про хорошо и плохо), на которых держится мир, счастье семьи, счастье каждого человека. И вначале желательно ответить на вопросы, а потом уже делать детей и заниматься педагогикой.
Глубоко все равно, когда дитя ваше научится читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты, и это однозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являются ценностями для вашей семьи. Пообещал - сделай, не ври, не опаздывай, больно - терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика - грязь, деньги - временное, музыка, живопись, литература - вечны, семья - святое, религия - личное дело каждого. Если для вас все это так, то и будет ваш ребенок - Человеком!
Короче, вот он, идеальный отец
«Ты с ума сошла, что ты все время ноешь? Это же кайф. Весь день гуляешь, а он спит», — упрекал я свою вечно расстроенную жену. Жена смотрела на меня грустными глазами уставшего сенбернара и просила… хотя бы понимания. А я не понимал, что я должен понять, и уезжал в очередную командировку, переполненную событиями, новыми людьми и эмоциями.
Я все пойму через пару месяцев, когда Юле по самым сраным обстоятельствам придется уехать к своей больной маме на месяц. И оставить меня с собственным сыном один на один. Ну, думаю, фигня же. Мои предки сорок лет мотались по пустыне без воды и еды. И ничего. Месяц с полугодовалым сыном? Пф.
Все инструкции висели на холодильнике. Утром — 240 граммов смеси с добавлением трех ложек каши. Обед, полдник и ужин. Разные цифры, во сколько он точно должен спать, во сколько купаться, во сколько любимый мультик по дебильному пропагандистскому, но единственному в стране детскому телеканалу «Карусель». На полочке — целый стратегический запас конины в баночках. Другое мясо Лука тогда почему-то не ел. Только конину с добавлением чернослива. Миллиард подгузников под кроватью. Виниловый проигрыватель, пластинки и все макбуки — под потолком: в последнее время Лука ими заинтересовался, и Юля решила их спасти. Нашу первую ночь вдвоем мы провели, как и все следующие. Лука мирно спал на середине большой родительской кровати. Я лежал с самого краю, трепетно держал его за ручку и охранял его сон, только под утро проваливаясь в какое-то забытье. Но очень ненадолго.
Семь утра. Сын давно на ногах. На коленях, если точнее. На моем лице, если еще точнее. Есть люди, которых я никогда не смогу понять. Это те лжецы, которые, захлебываясь от счастья, рассказывают нам всем, как круто и просто иметь маленького ребенка. Кем же это надо быть, скажите мне, чтобы год каждый день, несмотря ни на что, несмотря на бессонницу, несмотря на то, что до двух ночи мыли полы (а это иногда единственное время, когда на это есть, извините за мой русский, время), несмотря на то, что у малыша всю ночь болел живот и он по этому поводу орал что есть мочи часа три подряд… Так вот, несмотря ни на что, просыпаться целый год в семь утра и получать от этого искреннее удовольствие? Конечно, мастера йоги учат нас просыпаться каждый день с первыми лучами солнца… Но это другое.
Кто на этой планете искренне радуется тому, что год не спит нормально? Никто. Я обращаюсь к вам, мамаши с синяками под глазами! Хватит врать. Вы все страдаете. Вы еще слишком молоды, чтобы по-старчески просыпаться с первыми лучами солнца и с улыбкой, прислонившись к радиоточке, завтракать в семь утра. Вы не пенсионеры, чтобы от этого кайфовать. Вы хуже. Вы молодые родители.
К этому нельзя привыкнуть. Очень хочется спать. Ну пожалуйста, Лука, еще полчасика. Просто полежи рядом.
Маленький ребенок — это чудовищная дисциплина. Ключевое слово — «чудовищная». Пострашнее армейской. Ты четко понимаешь, что тебя ждет через пять минут. И через пять часов. Встали, поели, поиграли в игрушечный руль. Оделись, прокатились с горки, уснули. Проснулись, поели, поиграли в игрушечный руль, оделись, прокатились с горки, уснули. Иногда игрушечный руль меняется на пирамидку. А горка на качели. И уже это ничтожное разнообразие воспринимается как разнообразие. Этот набор действий уничтожает тебя как личность с двумя высшими образованиями.
Через четыре дня я начал пробовать выцарапывать хоть десять минут на себя. Но всякий раз, когда ты ложишься на диван и открываешь «Фейсбук», накатывает такая ненависть к самому себе… Твой собственный сын одиноко скучает на полу с ненавистной неваляшкой, а ты, свинья, уставился в ленту друзей, бессмысленно ненавидящих в интернете Путина... Какого черта? В итоге я сползал к Луке и неваляшке или плелся на кухню готовить конину (готовить — громко сказано, надо просто открыть баночку).
Вот что еще страшно. Он не разговаривает. Конечно, я все время что-то рассказываю, комментирую и пою. Включаем новости, я объясняю Луке, где корреспондент врет и почему у премьера руки по локоть в крови. Садимся листать книжку, я с выражением читаю и стараюсь вжиться в образ лирического героя «Доктора Айболита». Едим конину, я скачу как лошадка и рассказываю про вивисекцию и вегана Моррисси. Но разве это общение?
Вы, лживые мамаши с синяками под глазами, расскажите мне, как получить удовольствие от общения с человеком, который ни на один ваш вопрос или реплику — из недели в неделю, из месяца в месяц — ничего не отвечает? Это страшнее и мучительнее неразделенной любви. Разговор в одну сторону. Я знаю, что когда-нибудь он заговорит, но он не говорит. Он просто смотрит на тебя. И иногда дарит безмолвную улыбку. Но этого так мало.
У нас в городе есть лес. Ну как лес — скорее небольшой сосновый парк. Там тихо и приятно. Там ничего не происходит, хороший воздух и, как в Варанаси, за последние десять тысяч лет ничего не изменилось. Идеальное место для гуляния с детьми. Этим там и занимаются. Туда ходили и мы с Лукой. Четыре часа в сутки мы не вылезали оттуда. Разговаривали с деревьями, искали дятлов и играли в свой провинциальный пикник «Афиши». Я включал маленький магнитофон с песнями «Джуниор Бойз» и Кортни Лав, а Лука под них засыпал — все как в Коломенском. Если посчитать километры, которые изъездила в этом парке наша коляска, можно точно доехать до Петербурга и обратно.
Там я предпринял попытку своей собственной социализации в своем новом статусе. Сидение в четырех стенах в компании безмолвного сына нужно было разбавлять хоть какими-то диалогами. Все друзья — на работе или на Гластонбери. Родители ремонтируют дачу. В общем, списав себя со счетов, я решил окунуться в новый для меня мир мамаш с колясками. Тех самых, которые годами не спят, мало моются, мало занимаются сексом, забыли, когда в последний раз делали маникюр, воюют с бестолковыми педиатрами и уже отчаялись найти хорошую няню (потому что на планете их, кажется, меньше, чем некоррумпированных политиков).
Эти бедные женщины — вся скорбь русского народа. Эти люди превратились в обои своих унылых двухкомнатных хрущевок. Они, как и я, катят свои скрипучие коляски и, как и я, скучают по полноценной жизни, но почему-то боятся признаться об этом вслух. Вместо этого я слышал примерно четырнадцать тысяч рассказов про разные виды пищевых аллергий. Про то, что в «Кораблике» сок дешевле, чем в «Карапузе». Про то, что срыгивание — это нормально до года. Про то, что подгузники трусиками лучше, потому что не протекают и их удобнее надевать.
К третьей неделе своей социализации я, наконец, стал неплохо разбираться в женской груди. От скуки я сходу мог определить, кто еще кормит, а кто уже давно нет. У кого очень пострадали соски, а кто держится молодцом. Кто злоупотребляет лифчиками с жесткими чашечками, чтобы скрыть неминуемые послеродовые потери, а кто, наоборот, за открытость и естественность. Я, наконец, узнал, что есть такие тетки, которые намеренно с самого рождения ребенка отказываются от грудного вскармливания, чтобы сберечь свои формы. С ними я даже не пытался подружиться. По-моему, это фашистки.
не твое тело - не твое дело, младенец-переросток.
...
Выносить этот адский физический труд, это беспробудное материнское одиночество (а материнство — это всегда одиночество, никто до конца не поймет маминых страданий) без мужа, который между своих интересных командировок хотя бы как-то что-то, — это настоящая человеческая трагедия и конец света в отдельно взятой плохо отапливаемой квартирке в панельном доме.
Армия матерей-одиночек — это какая-то особая каста униженных и оскорбленных людей (униженнее, пожалуй, чем хиджру в индийских поездах), занимающихся отчасти самобичеванием. Эти женщины, улыбчивые на людях, на самом деле грустнее и обреченнее сценариев всех фильмов фон Триера. А те мамаши, у кого семьи все еще есть, вот-вот их развалят своими руками. И сами виноваты.
Почти все мамаши с появлением ребенка совершают одну и ту же ошибку. Не знаю, кто им сказал, что малыш — это центр вселенной, что все должно быть только вокруг него. Время, внимание, заботы, любовь, раздражение и все остальное… Хватит врать, мамочки. Ребенок в семье — это не самое главное. Главное в семье — это, снова простите за мой русский, семья. Ограничивать свою вселенную подгузниками и неваляшкой — ошибка (которую я сам совершал каждый день). Бежать сломя голову в семь утра готовить кашу — ошибка. Сначала поцелуйте мужа (если он есть), а каша потом. Иначе муж (если он есть), сами не заметите как, начнет целоваться с кашей, а не с вами. Не смотреть по сторонам, не слушать музыку, не читать «Фейсбук» про Путина и не иметь ни одной темы для разговора (кроме подгузников) со своей семьей — это ошибка. Не заметите, как подгузником, пользуясь терминологией Андрея Лошака, станете вы сами. Причем использованным.
Да и в Индию следующей зимой мы зря не поехали. Луке бы наверняка понравился и этот поезд, и этот масала-чай, и даже один на все вагоны беззубый проводник-пакистанец.
Юля вернулась в последние дни августа. Мы с Лукой как раз доламывали неваляшку. — «Ну как вы тут?» — «Я тебя люблю».
отсюда
Ну, наконец-то, нашелся мужчина, который настолько умен, что понял про молодых матерей все.
Он знает, что он восхитителен. Что все его любят. И, наверно, все мужчины в мире такие же как он. А значит... все разводы из-за мамочек, которые себя запустили. Месяц посидев с ребенком, он понял их до конца.
Кстати, Роман, твои отношения с женой не слишком похожи на любовь. Скорее, это банальная эгоистичная эксплуатация. Может быть, ты хочешь быть хорошим, но пока ты ведешь себя как мудак.
И раз в России с отцовством все очень плохо, буду благодарна за хорошие англоязычные тексты об отцовстве и семейном равноправии в действии.
|
|
</> |
Скупка швейцарских часов: как превратить престиж в ликвидный актив быстро и безопасно 
Весеннее дачное 
Кая Каллас: надо исключить из ЕС страны, в которых не было национальных дивизий 
Новости новосибирской науки. В Новосибирске хотят построить ещё один коллайдер 
Летная подготовка 
...и такие :-) 
Мимоходом 
Во дворе мыли асфальт... + Фрося и не только 
Арква Петрарка 
