Душераздирающая история про любовь, ложь и..работу:))

mercylo — 03.02.2014 Завтра у нас первый рабочий день. Подготовительные работы почти закончены, самое необходимое завезено и расставлено, примерные ориентиры взяты, остальное - "по ходу пьесы".
Люди из ЖЖ  сначала меня успокоили-убедили, а потом уже  нарисовали, объяснили, привезли, собрали, расставили и подключили...И дальше собираются помогать, хвала Единому...:)
  Когда инвестор спросил:"Вы когда, собственно,  приступаете?", я хотела назвать совершенно другую дату. Но почему-то сказала:
 - Третьего февраля.
Оно, конечно, правильно - месяц на подготовительный период, работу с постоянными клиентами (а их немало), на "поймать волну и ритм" и окончательно разобраться с рекламой, а потом оно кааак рванёт... Я тут бронировала "Сосновую рощу" пицундскую очаровательной Ирочке, которая туда уже третий раз на месяц едет с семьей, так одноместный номер для её мамы забрала ПОСЛЕДНИЙ - это на август-то!
Но дату я всё равно собиралась назвать другую.
И только сегодня, проведя шесть часов за систематизацией фотографий, вдруг поняла, что подсознание не спит, а прикидывается:)
Видите ли, у меня уже была турфирма. Семейный бизнес, чтоб его. С мужем на двоих. Угу, с последним официальным, четвёртым.
 Давным-давно он появился на пороге  моей первой в жизни съемной хаты(я всегда жила дома до Минеральных Вод. Гастроли не считаем),  в качестве охранника, приставленного ко мне третьим мужем. Муж улетал на переподготовку и хотел оградить меня от преследований назойливого, но темпераментного  чувака, спавшего ночами в машине под нашим балконом - чувак приехал за 1500 верст, чтобы задать мне самый бессмысленный вопрос на свете: почему ты  меня не любишь? - муж чота встревожился и попросил своего нового друга, тоже лётчика из соседней эскадрильи, постеречь сокровище. То бишь, меня.  Надо сказать, что нанадцать лет назад меня и впрямь можно было принять за сокровище - хороша была, сабака:)
 Друг преисполнился и согласился. Приехал с вещами в сопровождении прИданого для опознания общего приятеля - мы ж не встречались раньше с этим охранничком никада.
 Они входят, приятель радостно представляет мне спину, обтянутую лётной курткой - обладатель спины в это время снимает элегантные боты примерно 44 размера и пребывает в согнутом положении. Представленный разгибается, разгибается - и в меня  с высоты 190 см мерцают Глаза. Именно так - Глаза. Описывать можно долго, но зачем? Всякая поймёт.
 В общем, как я  туда бултыхнулась, так и вынырнула...через десять лет. Это был мой четвёртый, самый любимый, самый мучительный Муж.
 Честная дурында, всосав примерно через неделю совместного разгадывания кроссвордов и обсуждений  всего в мире, что  влюблена и хочу этого, а не того, что на переподготовке,  я тут же, прямо после возвращения бедного заботливого Шурика, придумала себе тридцать три болячки и съехала  с супружеского ложа  на кресло-кровать - а как же  спать с этим, когда  я дышу тем??? Мне поверили и ждали до выздоровления...долго ждали. Пока не прошёл первый шок и вместо него появилось понимание:долги надо отдавать. Особенно - супружеские:)
 Год я разрывалсь между двумя. Я со свистом вскакивала в девочковые свои платья,  не ела - только курила и пила кофе, на лекциях забывала имена нарицательные и собственные,   фамилии писателей 18 века - и студенты вежливо ждали, пока я приду в себя...
Прошу  учесть, что любовь моя была  абсолютно платонической: я прилетала к любимому, готовила, стирала душистые форменные рубашки (до сих пор не могу спокойно обонять "Ellips"), проводила  с ним час-другой в разговорах и пожирании друг друга глазами, и - убегала к мужу. Чтобы готовить, стирать, убирать, писать лекции, спать на кресле-кровати (у мужа болела поврежденная  в горах спина, диван я легко уступила ему), и  - молчать. Чтоб не закричать страшное ему  в лицо -  то, что настаивалось до жуткой ядовитой крепости за время без любимого...
 Счастьем было то, что они летали в разных эскадрильях, и эстафеты трехдневные у них никогда не совпадали... Я б от тоски ноги протянула  ещё тогда.
 А  однажды муж вдруг повысил на меня голос и швырнул тарелку с супом на пол. И улетел на три дня в Нижневартовск.
 Надо сказать, что мужчины  до этого вечера никогда не орали на меня. Я впала  в ступор и собрала задорно разлетевшуюся курицу, домашнюю лапшу и бульон с пола прямо так, не приходя в сознание. А когда пришла в себя, то уже, оказывается, заталкивала вещички немногие в чемодан (абсолютно всё, купленное мужем - одежду и обувь, украшения и духи, оставила в шкафу), туда же бросила несколько любимых книжек и фотографии, долго искала поводок от собаки...Хотела только одного: переночевать у подруги и утром улететь к маме. Про студентов, любимого и 33 статью в трудовую (за прогулы),  я не думала нихера в тот момент.
 В общем, любимый почему-то позвонил почти в полночь, как раз когда я паковала последний килограмм брюликов бабулину подушку(она и сейчас у меня),  собачью миску и свой паспорт с пятьюдесятью рублями скопленных денег.
- Что ты делаешь? Почему-то понял, что надо позвонить тебе прямо сейчас...
- Вещи собираю. Я ухожу от Шуры. Пока побуду у Маринки.
- Погоди...Ты же знаешь, где ключ от моего дома? Я улетаю до завтра - дождись меня, прошу. А там мы  всё решим. Машину я сейчас поймаю и попрошу водителя тебя забрать..Только дай слово, что приедешь!
...Я и сейчас помню ту декабрьскую, но тёплую южную ночь. Закрыв за собой дверь, внезапно и чётко поняла, что это - навсегда.
 Это и случилось - навсегда. Мы пережили вместе с любимым еще два месяца целибата - мне казалось, что пока не поговорю  с Шурой, нечестно будет.... Пережили  те пятнадцать ночей, в которые мой муж ночевал у нас под окнами, разведя костер и проигнорировав призыв "не ищи меня, пожалуйста" в записке, и его слова любимому: "Слушай, раз она  живет у тебя, можно, я буду приходить посмотреть на неё? Я же просто сдохну, понимаешь?" (Жив, кстати, до сих пор и был у меня на прошлой неделе. Мы вообще дружим и в Москву перевезла его я)))
 Потом много всего еще было. Трудный развод (я прорыдала три дня - так мне свекровь жалко было, и Шуру, и его сестру, любившую меня тогда подростковой, неуклюжей любовью), болезнь(тогда еще не страшную), моей мамы, несколько переездов, безденежье и большие деньги, вывоз с Украины мамы и всего, что было нашим с ней домом, бесконечные нашествия моих приятелей и приятельниц - и в гости, и на "пожить недельку", горы, моря, самолеты (я знала  каждый в лицо, вернее, в брюхо - у них номера снизу, когда выходит на глиссаду,  с земли видно, какой это борт, и ты знаешь, это твой ненаглядный летит или чужой, две недоавиакатастрофы, в которых  он и все, кто был на борту, могли погибнуть запросто, масса  скучных бытовых и замечательных неординарных месяцев, парочка автоаварий, имевших последствия весьма разрушительные для той жизни, которую мы привыкли вести - Невидимые Регулировщики гнули свою линию.
  Пережив на Северном Кавказе "чёрный вторник", начало девяностых, чеченские войны и всеобщую растерянность, неожиданно для всех и для себя мы вдруг оказались в Москве. Волею Случая и однокашника моего тогда уже мужа, который не забыл, что в суровые курсантские будни муж был одним из двоих во взводе, не травивших "москвича-еврейчика"... Я не хотела  в этот город, но мама сказала:"Куда иголка, туда и нитка. Езжай, доня."
 Каждый, кто был счастлив в браке, меня поймет, чего уж там.
 Но.Через год у мамы диагностировали рак. И в час настоящей беды муж любимый здорово кинксанул. Да  чего уж там-обосрался он по-полной и по уши. Потом сам говорил мне, что просто испугался, что не мог видеть "великолепную твою мать" жуткой, бессильной и умирающей и меня, ставшую почти прозрачной, не мог видеть, а посему - прилетал всё реже к нам, и однажды прилетел уже на похороны. Опоздав на сутки, правда, не по своей вине. Моя мёртвая мама эти сутки ждала в морге.
  Мне бы тогда ещё бежать, но я как раз некстати слегка чокнулась и год лечилась серьезными препаратами. А за это время  слабость в муже  укоренилась, расцвела и дала плоды... "Трусость - величайший из всех пороков"(с). Я сражалась, как могла. С собой. Я не позволяла себе мыслей о том, что, может быть, он и не совсем хорош... трусливый,медленный, неогранизованный  распиздяй, валит наш совместный с людьми бизнес своим сплином и ленью (в то время, когда мы - 5 женщин, один админ -  все сотрудники нашей фирмы,  вкалывали по 12 часов в сутки, он играл в кабинете в "Цивилизацию" - часами), бросает под танк менеджеров наших, девок с детьми...Ну, не проплатил чартер на Сейшелы, ну, попали мы на пару десятков грина на штрафах - заработаем, говно вопрос! - так говорила ему я. А он только смотрел глазами раненой лани, блядь...)) И девочки, и Арсен, сисадмин, пережили с нами и 1998 год, и страшный 1999-й. Мы вкалывали так, что не заметили, как оказались в двухтысячном...
 А дома... Я тосковала, я не понимала, зачем это медленное убийство дела и потеря авторитета у партнёров,  я был готова развести эту густую шизофрению  оптимизмом и легкостью нрава... И мы были бы, скоре всего, вместе до сих пор - я выволокла бы его на себе, если бы...если бы не случился семинар врачей со всей России в Туреччине. Организовывала его известная и сейчас фирма "Новартис". Это теперь они - концерн и гигант, а тогда был небольшой офис рядом с "Альфа-банком". И мы чудом выиграли тендер совместно с "Тез-Туром".
 О, как мы мужа собирали на сей форум (кто-то же должен был отследить, как выполняется программа партнерами - турками, а английским он владел блестяще), как покупали дорогущие кроссовки, шорты, майки и прочие атрибуты - он же должен быть лучшим! Тем более, с ним друг ехал, выручивший нас в дефолт заёмом - в качестве второго сопровождающего группы и просто отдохнуть. Богатый. Зато мой муж был очень красивым - латиноамериканский такой типаж, знаете ли)) Ну, и шорты, конечно. С кроссовками.
 Две недели семинара пролетели довольно быстро - мыс ребятами загибались на работе, но держали фасон, и я с честью несла бремя Зама Генерального, безвременно почи...ой, выполняющего ответственную миссию..)
 Потом он вернулся. Понавез мне всякого-разного, даже мечту давнюю - кожаный плащ, и сам весь ласковый, тихий, воркующий, но... со странными глазами. И вид такой, прислушивающийся - как у какающей собаки...
 Когда любишь - зрение обостряется. А интуиция у меня всегда была  многокилометровой...
Эти чеки в кармане рубашки... Боже упаси, я не лажу по карманам и сумкам до сих пор. Он просто складывал рубашки в стирку... А там (по-английски, но я смогла прочесть - умничка какая) - обслуживание в номере таком-то, счетик..и фамилии - наша с ним общая  и какой-то Петровой. В ОДНОМ номере.
 Кажется, именно тогда я впервые почувствовала, как начинает тошнить сердце...тошнота именно в нем - хочется выблевать...
 Но, деликатная детка, я промолчала. Он целовал меня ночью, а мне чудилось, что каждое прикосновение - липкая, хлюпающая темень..концентрированная. И молчала, потому что лишь интуиция же.... Но  - ха - это был только аванс.
И вновь на сцену являются Невидимые Регулировщики.
 Полный расчёт случился через день. Я понесла  отдавать в печать пленку(в 2000-м ещё не было цифровой фотографии), которую муж САМ, своими руками вытащил из стола и отдал мне, попросив  срочно сделать снимки - там были нужные для дорогостоящего заказа  пансионаты  Подмосковья.
 Я  отдала плёнку в проявку, не зная, что этот вечер - последний вечер ВМЕСТЕ в нашей с ним  жизни... Правда, когда позже я гуляла во дворе с Баськой, вдруг показалось, что за спиной кто-то стоит..И от этого "кого-то" веяло таким стылым холодом, что я обернулась. Конечно, никого. Только с тех пор по холоду за спиной я узнаЮ большую беду.
 Утром муж поехал в банк, а  я забежала в мастерскую, где выяснилось, что пленка проявлена, но напечатать они не смогли - что-то сломалось. НР пощадили меня - снимки выглядели бы круче во сто крат:))
 Но и пленки хватило. В офисе я выпила кофе, потом зачем-то проверила почту и сделала несколько малозначащих звонков - кассета с плёнкой лежала передо мной на столе огромным чёрным тараканом... Но надо же было посмотреть, как  там "Союз" получился... Да и "Юность" тоже...
 Всё замечательно получилось. И союз и юность. Союз с юностью, блядь..) Плёнка оказалась...из Турции. С семинара, ага.  А на ней - муж и его  старый друг в обществе двух див.  Друг - в вариантах, не допускающих иной трактовки, кроме как "оргия", а мой любимый - всего лишь на бережку с девушкой в короткой стрижке, в шортиках охуительных и топлес.  Эта же брюнеточка фигурировала и на других снимках - с другом мужа и ещё одной барышней, но уже в кроватке, где проходила, видимо, инценировка порнографической сказки "Гном и гурии". А фотографировал игры мой драгоценный супруг. Наверное, для поправки бедственного финансового положения фотографом подрабатывал :)) Интересно, какая  из них была Петрова? )) За кого мы  так щедро заплатили из бюджета фирмы? ))) Надеюсь, что та, что стояла с любимым на берегу - она посвежее как-то, посимпатичнее))
 Дальше все штатно: небо, сжавшееся до черного квадратика, двухчасовая почти абсолютная моя глухота, сотрудницы, не задавшие ни единого вопроса, стакан текилы, пролетевшей в меня, как яблочный сок, слух, возвратившийся за 20 минут до возвращения мужа  в офис...
 Я сказала ему только одну фразу:" Ну ты и придурок, муж мой... бывший. Ты отдал мне пленку из Турции". И  тут его лицо просто  у м е р л о.
  Объяснялки с клятвами и мольбой я опущу. Все совсем закончилось, когда я увидела те кадры. Маховик был запущен. И немедленно меня прикончил.
 Все следующие месяцы, пока мы, двое покойных, жили в одной квартире, ездили в одной машине на работу и как-то пытались склеить несклеиваемое(есть отношения-чашки, там можно собрать осколки. Наши были стаканом - его невозможно склеить), я очень мягко просила его уйти. Он не хотел. Но тут инвесторы взбунтовались и потребовали от мужа отчётов - гдебаблобля??
 Дальше скучно. Дальше про проёбанные им куда-то деньги, про другие плоды трусости и слабости, про неумение отвечать за базар и поступки... Но самое-то интересное знаете, что? Именно третьего февраля 2001 года, успешно проработав без канувшего в нети мужа, выйдя в ноль и отдав все  его долги, я таки  надорвалась и закрыла дело, которое было моей жизнью четыре года. Именно третьего февраля началась моя дорога к завтрашнему дню.
 Десять лет я выхаркивала страх перед самостоятельным принятием решений, перед ответственностью и трудностями, больше выживая, чем живя. И ещё три года, вдруг став счастливой женщиной, которая ещё и может не думать о крыше, сигаретах, кофе и корме зверям и себе, потому что у неё есть тот, кто заботится, я перестала бояться и просто хорошо делала своё дело, получая удовольствие от общения с такими разными и такими чудесными людьми.
Что ж, завтра начинается новый этап, люди мои :)
Пожелайте нам удачи. Очень хочу, чтоб третье февраля стало теперь одной из любимых моих дат.
Да будет так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив