Как выгодно продать золото в ломбарде: советы по максимальной оценке и выбору надёжных скупщиков 
Авиакатастрофа в Вашингтоне: роковая ошибка пилота Blackhawk, унесшая жизни 67 
Два портрета 
Новости фармакологии. Суперантибиотик планируют производить в Новосибирске 
"Колесо времени" (сезон 3, 2025) 
Голландские "псевдоapaбы" отмутузили настоящих 
Без названия 
"Август". Трейлер 
Фото от greisy: Весна 2025, март.
18.06.2013 —
Советское ню!
Дурацкие подарки.
zina_korzina — 19.06.2013
К примеру, любимая тёщенька случайно видела змеиного цвета галстучек не на милом зяте, а на пьющем соседе этого самого зятя. Но такого удара по детской психике, как пианино вместо велосипеда, не было ни у кого. «И как...потом?», - сдавленно и робко спросил кто-то из дам, будто речь шла, как минимум, о покойнике. «Закончил музыкалку. Бабушка очень хотела»... Видимо, об ужасных ужасах и надо говорить вот так - будничным тоном, дабы трагичность ситуации, вступая в конфликт с внешним спокойствием, порождала бы могучий катарсис (это если по Выготскому). Ну да ладно. Тема приятная и всем знакомая. Давайте вспомним неуместные подарки из нашего культового кино, а заодно своё-заветное, вроде той пианины. Итак, неуместные (точнее - идиотские, чего уж там) подарки делятся на три условных типа.
- Тип первый и самый весёлый - сувенирус монструозус.
Пример из классики - безумная коняга с крыльями из производственной
комедии о старинном офисном планктоне. Замечу, что коняга давно
стояла в магазине, всё ждала Шурочку, которая и присмотрела сие
сокровище на юбилей сотруднику. Помните, ещё Семён Семёныч
Горбунков с надеждой спрашивал: «А у вас есть такой же, только
без крыльев?» Он-он, родимый. Хотя, нет, Шурочка присмотрела
его в Москве. То есть коняга уже проскакал, протащился, прошёл
некий цикл передаров и, скорее всего, его уже не первый раз
сбагрили в комиссионку. Пока вездесущая фея из месткома не положила
на него глаз. Но это крайний вариант, так сказать, последняя стадия
монструозности - тут играет величина и тяжесть сувенируса.
Бывают вещи поменьше и поделикатнее, что, конечно же не отменяет их безумия. Так, мне доводилось встречать статуэтку - женщина условно-серебряного_века с изгибисто-извилистыми формами в длинном платье ядовитого цвета и с аляповато раскрашенной головкой (волосы - жёлтые, глаза синие, рот - фуксиевый, ресницы...ресницы чётко прорисованные). У ног красавицы примостилась странная буроватая субстанция без малейших признаков вида, точнее, признаки-то были, но они...не вписывались в этико-эстетические замыслы автора. Как вы наверное догадались, статуэтка называлась «Дама с собачкой». Отличительная черта этого типа подарков - они не просто нелогичны или не нужны в доме, они не вообще не вписываются в любую обстановку. Их ненужность просто фантастическая, точнее - абсолютная.
- Второй тип нелогично-ненужных подарков - это если вещь не так
уж бестолкова, не безобразна, но при этом - ожидание было
обмануто, а вместо велосипеда - ну...вы понимаете, что. Или это
какая-нибудь штучка с юмором, подаренная человеку, у которого
отсуствет чувство юмора. Она ожидала, что из коробки покажется
какая-нибудь Шанель №5, а оттуда выскочил чёртик. Просто шутка,
иной раз весело. Места не занимает. Не маячит безумным силуэтом в
углу комнаты. Но конкретно для этой дамы это не шутка, а
оскорбление. В случае, если бы на месте массивной матроны был бы, к
примеру, пацан-хулиган, он бы не обрадовался, как раз, Шанели №5.
Ему в пору чёртик. Иной раз думаешь - лучше ничего, чем
такое. При том, что точно такой же предмет ещё вчера
обрадовал другого человека, с виду точно такого же человека - руки,
ноги, голова, профессия та же самая. Ан нет. Не катит. Или,
например, подходит товарищ с радостным вопросом: «Классическую
музыку любишь?!».
Мило киваешь и добавляешь с восторгом, что любишь вполне конкретный Галантный Век и непременно Франсуа Куперена. А он уж усвистел куда-то вдаль, дабы назавтра вручить шикарно записанную...антологию романса. Как сказать человеку, что я готова слушать даже шансон, а от романсов у меня сводит скулы? Бормочешь заученное гран-мерси и печально уговариваешь себя, что он не смог нигде достать Франсуа Куперена. Как в том анекдоте советских времён: «Туалетной бумаги нет, зато есть наждачная бумага и серпантин!».. Или же люди зачем-то дарят неподъёмные альбомы по искусству, что-нибудь, вроде «История живописи от пещеры Ляско до Энди Уорхола» (это я придумала название, но смысл именно такой). Немного античной вазописи, наваленный в кучу Ренессанс с вечными Джокондами и гордый Шарден в Галантном Веке. Зато миллион дадаистов и прочих кубофутуристов. Наверное, для того, кто вообще не видел Джоконду с Шарденами, этот альбом стал бы настоящим откровением. А честно сказать: хочу Art Deco! - стыыыыдно.
- А бывает так, что и вещь отменная, и подходит, и нравится,
а...нельзя надеть или ещё как-нибудь использовать по назначению.
Некуда. Невозможно по этическим или иным моральным
соображениям. Пример из классики - переводчику Бузыкину
любовница подарила модную и дорогую (даже с точки зрения
буржуазного гуманитария) куртку. А как объяснить это жене? Сразу
видно, что деньгами в этой семье распоряжается авторитетная жёнушка
Нина Евлампиевна (имя прямо для купчихи-Кабанихи в пьесах
Островского). Не носить - обидится прекрасная Алла. Носить...ещё
того страшнее. И жена поняла, просекла, застукала. И - выкинула,
предварительно изуродовав вещь. Любовница должна была соображать, с
кем имеет дело - с подкаблучником, у которого не может быть лишних
денег на случайно-сиюминутную покупку модно-дефицитной вещи.
С другой стороны, подарок был этаким актом проверки - если будет носить, значит, готов уйти от жены. Правда, куртка всё же нашла хозяина. И то хорошо, что не пропала, не сгинула. Или вот ещё вполне жизненный случай. Жена (законная!) купила мужу очень красивые футболки. Дорогие. А он ей в ответ: «Я что - pidoras по-твоему?!!!!». Вещи красивые, дорогие, внешне - вроде бы нравятся, куплены любимой женой, а мужик взбесился. У них-мужиков, видите ли, есть особые коды, позволяющие не выглядеть этими самыми, которые... не вполне осознали, куда надо. Как пелось в какой-то песенке 1990-х годов: «Потому что нельзя, потому что нельзяяяя, потому что нельзя быть красивой та-кой».
- А какие в Вашей жизни были дурацкие или неуместные дары?
Сохранено
|
|
</> |
Дурацкие подарки.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
17.06.2013 —
Балет в России - больше не балет...
13.06.2013 —
Штаны и юбки.
11.06.2013 —
Мусор в СССР. (Пародия на типовые посты об СССР).
10.06.2013 —
Фильм про Гагарина.
Архив записей в блогах:
научите меня, пожалуйста, как правильно поступать:вот, например, заказала я доставку мебели на дом, мне ее приносят в квартиру, я должна платить чаевые грузчикам? а сколько?или такси: платить водителю сверх того, что озвучено оператором при ...
Демушкин заявил, что суд признал законным обыск в его доме МОСКВА, 8 июн - РАПСИ. Мосгорсуд признал законным обыск, проведенный правоохранительными органами в доме бывшего лидера националистической организации "Славянская сила" ...
У меня есть некоторые абсурдные вещи в жизни, про которые мне каждый раз кажется, что я это не смогу. Я не могу это просто взять и сделать - я некоторое время хожу вопруг да около, с жтим смутным ощущением. Вернее, я даже уже не формулирую это в мыслях так вот прямо: "Не смогу", но есть не ...
После летней отпускно-костро-болезненной паузы снова пошёл на тренировку. Блин, какое это классное ощущение! Я хочу обратиться ко всем: люди, бросайте свои компьютеры и бегите в спортзал! Я серьёзно! Я не буду нести обычную ерунду про здоровый ...
Рождественский пост начинается 15 (28 по новому стилю) ноября и продолжается до 25 декабря (7 января по новому стилю), длится сорок дней и потому именуется в Церковном уставе, как Великий пост. Несмотря на это мясные продукты и алкоголь к Новому ...
