"Другая, избитая и переменившаяся. Но это - я!"

tanja_tank — 20.03.2018 Эта история написана в не обычном для нашего сообщества формате. Минимум фактов, максимум эмоций. Очень пронзительно. Очень честно. Сначала предыстория написания, под катом - сама исповедь.

"Вашу книгу мне однажды подсунула мама. Год назад. Когда у меня была первая попытка убежать от отношений с одним темным человеком. Я была на работе. Не могла ни есть, ни работать, ни спать. Просто рыдала и постоянно смотрела на телефон. Не знала, как жить. Чем мне жить. Как без него жить.

Он не был "моим типажом". Скорее полным антиподом того, что мне нравилось во внешности мужчин. Но это не помешало ему полностью завладеть моим существом, моей жизнью и моей самооценкой.

Мне не хватило знаний, умения и силы воли удержать оборону, хотя я точно знала, что со мной что-то происходит. И это что-то - тонкая и продуманная манипуляция. Мне казалось, я могу это контролировать, при этом находясь с НИМ.

А потом стало поздно. После очередного сильного "удара" я убежала. И тихо умирала. Ваша книга вернула мне понимание вещей и дала самое главное понимание: " Я не виновата".

Я писала свою историю много раз. Точнее, начинала писать по образу и подобию, как это делают смелые девочки в вашем журнале, но слова не шли. И спустя год я поняла, что мне надо написать иначе.

Общими фразами, общими выражениями, но с прямыми цитатами. Без имен, без конкретных событий по полочкам и деталям. Без третьих лиц, которые пострадали с обеих сторон в этом всем. Но тем не менее, это абсолютно МОЯ история...

(Картина Эдварда Мунка, "Тревога")

…А потом он говорит в трубку: «Это такое счастье любить именно тебя». И у тебя звон в ушах и дышать нечем…

Порой происходят «сотрясательные нежданчики».

Иногда это - книга. Иногда - песня, прозвучавшая в тему. Телепередача, внезапная травма, бешеный психотерапевт или обычный бездомный, случайно обронивший нешаблонную фразу. Неуместное граффити на стене. Разгромная статья в советской газете, пожелтевшей от времени и чудом избежавшей участи стать «скатеркой под селедку или воблу». Сосед, идущий с утра выносить мусор и попадающий на твоих глазах под мусоровоз. Курсы китайского, северное сияние в Мурманске, ночная поездка в соседнюю страну по принципу «Мы туда-обратно. Почему бы нет?»… Попадание одной личности под очарование другой, нестабильной, личности…

Последний вариант – пожалуй самый «сотрясательный» из всех выше предложенных.

Я тебе этого не желаю. Если ты почувствовала, что ЭТО приходит - беги. Кричи «ПОЖАР!». Хватай за руки людей на улице и проси о помощи. Умоляй друзей надавать тебе по лицу, а лучше по голове. Не обманывай себя правом на «чистые и настоящие эмоции». Ты не выживешь под этими гусеницами. Трактор уже завел движок. И его гул - последнее, что ты услышишь перед тем, как тебя намотает на металлические пластины и перемелет к чертовой матери.

Ты уже заложница. Заложница разговоров по телефону, километров сообщений в мессенджерах. Заложница того сценария, который ненавязчиво с тобой разыгрывает другой человек. И этот сценарий мог бы показаться продуманным, отточенным, наигранным, если бы не реализовывался настолько цинично, легко и непринужденно.

«Со мной никогда такого не было. Ты - особенная. Ты лучшее, что со мной происходило».

Постепенная интеграция в каждый сантиметр жизни человека, его мысли, чувства, мироощущения формирует «замещение». В какой-то момент ловишь себя на мысли «А чью жизнь ты живешь? Свою ли? Над чьими шутками ты смеешься? Чьи мысли в твоей голове? Твоя реакция на те или иные события – действительно твоя, или ты даешь обратную связь от чужого лица?». И где граница между этим «чужим лицом» и твоим собственным.

Легкая стадия шизофрении. Раздвоение личности. Постоянное состояние эйфории. Такое ощущение, что весь мир вокруг пронизан только вашими фразами, вашими настроениями. Тебя накрыли каким-то колпаком из матового стекла. Чтобы видимость в обе стороны снизить. И мешком пыльным еще поддали сверху, по голове, чтобы закрепить состояние. Сидишь под этим колпаком, улыбаешься тупо, хрень несешь. Потому что в таком состоянии твой уровень интеллекта, образованности и эрудированности падает до уровня «рефлексирующий придурок». Два слова связать - уже радость. Ходишь, не знаешь кому спасибо говорить. За свою невесомость. Любовь свою начинаешь изливать на всех подряд. На друзей, на коллег, на соседа по этажу.

А демоны голодные только начинают свои пляски.

Однажды утром тебя «накрывает». Просыпаешься с чувством ненависти и страха. Ненависти и страха к бесконтрольности ситуации. К каждой строчке, к каждому слову и звуку. Ненавидишь свои мысли. И делаешь какую-нибудь ужасную, тупую и нелогичную глупость. Пытаешься в корне разрушить все. Перерубить на щепки. Бить по больному. Наотмашь. Доминировать и топтать. Потому что твое истинное «я» бьёт тревогу. Требует объективности. Просит о спасении. Это первый, а может и последний, сигнал SOS от тебя настоящей.

Все твои слезы ужаса после, от содеянного, тебе пока что объяснимы. И ты в панике, но еще в здравом уме, исправляешь, то что своими же руками сотворено. Клеишь, то что склеивается, чинишь то, что чинится. Тебе кажется, что этот конфликт - управляемый. Тобой.

А тот, другой, потирает руки.

Поверь, тебе это припомнят и сделают этот случай одним их самых манипулятивно-удобных орудий воздействия.

«Я хотел с тобой по жизни идти, а ты мне нож в спину. Не знаю, смогу ли я тебе это простить».

Просишь прощения. Объясняешь. Раскладываешь. Глаза в пол. Ни есть, ни пить, ни спать. Тебя прощают и гладят по голове.

«Маленькая моя. Я бы ушел, но уже не могу без тебя. Я постараюсь тебя простить»

Ты выдыхаешь и в слезах благодаришь его за то, что терпит тебя, истеричку неадекватную. И реально, что это было? С чего ты взбрыкнула? У вас же так все хорошо… Он лучший. Прижимаешься и смотришь в небо. Просишь мысленно защитить вас.

Все. Ты в ловушке.

«Ледяной душ». На твою сонную голову. Однажды ночью.

«Катись к черту, дрянь. Пошла вон из моей жизни. Ненавижу тебя!!!»

Ты не готова, ты еще не знаешь этих правил. Не понимаешь, как же так. Тебе больно и дико. И ты, как раненая мечешься, по квартире, мечтая лишь о том, что все что на тебя сейчас вылилось, оказалось страшным сном. Вот ты сейчас проснешься, а на экране привычное: «Доброе утро» и фото. И один вопрос в голове: «Да за что?!».

Конечно, демоны постепенно наедаются. Им много не надо для первого раза. Да и вредно с голодухи.

Истерическая паника, которая чуть не снесла ваши, вполне себе многообещающие взаимоотношения (ты же так себе это видишь), утихает. Приходит мир.

Разбор полетов.

«Да. Я заслужила. Он же простил меня тогда, и я прощу»

И вы, счастливо взявшись за руки, несетесь в светлое будущее. Сделав выводы, услышав друг друга, давая обещания и выдыхая от облегчения. Бла-бла-бла.

«Я же люблю тебя, поэтому и ору. Думаешь, мне не больно? Больно!»

Правда понятие света в этом будущем - субъективно. Что там можно рассмотреть, через мутное то стекло? Колпак никто не отменял. Это теперь ваш постоянный спутник. Третий не лишний. Привыкайте. Но это ж мелочи. Прорвемся. Мы же вместе. Ну и контрольный мешком пыльным по башке еще разок. «Получите, распишитесь. Хорошего дня».

Все бы ничего. Но состояния покоя больше не будет. Машина запущена. Почувствовав адреналин от внезапной жести и эмоционального примирения, тихой жизни можно сказать «Прощай!».

Выкручивание рук становится естественным занятием. Манипуляции слабостями и болью партнера. Отбрасывание ближе-дальше. Выворачивание наизнанку ситуаций и перекладывание вины (старый добрый газлайтинг)

Постепенно вы оба корчитесь от внутренней боли и задыхаетесь в своей агрессии. Он, нападая, и страдая от себя самого, ты – защищаясь. «Плохо-хорошо» уже не работает. Все наизнанку. Об тебя вытирают ноги. Ты принимаешь это, как должное.

«Больно тебе? Плохо? А это твоя вина! Я тебя бью, потому что мне самому больно! Получи, дрянь».
«Прости, я, наверное, не прав, но ты обязана меня понять.»

Постепенно слово «Прости» становится редким, а потом и вовсе исчезает. А слова «должна» и «обязана» самыми часто употребляемыми.

Ваш этот самый «колпак-защищающий-вас-от-всего-на-свете» становится не просто мутным. Он чернеет грязными разводами. Не видно ничего. Не слышно никого. Друзья «не поймут». У вас же с ним «свои особенные отношения». А они только и знают, что кричат: «Так нельзя!». К черту таких друзей. Тут бы самим разобраться для начала. Они причитают и тянут к вам руки, а вы просто убиваете друг друга и считаете это нормой. Вам хорошо (или плохо?), вокруг все темнее, о радости и счастье уже никто и не говорит. Задача-выжить. Ну или наподдать посильнее в отместку. Перемирие все короче. «Удары» все сильнее и беспощаднее.

Вы рыдаете. Демоны пляшут. Хэллоуин посреди зимы. Апокалипсис всего того, чему вы учились, во что вы верили. Полная потеря себя, как личности.
Самоуважения и самовосприятия. Постоянное чувство вины, навеянное партнером и твои озлобленные попытки отвесить моральную оплеуху по самому больному.

Но однажды ты вырываешься. Неизвестно почему. Повезло или хватка ослабла. Сбегаешь, потому что осталось немного света внутри. Покалеченной, измордованной и раздавленной ты ползешь домой и трое суток просто лежишь без сна, еды и воды. Тебе ничего не хочется. Даже умереть. Как в тумане тебя трясут друзья за плечи. Говорят какие-то слова товарищи и соседи.

На третий день ты встаешь и просто начинаешь пить. Мешаешь алкоголь с антидепрессантами и веселишься. Со стороны это выглядит, как шабаш в психбольнице. Но это тебя мало волнует. Ты кричишь. Требуешь от друзей по сто раз в день повторять тебе, что ты красива, умна, самостоятельна и во всем всегда права. Права! Права, черт подери! Что тебя есть за что любить и за что уважать. И это ненормально! Ненормально ТАК жить. ТАКОЕ терпеть.

Блокируешь номера, кидаешь трубки. Учишься жить заново. Не вздрагивать от вибрации телефона. Не смотреть в экран каждую минуту в ожидании подачек тепла и любви, которых тебе еще «надо заслужить». Учишься жить наедине с самой собой.

Тебе в руки попадает прекрасная книга о перверзниках и социопатах. И на каждой ее странице, в каждой строчке чужих историй ты видишь себя. И его. И понимаешь, что ты не одинока. Так уже было. И они – живы. И ты будешь жить.

Потом будут еще возвраты. Попытки начать с чистого листа, остаться друзьями, перейти на другой уровень ну и много чего еще.

«Мы же можем и иначе. Не бросай меня! Я думаю о тебе постоянно! Ты нужна мне!»

Но все эти конвульсии уже не будут достигать цели. С каждым разом защищаться станет все легче, отбиваться проще, рыдать хотеться – все меньше.
Одним утром ты проснешься, просто выйдешь из дома и почувствуешь, насколько стало легко. Как природа обволакивает свежим воздухом и возвращает тебе себя. Как твой личный мир освобождается от чужих эмоций, от чужих истерик и чужого напряжения.

Самая ценная и спасительная мысль, закрепляющаяся в сознании, станет: «Это не моя вина. Я не то, что он обо мне говорил».

Ты виновата лишь в том, что решила померятся силами со злом, которое априори неуправляемо.

Конечно, это еще не конец. Будут бессонные ночи, кошмары и преследования ассоциаций. Вздрагивание от имени и знакомых выражений. Похожесть ситуаций. Но это уже будет другая жизнь.

И поверь, больше ТАК плохо тебе не будет. Потому что выжить в абьюзивных отношениях и остаться прежней невозможно. Пустота и цинизм станут спутниками на долгое время.

Но это будешь ты. Пусть другая, избитая и переменившаяся.

Но – ты.

И благодари Бога за это!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив