Допекло

congregatio — 07.06.2021 Сорри, под катом снова терапевтическое нытье.

Что-то у меня пятый день подряд состояние, выражающееся в "ничего не хочу и всё бесит". А когда не бесит - просто тоскливо. Я тут сижу, пощу котиков и скандалы-интриги-расследования, с кем-то что-то по личкам обсуждаю - тех же котиков, политику, цены, книжки... И это вроде как отвлекает. Но при этом не отвлекает. То есть, одной половиной я как бы вовлеченно обсуждаю, а другая половина такая:



Иногда эта другая половина побеждает, и я даже на треп в сети уже не могу отвлечься. Нахожу, например, прикольного котика или крышесносную новость, и другая половина: "о, круто, это надо в жежешке показать, ну смешно же/страшно же/интересно же! потреплемся, обсудим!" или "люди должны это знать!расрасрас". И упоротолисовая половина: "ну да, типа прикольно, типа страшно, типа надо... кому это нахер надо?". И не пишу ничего. Причем обычно, если мне кажется, что для массового обсуждения в духе "гляньте, чо нашла/чо творится" что-то не подходит, я это скидываю мужу в телегу или кому-то из френдов в личку, и мы как-то это парой фраз обсуждаем. А тут ничего. Закрываю вкладку с новостью или ролик с котиком и дальше сижу и туплю в никуда. А потом что-то обсуждается в уже написанных постах - и я ставлю ":)))))" с лицом лица или пишу очень эмоциональный комментарий с видом истукана острова Пасхи. И эмоций почти никаких.

Это, чтоб вы знали, для меня ну очень нехарактерно (как легко можно заметить по моей жежешке, в которой каждый день минмум поста три, но чаще пять, а бывает и больше). Сетевой треп для меня и так-то всегда был отдушиной, а уж когда плохо - да чуть ли не единственным спасением. И всегда помогало. Или под очередную смешную историю подтягивалось что-то еще веселое и я раскачивалась, или какой-нибудь срачик бодрил, или тема какая-то интересная разворачивалась, ну хоть что-то. И чтобы апатия настолько, чтоб даже в бложег писать не хотелось...

И что хуже всего - намертво встала книжка. Вот просто напрочь. В голове есть планы, есть "что надо писать дальше", даже какие-то обрывки диалогов и сцен витают... А "войти" туда не могу. При попытке писать получается ментовской протокол, а потом и он вязнет и стопорится. И это даже нельзя отредактировать, только полностью стереть и писать заново. А оно не пишется. ВООБЩЕ.

Попытки в диванный самоанализ результатов не дают. Устала? Ну есть такое. Но что я, раньше не уставала, что ли. Врачи, дети, болячки? Ну да, но как бы это давно уже, а сейчас хотя бы период "знаем, что лечить", а не "ааааааааа боже что это?!". Цены и отсутствие денег, которые недавно обсуждали тут? Ну да, своего оно явно добавляет, но опять же - это уже дело привычное, чонить придумаем. Свои болезни? Нууу... Не смертельно, и ладно. Ну вот чо не так-то. Я ж ведь не в самом плохом жизненном положении нахожусь (если, к примеру, хотя бы и кое с кем из френдов сравнить). А хреново - сил нет. И, наверное, хреновей всего из-за книжки. Потому что все остальное я чисто технически делать могу - и детей куда надо возить, и в магазин/на работу ходить, и что-то там делать-готовить. А книжку я вот так технически писать не могу. Ну не профи-ремесленник я, любитель я, я без прухи не умею. А пруха не идет. Даже чтение не идет. Когда жду детей у психолога - сижу гадаю сканворд. На днях френд скинул рассказ прочитать-оценить - не стала: я уже знаю, что у него обычно грустно, и боюсь, что станет совсем плохо. И тот факт, что даже треп в жежешке идет со скрипом, как-то настораживает. Не то чтоб я себя воображала через месяц в монастыре в полном затворе, но...

Да, мысль "а не записаться ли к врачу" уже была. Но вчера я, как мне казалось, встряхнулась и ожила, и даже сегодня с утра была довольно бодренькая, и только к вечеру вот опять стало накатывать. Я все еще надеюсь, что оно укатится, потому что при мысли о враче накатывает с другой стороны - ну, допустим, не отошлет он меня со словами "больше спите и гуляйте", ну пропишет он мне что-нибудь. Еще по паре тыщ в месяц в аптеке оставлять? Данунахуй. Да и новый психиатр у нас какой-то, пардон, припизднутый, не хочу я к нему. А других нет.

В общем, вот. Пока что так. Испытанная временем психотерапия в жуже. Раньше помогало.
Сорри за унылопост на ночь глядя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив