Дом, милый дом.

ru_psiholog — 22.04.2016 Мне за 30. Я из неполной семьи – мама, я, сестра на 4 лет младше. Своего отца я в принципе никогда не знал - он исчез с горизонта сразу же, как только узнал о том, что должен появиться я. Сестра – сводная, отношения с её отцом у мамы также не сложились. Именно из-за своих неудач в личной жизни мама ещё тогда, в нашем детстве, решила «отдать всю себя воспитанию детей, раз у самой ничего не выходит, значит не судьба» - её слова.
Богато мы никогда не жили, всё по минимуму. Мама у нас всегда доминировала, а как иначе ей было одной двоих детей растить и воспитывать. То есть ей нельзя было перечить ни в чём, слушаться нужно было беспрекословно, в чём-то быть неправой – это вообще не про неё (такое отношение к людям и жизни и сейчас). Уже лет с десяти помню свою перманентную обиду на то, что мама сестру больше любит, больше балует, больше той позволяет.

В подростковом возрасте у меня начались стандартные и многим, я думаю, знакомые бзики. Юношеский максимализм, «Это моя жизнь, не лезь в неё», «Ну и что, что ты мать, я тоже человек!» и так далее. Начались и стали частыми скандалы и разборки с мамой, в которых я, естественно, ничего не добивался, лишь попадал после них в продолжительные игноры – мы не общались по несколько недель, помню даже был случай, когда очередная такая стычка вспыхнула накануне моего ДР. В итоге я весь день сидел обиженный и ждал, что меня подойдут поздравить, и каким же было шоком для меня, когда я этого не дождался… Для мамы её обида и амбиции ей оказались важней всего в тот день. И гораздо позже было немало случаев, протекающих по такому же сценарию и с тем же поведением – «ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛ, извиняйся!»
Моя жена маме сразу не понравилась. Жена похожа на меня - молчаливая, неуверенная в себе, вялая, скромная, вместе с тем очень добрая по жизни, честная и простая.
Мирной жизни меня и моей пассии с моей семьёй не получилось сразу. Мы сходились с ними, расходились, убегали, снимали квартиру, потом нас звали обратно… Сестра по натуре совсем не такая как я – еще в юности заметил, что она и хитрее, и наглее, и агрессивнее, даже ко мне, не то что к посторонним, попробуй тронь только. Жену мою сестра никогда особо не уважала, она в принципе всегда презрительно относится к тем, кого она сильнее, кого может подавить.
Был период, когда мы жили все под одной крышей довольно долго, почти пять лет. По простой причине – мы женились и зачали ребенка. Узнав об этом, мама сразу же позвала нас к себе – «Помогать буду». Я согласился и не только потому, что мне так легче. У мамы тогда начался пенсионный возраст и она впала в жуткую депрессию на тему «Жизнь прожита, я никому не нужна, смысла жить нету». Она тогда даже умудрилась по своему желанию лечь в ПНД, «Полечиться от депрессии, да и всё равно я вам не нужна». Еле вытащили её оттуда тогда в виде растения под воздействием препаратов. Со временем отошла. Сестре тогда было не до матери, у нее был самый молодой возраст, куролесила где попало. Я же, переживая за маму, решил, что рождение внучки поможет ей воспрять духом, и согласился переехать в родные пенаты. Хотя жена и против была.
После возвращения домой я искренне надеялся и верил в то, что у меня получится построить семейную гармонию между нами всеми – я, моя девушка (жена), мама, сестра, да ещё и бабушка моя, мамина мама (уже лет 10 на данный момент жившая тогда с нами). Вот примерно тогда мне стали все вокруг приговаривать, узнав про мою семейную демографию: «Ооо, так ты в малиннике живёшь – бабушка, мама, сестра, жена, дочь, и ты». Но меня уже тогда начали терзать смутные сомнения, что всё совсем иначе.
После рождения дочери довольно скоро появились новые темы для разборок – на темы воспитания и ухода за ребенком. Мама буквально вырывала внучку у нас из рук, шагу не давала ступить без своих советов. Жена пыталась говорить своё мнение, её активно затыкали. Я разрывался между всеми ими, стараясь быть справедливым по своему пониманию, выслушивая все стороны, и отчитывая ту, которая на данный момент была, по моему мнению, не права. Только вот долгожданного мира и гармонии так и не наступало. Для мамы я был плохой, потому что не послушался её, когда выбирал жену и женился на ней, для сестры, потому что привёл «наглую тварь» в дом, для жены – потому что «не люблю её, если бы любил – не заставлял бы тут жить». А я, каким помню себя тогда, больше склонялся, наверное под неустанным давлением мамы, к тому, что во всём виновата моя жена. Она и правда была несдержанной, могла ходить букой целыми днями и слова цедить сквозь зубы.
В общем, я тогда запутался и устал. И пошёл к психологу. Сперва сам, потом психолог позвал жену, маму. Вроде бы наступило даже затишье.
Через какое-то время конфликты вернулись, напряжение нарастало… А я, может после общения с психологом, стал как-то иначе смотреть на вещи, и увидел, в частности, то, что нас – меня и жену – вообще-то попросту уничтожают у меня дома. Да и… Очень подробно послушав мою историю жизни, начиная с моего детства, послушав жену, маму, сестру на своих приёмах… Психолог высказал мне такое предположение, что «В ваших конфликтах сейчас дело не в вашей жене, как активно тут все пытаются выставить и навязать ей же. Вы и без неё жили поганенько. Просто пришёл человек со стороны, и стало удобно свалить всё на него. И вам стоит поддерживать жену, а не нападать на неё вместе со всеми». И это было правдой. Наверное.
Затем, как-то раз в очередной раз в очередном конфликте я вступился за жену, и мы все попали в игнор у нашей хозяйки дома. В полный. Нас поносили в голос за стеной так, чтобы мы слышали, ареал нашего обитания сузился исключительно до нашей комнаты, начались запреты на использование того или иного в доме, всяческие унижения и меня и жены. Внучка для мамы была всегда лишь поводом для манипуляций – «Плохо следите за ребенком, вечно он у вас болеет», если мы выходим из себя при ребенке в ответ на поедания нас мамой – мы плохие родители, если же мы остаёмся в конфликте спокойны – тогда она выходит из себя, и начинает кричать при внучке, и все потому, что «Вы меня довели». Я был в шоке от такого отношения родной матери КО МНЕ. Было много скандалов, везде были неправы мы. Новый год мы встречали по разным комнатам отдельными группками. Через месяц после этого при первой же возможности я снял квартиру и мы с моей семьей молча без всяких прощаний съехали.
В итоге на данный момент мы третий год живём в съёмной квартире, отношения у нас дома очень хорошие и мирные, тьфу-тьфу. Первое время, первые месяцы отходили от той жизни, сейчас же – тишина и взаимопонимание, сперва я даже боялся внутри себя: «ТАК хорошо - быть не может», и всё ожидал, что такая вот идиллия – ненадолго, но сейчас даже привык.
Первые два-три месяца после того, как съехали, мы вообще не вспоминали про маму и сестру. Потом стали общаться, но так – на дистанции, настороженно. Вернее – я стал общаться. Просто потому, что мне было тяжело не поддерживать контакт с мамой, не знать, как там у неё дела. И даже сейчас, прошло пару лет… Нормального общения просто нет. Каждый раз, когда я прихожу к маме, выхожу на связь, каждый раз я выслушиваю в большей или меньшей степени одно и то же – «Я непутёвый, я плохой сын, я плохой муж, я неправильно воспитываю ребенка, я плохой брат для младшей сестры, я не люблю свою престарелую мать, я ее не уважаю, и зря она нас так неправильно воспитывала и сожгла на нас свои лучшие годы, хотя надо было забить, и как все – найти себе мужика и жить в своё удовольствие». Сеанс такого аутотренинга заканчивается, я ухожу, хорошо, если вытерплю молча, дома обтекаю.
Но и это ещё не всё.
Как раз после того, как мы съехали от мамы, а затем стали понемногу снова общаться, на нас, не то чтобы неожиданно, свалилось наследство в виде 2-комнатной квартиры. «Не то чтобы неожиданно» потому, что перед этим мама судилась пару лет за неё со своей младшей сестрой, и выиграла дело. В немалом – с моей помощью. Из-за чего мы перестали общаться с маминой сестрой и её семьей, кстати. Весело так всё, да.
Я наивно полагал, что квартира будет продана и деньги поделены между мной и сестрой, всем поровну, все счастливы, но вышло всё иначе – мама заселила туда сестру. Сама так решила. Сестра, к слову, сразу стала ласковая и внимательная к матери, ну и что, что раньше могла даже в день рождения мамы не поздравить ту, в то время как моя жена с утра уже гоношилась на кухне, наготавливала на праздничный стол всё «От и до». А сестра появлялась с наступлением темноты, садилась за стол, ела и отваливала дальше по друзьям-подружкам.
Теперь же – она самый верный мамин союзник. Да и немудрено, пожалуй, ведь мама её там не прописывает, квартиру не переписывает на сестру даже по прошествии больше года, как та там живёт.
Какое-то время меня успокаивали тем, что «Давай не будем торопить события, вдруг еще наследники объявятся». Потом просто молчали на эту тему. Потом, когда я стал просить помощи и предложил разменять 3-комнатную, где теперь живет одна мама, сперва согласились, я пару месяцев суетился с разменом, а потом передумали и отказали. Всё это время общение было довольно ровное и спокойное, конечно же почти каждый раз при встрече мне неустанно объясняли, какой я плохой и неправильный, ну да ладно, это такое, пустое…
Когда же я начал более активно говорить о том, что надо бы восстановить справедливость в этом вопросе, и сестра и мать грубо и агрессивно выдали мне в том духе, что «Ты вообще-то не заслуживаешь, чтобы с тобой делились квадратами, и вообще чё ты на нас свои проблемы свешиваешь? Давай ка ты уже сам, это твоя жизнь, к нам не лезь».
Периодически я от непонимания происходящего уходил в депрессии и обиды, в общем-то вот уже два года я нахожусь в затяжном ступоре с этой ситуации, я просто не понимаю – как так получилось и почему, и как это завершить. Произошёл разрыв шаблона, как сейчас говорят. Если я теряюсь на 2-3 месяца с горизонта, про меня никто и не вспоминает, и никогда не звонит и не приходит первым. Когда же терпение моё заканчивается и я, скучая по матери, прихожу к ней, я тут же выслушиваю стандартную порцию «Ты плохой, потому что…».
Если бы я мог, я давно бы уже взял ипотеку, жил бы не тужил, и, ей-Богу, даже простил бы всё, особенно маме, уж я-то себя знаю… но увы, живя на съемной квартире, копить не получается, мы с женой простые госслужащие без претензий на высокие должности. В банке нам готовы выдать чуть больше половины стоимости стандартной квартиры. В итоге, я просто не знаю, что делать и как быть. Постоянно в мыслях об этом своём зависшем жилищном вопросе, ПОСТОЯННО. Я с мыслями этими встаю и ложусь, порой мне уже кажется, что с катушек съезжаю, с ума схожу.
Друзья-знакомые, кто хорошо знают, да и кто просто вдруг оказывается в курсе ситуации, как правило все в шоке – как такое может быть. Квартира, где мы все прописаны с мамой и сестрой – приватизированная, все мы – собственники, и по идее, некоторые тут советуют… «Продай им, сестре, свою долю в квартире, ибо всё у вас идёт к тому, что ты через несколько лет и без этой эфемерной собственности останешься». Наверное потому, что за квартиру по прописке я сразу платить перестал, бывать там не бываю, а сестра постоянно и там клинья подбивает. С сестрой не общаюсь уже почти год – с июня прошлого года, изредка по случаю лишь в соцсетях или по смс получаю оскорбления в духе «Ты достал с нас всё что-то требовать… ты этого не заслужил… Ты лживая лицемерная мразь, бывший брат» и т.д.
Хотя я ей повода к таким речам не давал, можете уж поверить мне. Лишь призывал к справедливости в своём понимании. Когда даже и пытаюсь с ними – сестрой и мамой встретиться и поговорить лично, стоит лишь задать вопрос: «Что у нас не так, что происходит?», тут же я получаю массированную атаку – «Во всём виноват ты, ты мать не любишь, ты о сестре не заботишься, ты плохой, ты глупый, ты упёртый баран, ты получаешь от жизни то, к чему сам и привёл, и как тебе вообще не стыдно у нас что-то просить». И по первости даже пытался склонять голову и молчать, но сразу увидел, что это приносит прямо противоположный результат – люди просто упиваются своей властью, всяко поносят в глаза тебя, а потом отпинывают в сторону: «Иди подумай над своим поведением». Поэтому больше я так не делаю, избегаю с некоторых пор диалогов в подобном формате. И тогда тишина, месяцами.
А я эти месяцы сижу и не могу внутри себя прийти к какому-то решению, выводу… Просто сижу в ступоре и всё. Не знаю, что делать. Сперва очень сильно переживал, маялся от того, что… Как-то непонятное что-то происходит. Сейчас то осознаю, что моя семья меня кинула, предала… То опять какие-то надежды глупые, что всё наладится с чего-то вдруг.
Как сказал мне один мой друг: «Ты добрый, умный, хороший, но вечно во всём сомневающийся человек. И ты мягкотелый, и твоя семья это за тобой знает, и пользуется этим».

В общем, всё произошло как в самых плохих рассказах и байках, я до сих пор не могу внутри смириться с тем, что это всё – со мной, а не на экране телевизора в какой-то очередной мыльной опере. Да… "Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… квартирный вопрос только испортил их…".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив