длинный текст от избытка времени и недостатка счастья

langri_ksk — 20.01.2011 Если мне удастся выпихнуть себя из дома, я через пару часов поеду на матмех писать заявление об отчислении. Если нет --- отчислят всё равно, автоматически.

Во-первых, идти наёбывать деканат справкой о тяжёлой продолжительной болезни или Широкова прекрасным знанием меры Лебега противно до невозможности. (Как требовала одна моя бывшая однокурсница на экзамене по алгебре, "я знаю все определения и одно доказательство! Поставьте мне три!" Востоков морщился, морщился презрительно, да и поставил.)

Во-вторых, я свято верю, что на матмех когда-нибудь удастся восстановиться, или хотя бы поучиться немного на платном. Вера эта слегка идиотическая, потому как ничего, кроме (пока ещё действующего) положения о восстановлении не более трёх раз, под собой не имеет. (В том числе денег и/или гарантированной возможности восстановления.) Как бороться с этой уверенностью, я не очень хорошо представляю.

Этой уверенности весьма помогает следующее парадоксальное убеждение: я потенциально хороший (студент-)математик.
Нет, я не считаю себя реинкарнацией Перельмана или кого-нибудь из одарённых тридевятых мальчиков. Нет, я не думаю, что я непризнанный гений, неоценённый лишь потому, что с младых ногтей не воспитывалась в кружковой системе. Всё сильно хуже.

Я полагаю, что из меня мог бы выйти хороший ремесленник. Не талант с Призванием в груди, рождённый летать быстро, высоко и красиво, а рабочий, надёжный, уверенный грузовой математик для полёта на небольшие расстояния. Я действительно не понимаю, чем, кроме широты задницы (она же работоспособность), я отличаюсь от какого-нибудь неглупого угличского мальчика вроде Ромы Бессонова. (Если вы Рома, или если не Рома, но прочитанное вам неприятно, --- отлично. Так и задумано. Подробности через несколько абзацев.) Способность понимать и любить происходящее есть, думающие мозги на месте, мозговые мощности не выдающиеся, но вроде достаточные. Так что же мешает танцору-то?



в пенсионном фонде Кировского района

Примерный ответ таков: широта задницы --- это эвфемизм. Реальные проблемы располагаются на полметра выше, а именно в голове (надеюсь, глазомер не ошибся, и это на самом деле голова полметра). Чтобы ещё более удивить всех знанием анатомии, сообщу, что это полная жопа. Или полный пиздец, как угодно.

Нет, я серьёзно.

Неумение организовать себя и свою жизнь приводит к весьма хреновым результатам учёбы, работы, чего угодно. Хреновые результаты тянут за собой неадекватную в обе стороны самооценку, дерьмовое самоощущение и самочувствие (в прямом смысле слова: перманентное ощущение себя как дерьма), недовольство собой и окружающими, осознание, что жизнь проходит мимо, чувство вины перед собой и окружающими, бешеную зависть, злобу и агрессию по отношению к тем, у кого хоть что-то получилось, постоянный страх сделать что-то не так, местами переходящий в панику, болезненное самолюбие, зацикленность на собственных проблемах и т.д... а самое главное, вы не поверите, --- полную невозможность что-то делать. В том числе организовывать себя и свою жизнь.

Раскрутить этот сраный порочный круг намного более сложно, чем закрутить его.
Теоретически я вижу целых два способа: либо потом, кровью, соплями и слезами переплавить себя в другого, устраивающего самого себя человека... либо убедить себя, что голова не квадратная, и можно жить и так. Типа, не можешь срать --- не мучай жопу, но и реветь по этому поводу тоже не надо.

Однако же на практике эти способы практически недостижимы.
Во-первых, сдвинуть себя с места нереально. (Чтобы иметь силу воли, надо иметь силу воли, мда.) Тем, кто считает, что это всё сопли, херня, взял да сделал, больше разговоров, предлагаю в качестве упражнения перечитать предыдущий пост. Нет, не розовосопливенький курсивчик под картиночками, а вот ту муть, которая нормальным шрифтом. Представьте себе, что это всё происходит с ВАМИ.

Нет, вы неправильно поняли. Вы не нормальный человек, который где-нибудь в перерыве между учёбой или работой почитывает чужие живые журнальчики. (Кстати. Учёбы у вас нет и не будет, работы либо нет тоже, либо есть, и вы её ненавидите.) Вы дерьмо. У вас отсутствуют навыки критического отношения к себе и окружающим, спокойного осмысления происходящего, преодоления проблемы маленькими постепенными шажочками. Им просто неоткуда было взяться. В качестве компенсации у вас есть чувство собственной никчёмности, вина, зависть, злоба, бессилие и отчаяние. Кроме того, у вас непонятно что впереди и двадцать лет мучительного несоответствия своим же собственной представлениям о себе позади. Вы заперты в клетке человека, который мог бы --- мог бы стать художником, математиком, врачом, артистом, да кем угодно, главное, вы могли бы стать хорошим человеком и жить нормальной жизнью, без всего этого дерьма. Но не станете. Потому что вы дерьмо. Вы видите сквозь прутья яркий, тёплый, прекрасный мир. Вы бьётесь башкой об стенку и воете, и не знаете, как выйти наружу.

Но не всё так плохо. Вы физически здоровы. (В частности, вы понимаете, что ваши проблемы не лечатся волшебной таблеткой, потому что не являются болезнью.) В силу мощных защитных механизмов организма большую часть времени вы живёте в сравнительно вменяемом состоянии, то есть всевозможными способами обманываете себя и притупляете отрицательные эмоции. Анестезия такая. Пиздец вырывается наружу, когда происходит что-то плохое (например, когда вас в пятый раз отчисляют из университета).

Кроме того, у вас есть близкие люди, которые вас любят. И это круто. Огромное количество любви --- жизненно необходимая дерьму штука. Однако же, поскольку вам постоянно плохо, вы всячески стремитесь сделать плохо и окружающим. Особенно самым близким. А то ходят, понимаешь, тут всякие, говорят, господи, какая ерунда, да всего-то надо просто учиться, это же проще простого. И вы им --- рраз! --- со всей дури ногой по морде. Чтобы, суки, почувствовали, как это, когда больно. Ну и ещё потому, что завидуете. (Так что если вы, суки, это читаете, и вам это хоть немного неприятно, я достигла своей цели.)


в Выборге

А вот теперь пристегните ремни, и мы попытаемся со всей этой хернёй взлететь. Где-то там, пол-экрана назад, было "во-первых". Так вот, если вам удалось невероятное, и вы сдвинули себя с места, теперь будет во-вторых. Продолжайте. Продолжайте день, два, три, месяц, год, десять лет, пока не будете довольны собой. (Скорее всего, не будете никогда, но асимптотически можете приблизиться.) С учётом того, что вы дерьмо, которое физически не способно поддерживать собственную производительность, продолжать вам будет, конечно же, легко и приятно.

UPD (Да, забыла добавить. Пока пытаетесь выпихнуть себя из потенциальной ямы и сделать ну хоть что-нибудь, подумайте о том, что всё это время --- день, два, три, десять лет --- окружающие люди живут. У них есть работа, учёба, семья, поездки, путешествия, и в этой интересной жизни они нужны и важны. А вы нет. И у вас этого никогда не будет. Ну, может, через десять лет выпихивания начнёт наклёвываться. А может, и нет. Десять лет назад, кстати, вы надеялись на то, что в ваши двадцать пять всё будет офигенно --- а как же иначе, ведь жизнь прекрасна, вы молоды и способны, как же может быть по-другому?)

Кстати, о продолжении. Примерно месяц назад девушка-чьих-фотографий-нельзя-выкладывать-в-сеть подкинула мне небольшую работу. Несколько десятков тупых задачек по аналитической геометрии, которые нужно было решить к определённому времени. Поскольку мне было очень сложно заставить себя их решать, в ночь перед дедлайном я села делать их с конфетками. И за каждую решённую задачку съедала один шоколадный эмэндемсовый эллипсоид. Так вот, когда осталось всего две задачи, случилась непредсказуемая истерика. Я сидела перед экраном в три часа ночи и заливала горючими слезами оставшиеся конфетки. Я НЕ ХОТЕЛА завершать эту работу. Я страшно боялась того, что будет, когда она закончится. Я не могу сформулировать, почему это так, но ощущение "давай ляжем спать и ничего никому посылать не будем, нахрен надо, аааааааааа" я помню очень чётко.
Кстати, это ещё одна сторона дерьма, которое не умеет управлять собой: ты всегда всем должен, ни с чем не справляешься и всегда перед всеми виноват.

Ну и в-третьих --- мы снова возвращаемся к моей ситуации --- мало того, что я не сдвинусь с места и тем более не продолжу, я не знаю, что, собственно, делать конкретно мне. Отчисляться я поеду, если не просплю (ну да, когда спишь или сидишь в интернете, кажется, что всё хорошо), работу постараюсь найти, и при этом попытаюсь остаться в музыкальной школе. Но что же делать с собой глобально? Кто я есть, кто я буду, как это понять, и как с собой справиться? Как сделать так, чтобы не было плохо? Как сделать так, чтобы не биться башкой об стенку оттого, что ты хуже, хуже, хуже других, и нет выхода?

Если самому не справиться никак, логично позвать на помощь кого-нибудь, готового выгребать дерьмо из головы и вставлять мозги на место. Звать надо либо неравнодушного близкого человека, либо специалиста. К счастью, один активно неравнодушный и одновременно разбирающийся в ситуации человек у меня есть. Это пресловутый Женя, которого я ещё не доконала завистью, злобой и разговорами исключительно о себе любимом (впрочем, шансы есть всегда). К сожалению, даже он не очень представляет, что делать, хотя несомненно имеет более точное и более глубокое представление о происходящем, нежели я.

Остаётся специалист, он же психотерапевт. Я не уверена, что это разумно --- вопрос не только и не столько в деньгах и времени, сколько в уверенности в том, что это даст ощутимые улучшения через не очень большое время. По крайней мере один пример, который я вижу перед глазами, говорит, что, возможно, оно того не стоит.

О примерах, впрочем, в следующий раз. В продолжении будет злобное перемывание костей окружающим и сетования на несправедливость мироустройства. Я надеюсь, что ещё там будет меньше разговоров обо мне прекрасном, потому что я, как и положено диссертанту, убедила всех в актуальности и значимости поставленной проблемы, а заодно выговорилась. Кроме того, я надеюсь, что там будет меньше букв. Те, кого до сих пор не убедила, могут идти нахуй стройными рядами. (На самом деле комментарии приветствуются, хотя бы вида "я дочитал это до конца, еее".)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив