Дела давно минувших дней...

humus — 26.03.2020

Перефразируя Майка «Десять лет – как бред. Десять лет – один ответ, хочется курить, но я давненько не курю...»

Часть 1. «Супчик почти не виден»
В середине недели я посетил репетиционную точку группы «Шай Тан». Теперь, когда после переезда из ужасного бомбоубежища они нашли пристанище в прекрасном своими руками отремонтированном помещении со временами работающим кондиционером, посещения их мероприятий перестали быть утомительным бременем. Поэтому не удивительно, что когда мне позвонил их вокалист Сеня и пригласил на вечеринку, в которой обещались музыка, голые девки и «шхемский супчик» я с радостью принял его приглашение.



«Все было так, как бывало в мансардах, из двух колонок доносился джазСява». Мой пресыщенный взор сразу же уловил два тревожных момента: кондиционер работал в треть силы, из обещанных девок можно было видеть всего лишь одну, да и та прибывала во вполне одетом состоянии. Правда, местный престарелый абориген, обещавший сварганить «шхемский супчик» имелся в наличии, причем явно не намереваясь отказываться от своего обещания. Что же, маленькая рыбка лучше большого таракана.
Пока музыканты готовились к выступлению, прошло столько времени, что я успел сходить в ближайший супермаркет и затариться выпивкой, выкурить около пяти сигарет и вдоволь пораспрашивать о том, что представляет собой «Шхемский супчик». На последнее я так и не получил ответа. Но все когда-либо кончается, кончилось и мое ожидание. Начался концерт.
Ребята проводили генеральную репетицию перед фестивалем и решили увековечить свою запись на видео. Правда на клавиши поставили нового человека, и он смог довести традиционный обырвалг на неведомые доселе высоты. Впрочем, по порядку.
Когда музыканты принялись отыгрывать свою программу, обнаружилось, что клавиши выведены так, что заглушают практически любые другие звуки в зале. Поскольку я сидел под самыми колонками, вся мощь атаки досталась мне одному. До этого я не догадывался, что клавиши могут убивать (я не имею в виду примитивный удар инструментом по голове), но дело шло именно к этому. К тому же слабо работающий кондиционер гнал на меня волну жара, а жару я совершенно не переношу. И тут вступил в действие «шхемский супчик».
Да, да я совсем про него забыл. Как только музыканты взяли первый аккорд, дедуля принялся шуровать на кухне. Тут же состоялось обещанное явление голой девицы. Приглашенная исполнительница скинула свои одежды и принялась подпирать дверь туалета, наблюдая за дедушкиными манипуляциями с кастрюлей. Было непонятно, почему она там, хотя мы все здесь, но возможно ее обнаженка была всего лишь способом оживить дедуню на быструю готовку, ибо спустя некоторое время уже можно было ознакомиться с результатами его трудов.
Получив из темноты кружку с горячим супом, я принялся добавлять жару и в уже и так убитый теплом организм. Помните «Насморк» у Лема? Так людей убивало неожиданное сочетание трех вполне безвредных ингредиентов. В моем случае таким смертельным коктейлем стали жара, клавиши и супчик. В раскаленных глубинах супчика я вылавливал какие-то жесткие недоварившиеся части неопознанных овощей и кусочки совершенно несъедобных корений. В темноте я пытался ложкой поддеть кусочки мяса, но так и не смог их обнаружить. Как выяснилось мяса в «шхемских супчиках» бывает еще меньше, чем на той бедной девушке, что продолжала обнажено жаться в безопасности кухонного пространства. И тут три смертельных компонента объединились для последнего удара. Я терял сознание, и последней гаснущей мыслью стало осознание убогости смерти в окружение чудовищной какофонии клавишных и овощной бедности приблудного супа. В последний момент меня спасло чудо.
Музыканты сделали паузу для каких-то своих рабочих надобностей, и я успел в последний миг прокричать «Убейте клавишника!» Видимо мой предсмертный крик был реалистичным, ибо все засуетились и обнаружили, что с подзвучкой клавиш, в самом деле, вышел перебор. Поскольку из коктейля смерти был изъят ингредиент, я был спасен. На время.
Вскоре концерт закончился и все приступили к дегустации супа. Большинство признало мою правоту: если палесы едят такое каждый день, то понятны причины их параноидального поведения. Девушка тем временем неожиданно оделась и тоже принялась поглощать суп. Я же приналег на джин. В медицинских целях, разумеется. Тут ко мне прибился клавишник, рассыпавшийся в извинениях. Он желал исправить свою ошибку и предложил мне покурить гаш. Против подобного предложения я всегда не могу устоять. Мы вышли во внутренний дворик, быстренько сделали бульбулятор и вдохнули. Я как всегда откровенно жадничал, вдыхал как не в себя, и в итоге меня повело довольно стремительно. К этому времени все уже начали расходиться, и перед тем как уйти мое измененное сознание выдало оставшимся жуткий прикол. Надо отметить, что этот внутренний дворик музыканты делят пополам с соседом-мясником, весьма неприятным в общении человеком. Поэтому мои слова о том, что я «показал ужин» в районе его входной двери вызвали нездоровый ажиотаж и еще более нездоровую панику. На их предложение убрать погадки я гордо отказался и уехал домой. Там я написал какой-то невменяемый пост в ЖЖ и рухнул в сон. Бедные музыканты еще час с фонариками искали в дворике следы моего пребывания. И только на следующее утро я сообщил им, что это была всего лишь шутка...

Часть 2. «Путешествие в рок-н-ролл»

В субботу я был призван к ответу. Типа «вот ты над нами изгалялся, так что теперь отрабатывай. В субботу в «Моторок баре» Тель-Авива высаживается хайфский десант в рамках объявленного фестиваля «Рок-Севера». В числе приглашенных помимо прочих группа «Шай Тан». Ты должен отработать должок в роли видео оператора». Так как я давно не отрывался в Т.А., то с радостью согласился.
Выдвинулись с репетиционной точки загодя колонной из двух машин. Мастерство не пропьешь, и полузабытые ритуалы вернулись к жизни довольно быстро. Возле ближайшей заправки я потребовал остановить машину и прикупил бутылочку «Red label». Теперь путь по направлению к концерту стал намного милее и приятней. Города мелькали за бортом как Михалков в телевизоре, виски становилось все меньше и меньше, и уже въезжая в столицу сине-белого дьявола я понял, что нужно было брать две.
«Моторок бар» находился в самой заднице светской столицы, неподалеку от старой автобусной станции, районе напоминающем Гарлем по масштабам запущенности и обилию цветного населения на улицах. Это население чуть позже мы увидели в окнах близлежащих халуп, оно старательно облепляло веревками с бельем фасады зданий. Темные фигурки ловко балансировали на уровне третьего этажа, умело натягивая веревки через всю проезжую часть, бесстрашно сползали вниз по стене, чтобы нацепить на веревку очередную цветную тряпочку. Чем они при этом цеплялись за подоконник, осталось для нас загадкой - ведь не хвостом, в самом деле? Как можно было парковать машины в подобном месте, я осознать не мог, да и все равно машины были не мои, так что я выбросил всю эту муть из головы.
Само заведение находилось в довольно запущенной подворотне и выглядело типичным «мрачным пабом»: на стенах висели останки байков, в зале стояло несколько еще живых их родичей. Кондиционеры отсутствовали, их работу пытались исполнить три разной величины вентилятора. Мрачные люди в коже мелькали в полумраке. Сам хозяин, невысокий здоровяк в коже выполнял одновременно ещё и роль вышибалы. Он стоял в дверях и мрачно оглядывал входящих посетителей. Мы стали перетаскивать из машин наше добро (стойки, гитары, клавиши, тарелки и прочую пофигень). Возвращаясь в очередной раз с порцией барахла, увидели колоритную сцену.
Хозяин заведения целеустремленно мутузил какого-то такого же крепенького мужичка прямо у входа в подворотню. Бил профессионально, методично нанося удары в туловище и в район головы. Разнимала дерущихся высокая, здоровенная женщина, первые же крики которой поведали зрителям о ее происхождении с тучных нив Малороссии. Она пыталась большим бюстом прикрыть тело приятеля и громко кричала: «Имей совесть! Вы же с ним вместе эссек открывали, он имеет такое же право выкидывать здесь мусор, как и ты!!!». Мы аккуратно обогнули дерущихся и занесли остатки вещей. Поскольку «Шай Тан» выступал первым, то его музыканты должны были настраиваться последними. Ну, это понятно. Мы решили воспользоваться образовавшимся свободным временем, чтобы освежиться чем-нибудь алкогольным. За ближайшим углом обнаружился небольшой магазинчик, в котором среди прочих товаров имелось холодное пиво. Цены на «Хенникен» неприятно поразили, но выбирать не приходилось. Мы потрусили в обратную сторону, по дороге я обратил внимание на небольшую закусочную на углу. Через окно можно было видеть мужчину сидящего на лестничных ступеньках и прикладывающего к глазу кулек со льдом. «Вот еще одна жертва местных обывателей», подумал было я, но тут в поле зрения появилась уже знакомая украинская Брунегильда и я все понял. Мы вернулись к машинам, допили пиво. В это время увидели, как к клубу подъехала полицейская машина и двое копов повели куда-то хозяина. Думается, что на опознание. Впрочем, вскоре он вернулся как ни в чем не бывало, и продолжил пристальное наблюдение за гостями.
Время поджимало и «Шай Тан» облачился в свои сценические одежды. Музыканты пошли на сцену, а я взялся за камеру, вспоминая молодость. На каждую группу давалось минут сорок. «Шай Таны» бодро начали и, не сбавляя темпа, выдали свою программу. Если вы знаете, как нелегко выступать первыми, то оцените, насколько быстро смогли они раскочегарить публику. Народ бросился в пляс и веселился вовсю. Забегая вперед, отмечу, что их выступление было лучшим на этом локальном празднике жизни. «Шай Тан» исполняет стебную волну без всяких претензий, и этот вариант оказался самым приемлемым на общем фоне израильского русскоязычного говнорока.
По окончанию выступления я смог, наконец, отвлечься на халявное местное пиво, которое выставлял участникам хозяин заведения. Признаюсь, не люблю светлую «Крушевицу», а местный вариант разбавленного напитка был недостоин даже звания «мочи попугая». Впрочем, большинство публики пило и не жаловалось.
Следующим выступала группа «Ю.L.А.». Группа воплощала все-то, что я больше всего не люблю в современном русском роке. Это была типичная клубная команда. У вокалистки был неплохой голос, но пела она обычную невнятную хуйню типа «перроны, вагоны, перегоны» и «куда уходит осень, когда приходит ночь». Когда после десяти неразборчивых вещей она объявила о том, что сейчас она исполнит совсем новую песню, кто-то возле меня спросил, как она сама их отличает. (забегая на 10 лет вперед, должен сказать, что группа стала довольно успешной клубной командой в Москве). Уже хотелось уехать и забухать где-нибудь на свежем воздухе, но на Сеню напало желание потусоваться на концерте. Типа, нельзя сразу же уходить, ведь они тоже слушали наше выступление. Какой-то слюнявый либерализм, честное слово. Наказание последовало незамедлительно.
Следующей на сцену вылезла группа «Палата номер 6». На голову слушателем обрушилось унылое подражание питерским группам второго эшелона, вокалист упивался своим присутствием на сцене, мечтательно улыбался вовнутрь и призывал начинающую разбегаться публику колбаситься по полной. Большинство народа курсировало из клуба на улицу и обратно, нехорошим словом поминая музыкантов. Те, кажется, играли целую вечность. Я составил заговор и мы, наконец, выдернули Сеню из клуба как созревшую репку. Мы уходили, а нам в спину плевала музыкой новая группа «Этажи». Помнится, я еще запел «что это такое скажи? Этажи! Этажи!! Этажи!!!». В зале уже было треть народа от первоначального, последняя группа, скорее всего, пела уже только для хозяина заведения.
Чтобы сбросить стресс мы поехали харчеваться в Яффо и уже где-то часа в два отправились на местный пляж. Там было множество собак и арабов в равной пропорции, поэтому купаться как-то расхотелось и мы, немного постояв, тронулись домой на Север. Дороги были забиты так, что из города мы выбирались дольше, чем добирались до дома. В машине я благополучно заснул, в финале был разбужен и подключен к процессу переноса вещей обратно на студию. Домой вернулся где-то к четырем и незамедлительно вырубился.
Сколько лет прошло, а ничего не меняется...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив