Дайджест-2

cbekpyxa_ru — 31.07.2012 Прошлый дайджест имел такой успех, что я снова делюсь выдержками с англоязычного форума.  Опять разбиваю выдержки по темам, и оставляю еще немного на третью порцию :)

      
Ах, эта свадьба...

1. На нашу свадьбу свекровь решила надеть белое платье. При этом она надела к нему черные туфли и выглядела полной идиоткой.
В этой ситуации, она в любых туфлях выглядела бы полной идиоткой. Неужто эти люди не понимают, что окружающие их ВИДЯТ?  Впрочем, бывает, оказывается, и хуже:


2. За два месяца до нашей свадьбы сестра свекрови выходила замуж. Свекровь появилась на нашей свадьбе в свадебном платье своей сестры. Пока люди заходили в церковь и рассаживались, она и её дочь (тоже с ног до головы одетая в белое) стояли у дороги, и когда подъезжали гости, крутились на месте, развевая юбки.
Надеюсь, они не забыли нарисовать слезки на щечках, для полного сходства с Пьерро. А то клоуны в белом нечасто встречаются. Хотя в данном случае все наверняка поняли правильно.

3. Перед нашей свадьбой свекровь потребовала, чтобы приглашение, которое мы должны были послать на её домашний адрес, было только на её имя. Она планировала сказать свекру, что его не хотят видеть на свадьбе, и втайне от него привести своего любовника.
Вот еще одна дама, считающая себя иллюзионисткой. Свадьба с кучей гостей в крошечном городке – какое, нафиг, «втайне»?


Родительский дом, начало начал

4. Когда мы переезжали, нам понадобилось прожить две недели у свекрови. Когда мы только прибыли, она отозвала меня в сторону и сказала: «Я знаю, что вы уже женаты, так что если захотите заняться сексом - я не возражаю!»
Только не забудьте позвать нас с отцом, мы вас научим, как правильно.

5. Мужа комиссовали с двухдневным предупреждением, нам было буквально некуда идти, и пришлось временно переехать к его родителям. Следующие полгода я постоянно слышала их голоса в туалете (со смежной с нашей спальней стенкой). Они проводили там ненормально большое количество времени, и через тонкую стену я постоянно слышала: «Тссс, я не слышу, о чем они говорят!» Я завела привычку включать на полную громкость порноканалы, чтобы дать им послушать что-нибудь поинтереснее.
Кто берёт деньгами, кто щенками, а кто – бесплатным пип-шоу.

6. Когда я приходила в гости, свекровь не разрешала мне садиться на стулья. Она говорила, что я должна сидеть на полу, посколько её дом очень особенный, и я не заслужила права сидеть на стуле.
Если мне что и неясно в этой ситуации, так это почему рассказчица пришла туда больше одного раза.



Я сказал люминий - значит, люминий!

7. Моя свекровь просто сумасшедшая, и я до сих пор удивляюсь, как мой муж оказался таким нормальным. Мы с ней больше не разговариваем и ничего общего с ней не имеем. Её последний телефонный звонок был о том, что она планирует отсудить у меня сына (и любых будущих детей), если муж погибнет на службе (в армии). Она также планирует затребовать его тело и распорядиться похоронами. Юридически у неё нет абсолютно никаких шансов, но она настаивает, что сможет полностью контролировать мою жизнь!
Еще один гость из параллельной (точнее, перпендикулярной) реальности.

8. Свекровь с самой свадьбы не прекращала говорить о том, как хочет внуков. Когда она приехала к нам в гости и мы с ней ходили по магазинам, она не давала мне покупать одежду моего размера: «Тебе понадобится больший размер, когда ты забеременеешь.»
С пресловутым «ну а ты когда же?» нужно бороться тем же методом. Я бы препятствовала покупке свекровью любой одежды, кроме черной. Исключение – белые тапочки.

9. Свекровь постоянно пытается давать советы на любые темы, и некоторые из них на грани абсурда. Она сказала мне, что евреи не имеют никакого отношения к Израилю и Библии. Она уверяла диабетика, что в обычных взбитых сливках, продаваемых известной компанией, нет сахара. Она спорила с кардиологом свекра, доказывая, что жареная в масле еда и количество соли никак не связаны с сердечными заболеваниями и что мужу нужно менять не диету, а лекарство от давления.
По-моему, таких людей можно только троллить. Сказать ей с серьёзным лицом, что в машину нужно заливать не бензин, а лимонад, например («но это же все знают!»), а стричь волосы можно только серебряным ножом в лунную полночь.

10. Мы дали сыну два имени, и называем его первым. Свекровь сказала всей семье, что его нужно называть вторым именем. Она дошла до того, чтобы пытаться поправить меня, когда я представляла ребенка родственникам.
Учитывая, что это та же свекровь, что и в предыдущем пункте – я бы немедленно начала звать её каким-то новым именем. Что-нибудь поинтереснее, вроде Брунгильды или Окинамовокопуцли.

11. Свекровь несколько раз заявлялась на работу к моей маме и требовала, чтобы мама заставила моего мужа позвонить «своей мамочке.» Всё это в присутствии толпы людей. Мужу 33 года и я ни разу за все время, что его знаю, не слышала, чтобы он называл её «мамочкой.»
Интересно, кто будет следующей инстанцией? Начальство сыночки? Соседи? Менеджер в банке? Случайный прохожий?

12. Мы взяли ссуду в банке на время учебы. Свекровь настаивала, чтобы мы отдали все деньги ей, а она нам будет выдавать понемногу каждый месяц.
Ну почему бы и не понастаивать, а вдруг поведутся?


Всё чудесатее и чудесатее!

13. Я удивляюсь, что она хоть что-то про меня знает – за 22 года, что мы знакомы, мне не разу не удалось в разговоре с ней закончить ни одного предложения!
Скорее всего, она и не знает. Просто если говорить достаточно много, то хоть что-то из сказанного случайным образом окажется правильным.

14. Свекровь позвонила сообщить, что ходила в магазин и купила себе трусы-стринги. Отлично, теперь я могу умереть счастливой. Потом она перезвонила, сообщила, что трусы ей не подошли и спросила, не хочу ли я их себе. Очень секси. На бурную ночь с мужем я надену трусы свекрови!
«Ты вся в черном! Что-то с мамой?» - «Да, милый. Она спятила окончательно.»

15. После того, как родилась моя пятикилограмовая дочь, свекровь пришла в больницу, сделала несколько замечаний о том, каким большим родился этот «ангелочек без крылышек», после чего повернулась к мужу и спросила, сделал ли доктор несколько дополнительных швов для него.
«Он очень хотел, но тебя тут не было и наложить швы на твой рот ему придется в следующий раз.»

16. Свекровь позвонила брату мужа и сообщила, что ей только что вырезали мозговую опухоль, и она сейчас едет к нам. Сама, сев за руль. Я не медик, но даже я поняла, что тут что-то не то. Мы позвонили сестре мужа, у которой мама жила несколько дней, и та сказала, что впервые слышит про мозговую опухоль, но этим утром мама ходила к дерматологу.
- Если где-то дерматолог занимается мозговой хирургией - это проблема! – сказала я, и уговорила деверя позвонить дерматологу. Когда он спросил «Не удаляли ли вы сегодня маме мозговую опухоль?» - врач хохотал так, что даже я, стоя рядом, услышала, и сказал, что всего лишь вскрыл ей фурункул на лбу.
У нас со второй невесткой есть теория, что на самом деле это у свекрови прорезался рог, и к дерматологу она ходила, чтобы его подпилить.
Автор прокомментировала куда лучше меня.

17. Свекровь сообщила, что когда у нас будут дети, они будут голубоглазыми блондинами. Я посмотрела на мужа, рыжего и с зелеными глазами. Он посмотрел на меня, с каштановыми волосами и карими глазами. Мы оба посмотрели на свекровь, которая красится в блондинку (её естественный цвет волос – рыжий). Откуда она берет идеи? Может, мне полагается переспать с почтальоном?
Вот он, коварный план свекрови по разрушению брака!

18. Однажды свекровь принесла к нам домой палатку и спросила, не хочу ли я разбить лагерь на заднем дворе в нашем доме. Спать в спальном мешке, в палатке, с ней вдвоём, просто для развлечения. В декабре месяце. (Мы живем на Среднем Западе.)
Мадам знает толк в извращениях!

19. Свекровь была у нас в гостях и воспользовалась ванной. Я точно знаю, что задернула шторку на ванне, так что она, должно быть, заглянула за неё и посмотрела. Из ванной комнаты она вылетела уже в бешенстве и принялась орать: «Сколько шампуней нужно одному человеку? Я поверить не могу, что у тебя там столько бутылок! Зачем тебе столько? У тебя только одна голова!» и так далее. Я была такой усталой, что никак не отреагировала, и от этого свекровь разозлилась еще сильнее, больше со мной не разговаривала и вскоре ушла. Я иногда не знаю, плакать мне над её выходками или смеяться.
Ну, вопрос «что подарить свекрови на очередной праздник» на ближайшие пару лет решен.

 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив