Я уже писала, что набрела на англоязычный "родственный"

cbekpyxa_ru — 25.07.2012 Я уже писала, что набрела на англоязычный "родственный" свекровский форум. В свободное время почитала. Несмотря на различие культур, проблемы в целом очень похожи. И тоже нет-нет, да и натыкаешься на перл, от которого глаза на лоб лезут.
Я составила небольшой дайджест, просто для развлечения (в переводе, разумеется; местами я немного сократила в целях экономии места). Некоторые случаи смешны, некоторые жутки, но большинство совмещают оба варианта. Если понравится, потом как-нибудь еще выложу. Истории я условно разбила по темам - вечным, как мир.

«Мальчику же неудобно!»
1. В нашу брачную ночь свекровь никак не уходила из нашей комнаты в гостинице. После примерно часа прозрачных намеков, муж наконец попросил её уйти. Она обиделась, поскольку хотела остаться и смотреть! Брррррр! Она так и сказала! Мы спросили, с чего бы ей пришло такое в голову, и она ответила:"Ну, вы никогда не давали мне смотреть, как мой сын что-либо делает в первый раз, и я думала что хотя бы смогу посмотреть на его первый секс в браке!" После этого она в слезах убежала в свою комнату. Утром она написала записку о том, что либо я, либо она, и уехала домой. Вау.
Первые шаги сыночка, первые слова, в первый раз в первый класс, первое свидание, первый выпускной вечер... "Не знать, где остановиться" у этой мамы вышло на совершенно новый уровень!



2. На 12-м году брака однажды мы заночевали у свекрови. Она уложила детей вместе на широкой кровати, а нам с мужем отвела комнату с двумя отдельными. Она проводила меня в эту комнату и скомандовала: "ОСТАВАЙСЯ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ!", добавив, что её сын выглядит усталым. Я её не послушалась, и больше мы никогда у неё не ночевали.
Это ничуть не хуже классического "мальчику же неудобно," просто сказаное с многолетним опозданием.
3. Свекровь зашла к нам в гости, обнаружила, что мешок с грязным бельём полон, и решила сделать стирку. Она перестирала, пересушила и сложила все вещи, мои и мужа. Неделю спустя я получила от неё подарок по почте: кучу эротического нижнего белья. Видимо, моё нижнее бельё оказалось недостаточно сексуальным для её сына.
Неожиданое раскрытие классической темы!
4. Перед нашей свадьбой жених поехал со своими друзьями на кемпинг на весь уикенд, в качестве холостяцкой вечеринки. Свекровь все время пыталась ему позвонить, потом просила у меня телефоны его друзей. Я соврала, что не знаю телефонов его друзей, а знаю только телефоны жен и подружек. Наутро она возмущалась, как я могу так спокойно сидеть, не зная, нормально ли он там позавтракал, и сказала: "Надо было мне поехать с ними!"
Да. Это именно то, что необходимо мужчине на холостяцкой вечеринке. И чтоб вылезла из огромного торта в эротичном нижнем белье. Нет лучше подарка сыну на свадьбу, чем временная импотенция.
5. Когда мы с мужем еще встречались, однажды днем мы сидели вместе в гостинной у него дома, на стульях (диван считался «слишком удобным») и смотрели фильм по телевизору. Свекровь подошла ко мне сзади и вылила на меня стакан воды. Шокированная и смущенная, я только посмотрела ей вслед. И тут же я поняла, что сидела слишком близко к её сыну. Отсюда стакан воды, чтобы меня остудить.
Тому, что стакан достался девушке, а не сыночку, тут никто не удивится. Но интересно – неужто свекровь действительно думала, что развратное чудовище вот-вот набросится на её мальчика, прямо на полу в родительской гостинной?

Бабушка – милая старушка
6. Когда я была в другом городе у больной матери, свекровь позвонила мужу и потребовала, чтобы он вместе с сыном приехал к ним, чтобы присутствовать на визите его племянника к нефрологу. Она сказала, чтобы он ничего не говорил мне, но муж подумал и все-таки позвонил. Я напомнила ему, что в школе приближаются важные тесты и время совсем не подходящее, чтобы забирать сына с занятий. Муж позвонил маме и сказал, что не приедет - на что получил истерику с воплями: "Твоему племяннику нужна почка!"
Было у бабушки два внука, один любимый, а второй на запчасти. Всё работало по плану (мелочи вроде государственных законов можно не брать во внимание), но глупые родители вмешались и испортили.

7. Она купила моей дочке наряд, и в кой-то веки даже симпатичный. Но он оказался слишком мал для моей дочки. Свекровь взбесилась и проинформировала меня, что её Идеальная Внучка(от её дочери) носила этот размер в двухлетнем возрасте, так что и моя дочь тоже должна бы его носить. Каким-то образом я оказалась виновата в том, что мой ребёнок не влезает в одежду, купленую по размеру другого ребёнка.
Ну еще бы, ведь запчасти, если что, будут неправильного размера!
8. Свекровь прислала дочке платьице, такое страшное, что даже дочка это заметила. Я позвонила сказать спасибо. Свекровь потребовала, чтоб дочка надела это платье в первый день школы. Я напомнила, что дочке четыре года. Она была обижена и озадачена.
Mогла бы ради такого дела девочку в школу на два года раньше отослать! Или велеть пару лет не расти!
9. Мачеха мужа считает компьютеры "демонами" и заставила свёкра выбросить компьютер, оставшийся ему от покойной первой жены. Недавно мы получили от неё письмо, в котором она угрожала позвонить в социальные службы по защите детей, если мы не исполним её требования по списку. Первым в списке значилось "избавиться от демонов."
Если компьютеры - это демоны, то работники соцслужб, видимо, экзорсисты?
10. Однажды летом родители мужа пришли к нам в воскресенье, и мы приготовили ланч на грилле. Мой старший сын съел сосиску, не стал есть овощи и попросил еще одну. Я сказала, что он сперва должен доесть овощи, а потом, если будет еще голоден, может взять еще сосиску. Свекровь попросила всех выйти ненадолго во двор, чтобы поговорить со мной один на один. Затем она принялась рассказывать мне, что ребенку сосиски просто необходимы, и отказываясь дать ему сосиску, я замедляю его развитие и рост. Я сидела с вытаращеными глазами и в полной растерянности.
Свекровь забыла прибавить, что сама всё своё детство питалась только сосисками. Результат налицо. И на мозги.
11. Свекровь заявила мне, что я с самого начала обижала дочь мужа от первого брака. Каким образом? Тем, что я не разрешила ей ночевать в нашей комнате в гостинице в первую брачную ночь!
У свекрови довольно своеобразное представление о расширении детского кругозора.
12. Свекровь пришла на первый день рождения нашей дочери и сказала, что мы слишком молоды для ребёнка и что её нужно отдать на усыновление. Мне было 31, мужу 35.
Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодой. Любой ценой. Для той же цели старательно сопротивляюсь мудрости, которая должна бы придти с возрастом.
13. Моя свекровь зашла в мою палату в роддоме, качая головой. Сложив руки на груди и даже не глядя на свою новорожденную внучку, спящую в колыбельке, она обратилась ко мне: «Нет, нет, нет, это всё неправильно. Ты всё неправильно поняла. Это ошибка. Это должен был быть мальчик.»
Мир вообще полон ошибок. Я вот, например, должна была быть миллионершей, обладать самоподдерживающимися пропорциями 90-60-90 и голосом Анны Герман. Кого б назначить виноватым за неимением невестки?

Бойтесь данайцев, дары приносящих.
14. Свекровь дала мне меню всего того, что муж обычно ел дома на обед. К счастью, прежде, чем приготовить какие-либо из этих "любимых блюд", я показала список мужу. Оказалось, что она составила список тех блюд, которые он больше всего терпеть не мог.
Признаем - довольно изобретательно!
15. После рождения у нас пятого ребенка, в первом подарке от свекрови, который я открыла на Рождество, оказалась упаковка оральных контрацептивов. Во втором - упаковка презервативов. В третьем - здоровенный вибратор.
Я даже в чем-то понимаю чувства свекрови, но на месте невестки тут же радостно бы огласила, что жду следующего. Причем тройню (контрольный выстрел).
16. Свекровь прислала две посылки для внуков. Она позвонила по телефону, чтобы предупредить о том, что посылки скоро придут, и выдала нам детальные инструкции о том, как избежать драки между детьми (12-и и 3-х лет). На всякий случай, к каждой посылке также была приложена инструкция о том, как правильно её открыть и как правильно раздать детям содержимое – которым оказалось нижнее бельё из секондхенда.
Мне как-то даже смеяться неловко – похоже, свекровь выросла в какой-то глухой нищете, когда из-за чужих трусов устраивались драки.
17. Свекровь ездила в отпуск на другой конец страны, и привезла нам в подарок ящик с пиротехникой для домашних фейерверков. В нашем штате их использование нелегально, а мы с мужем живем напротив полицейского участка. Я не знаю, что, по её мнению, мы с этим должны были делать.
Вернуть всё обратно вместе с мешком марихуаны.
18. На Рождество я обнаружила в коробке с подарком теплый халат, первый приличный подарок от свекрови за долгие годы. Я было приятно удивилась, но свекровь тут же сказала: «На случай, если ты её не захочешь, я сразу взяла его своего размера, мне он очень нравится!»
«Не знаю, что подарить невестке на день рождения – у неё уже есть всё, что мне нужно!»
19. Моя свекровь не злая, но очень эксцентричная. Однажды на рождество она подарила мне библиотечную книгу. Не купленную в библиотеке, а взятую там почитать. То же самое она подарила моему мужу, своему второму сыну и его жене.
Реально весьма дорогие подарки, ибо штрафы за потеряную книгу в библиотеках США довольно чувствительные.
20. Рождественским утром она вручила мне подарок и настояла, чтобы я открыла его немедленно. В аккуратной упаковке обнаружилась красивая рамочка с фотографией моего мужа и его первой жены. Счастливого е**ного Рождества мне!
Предлагаю подарить маме её эпитафию. Тоже в красивой рамочке.
21. Я ждала ребёнка, и дело шло к Рождеству. Свекровь послала мужу книгу в подарок: биографию Скотта Питерсона – человека, который убил свою беременную жену.
Ответный подарок – биография Нерона.


На их планете так принято...
22. Мачеха мужа приехала с визитом. Вечером она предложила мне сделать несколько эротических фоток моего беременного живота. Я посмотрела на неё так, как будто у неё две головы, и сказала "Не надо." Она сказала: "Если что, у меня с собой куча всякого эротического белья, в котором ты могла бы позировать." Она это заранее планировала!!! К Рождеству она слепила на лужайке перед нашим домом снежную скульптуру: меня в виде огромной беременной русалки. К счастью, этот кошмар расстаял на следующий день.
Порой свекровь и невестка обе хорошие люди - просто с разных планет. "И им не сойтись никогда"(С)
23. На двенадцатилетие нашей дочери свекровь прислала подарок от себя и от сына (40 лет, живет вместе с ней). В подарке были шелковые облегающие трусики. Дочку просто передернуло. А я до сих пор вздрагиваю, думая о том, кто из них двоих выбирал такой "подарок."
Осторожней! Иногда они могут быть враждебны и даже опасны!
24. Когда мы с мужем обручились, свекровь представила ему счет на 4500 долларов - за всё, что она на него потратила, начиная с 18 лет.
Если ближе к старости она проникнется земными обычаями и затребует от сына исполнения сыновнего долга, придется напомнить, что он уже выплачен.
25. Однажды, когда мы ночевали у свекрови, утром на столе оказалась книжка «Откуда берутся дети?», которую свекровь когда-то давала своим маленьким сыновьям. Мы сели завтракать, свекровь села рядом и принялась читать нам эту книжку, попутно показывая картинки и объясняя, что они означают. Мы были в таком ступоре, что даже ничего не сказали. Когда свекровь дошла до конца, она спросила меня: «У тебя есть какие-то вопросы?» У меня вопросов не было. К тому моменту мы были женаты уже около десяти лет. Свекровь всегда была адекватной и у нас хорошие отношения. Мы с мужем с самого начала говорили свекрови, что не планируем иметь детей, и она всегда относилась к этому решению с уважением, ни до, ни после этого разговора на нас не давила. Я до сих пор не могу понять, что это было.
Инопланетный вирус. Время от времени настигает даже самых понятливых и адекватных мам и свекровей. Вести себя следует, как с обычным больным: не затевать разборок по поводу болезенного бреда несчастного, подождать, покуда не пройдет, и сделать вид, что ничего не было. Ну, если не пройдет, тогда сложнее, конечно.
26. Мы со свекровью заехали вместе на распродажу. Пока мы бродили, рассматривая товары, свекровь вдруг заговорила с хозяйкой и спросила, есть ли у той бойфренд. Хозяйка ответила, что замужем. Свекровь принялась рассказывать, что у неё очень симпатичный сын. Хозяйка несколько раз говорила, что её это не интересует. Я подошла поближе, и свекровь положила мне руку на плечо и сказала: «А это его подружка.»
Возможно, на этой планете многоженство широко распространено, а то и является обязательным?



Несколько неплохих идей, без комментариев:

27. Сегодня я отправилась в магазин, выбрала там красивое ожерелье и оплатила его. «Какое-то событие?» - спросила продавщица. «День рождения свекрови», ответила я. Продавщица заметила, что у нас, должно быть, прекрасные отношения. Я только улыбнулась. Много лет я покупала свекрови подарки на день рождения, и в ответ получала грубости и гадости. Она ни разу даже не сказала мне спасибо, всегда только мужу, хотя именно я выбирала, заворачивала и отсылала ей подарки. В конце концов каждый год в её день рождения я стала те деньги, что раньше потратила бы на подарок, тратить на себя: за то, что столько лет её терпела. Сейчас я крайне редко вижу свекровь, но продолжаю поддерживать эту традицию. Мне очень нравится моё новое ожерелье.
28. Когда свекровь принимается звонить мужу с очередными гадостями, я начинаю выбрасывать всю ту хрень, которую она мне обычно дарит, а я храню из вежливости. Если звонки продолжаются долго, я успеваю избавиться от большого количества хрени!
29. Она обожает появляться у нас дома без предупреждения. Как-то я сказала, что предпочла бы получить звонок перед визитом, но она просто посмеялась. Я домохозяйка, но у меня куча дел и я не могу усаживаться и болтать каждый раз, как ей захочется. Несколько недель назад я решила её опередить. Я попросила сестру посидеть с детьми, встала рано утром и отправилась к ней к 6:30 утра. Я протолкнулась мимо неё в дверях, как она это делает у меня, спросила, где в доме кофе, и плюхнулась на диван. Ей было очень не по себе. Её муж вышел из комнаты в одном белье и поинтересовался, что происходит. Я только улыбнулась и сказала: «Доброе утро!» Я была очень бодрой и весёлой, точно как она, когда налетает на меня в 7:30 утра. Было очень интересно наблюдать за её реакцией. Ей совсем не понравилось, что я нарушила утренний распорядок! Она была не особенно разговорчивой, и даже поинтересовалась, куда я дела детей. Я ответила, что они с моей сестрой, и поскольку я была не занята, то решила заехать, чтобы избавить её от необходимости ехать ко мне. С тех пор она держит нужную дистанцию.
30. Одно время свекровь принялась без конца всех фотографировать. Сама она при этом, разумеется, в кадр не попадала. Моим сыновьям-подросткам ужасно надоело её постоянное «Ну еще одну, последнюю», и я подарила каждому по одноразовому фотоаппарату. При следующей встрече с бабушкой они ходили за ней по пятам, без конца щелкая. Свекрови это совершенно не понравилось и она оставила фотоаппарат в покое.

И в заключение:
31. Я не обижаюсь. Я представляю себе, что наша свекровь с другой планеты и просто никогда не слыхала о земных обычаях.


UPD. По просьбам трудящихся - ссылка на сайт: http://www.motherinlawstories.com
Там есть "живой" форум и архивы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив