Давно сюда собиралась написать, и вот наконец. Наверное,

gestalt_online — 03.09.2011 Давно сюда собиралась написать, и вот наконец.
Наверное, мне нужна помощь. Или дружеский пинок, не знаю...
Мне 36. Когда-то я даже была фонт-гёрл собственной муз.группы и всё такое. Общительная миловидная девушка с красным дипломом и многообещающими перспективами. Теперь я по всей вероятности не могу смириться с тем, что стала обычной тёткой. Банальной мамашей. Ребёнку 7, и мне её откровенно жаль. Потому что нет у неё ни бабушек нормальных, ни родни, которая думает о ней, кроме нас с мужем. Потому что я нервная и скорее всего "на троечку с натяжкой" мать. У ребёнка нет любящих бабушек-дедушек и др. родственников, я постоянно с ней, и как закономерные вытекающие - я периодически оч. устаю от этой ответственной роли и срываюсь. Кричу на неё. А потом плачу ночью в подушку. От бессилия и сожаления о содеянном. От того, что я как Дон кихот каждый день сражаюсь с мельницами и ничего не могу изменить. Когда она была малюсенькая, я очень старалась. Читала умные книжки, играла в развивалки и всё такое. Потом судьба забросила нас на полтора года в деревню без удобств. Муж уезжал рано утром и приезжал поздно вечером, а я должна была и печку затопить, и воды наносить, и писаные штанишки перестирать, ну прям как в русских народных сказках. Испытание такое у нас было. И я от него так нехило сломалась. Я же городская до мозга костей. А когда в доме нет воды, и на улице минус 30, и я одна с ребёнком, и нужно надевать валенки и идти по посёлку к незамёрзшей колонке за водой, а полуторалетний ребёнок не отпускает и цепляется за ноги и плачет - и я оставляла её в доме, запирала и со слезами волокла санки к колонке, а потом к дому, и боялась за неё - мне эти 15 минут вечностью казались. Непоправимой ошибкой. Каждый день. Тогда мне уже стало начхать на развивалки, лишь бы выжить...Но те времена прошли. Мы опять в городе, я работаю удалённо, имею возможность быть с ребёнком и всё такое - и что? Я чувствую себя всё так же. Плохой матерью и пустым человеком. У меня нет друзей и подруг. У меня нет мечты и желаний. Я как робот выполняю всю необходимую рутину: завтрак_обед_ужин_магазин_мытьё полов и пр., и то и дело меня бросает в слёзы на ровном месте. Я чувствую, что порчу жизнь своего мужа и дочери, а уж про свою молчу... Что я никудышняя мать и женга и вообще человек хреновый, и поначалу была более-менее хорошей, но теперь подаю ребёнку только плохой и унылый пример. Потому что часто плачу. У меня оч. пессимистические взгляды на всё, я от всего ожидаю жудшего. От меня исходит один негатив, а ребёнку нужно позитивное окружение. Я пытаюсь улыбаться и делать вид, что всё хорошо, но к вечеру могу не сдержаться и расплакаться. Ребёнок это видит, пытается меня жалеть, но мне стыдро, что я вот такая идиотка, и я её прогоняю, не позволяю себя жалеть. Да она и не жалеет уже. Типа всё как обычно - мама поплачет и успокоится. Но это же ненормально. Я не хочу, чтобы дочка стала такая, как я. Я не люблю себя, у меня нет друзей и никому я не нужна. Я стараюсь, но ничего не выходит. Только хуже от стараний становится. Муж говорит, что это у меня начался кризис среднего возраста, а я не знаю - может, что-то почитать нужно или пилюли какие попить - витамины группы Б не помогают что-то. Я не могу больше быть такой унылой. И подаю плохой пример, это меня угнетает. Я же была совсем другим человеком, куда он девался? Ту себя, что я есть сейчас, я не люблю. В зеркале показывают унылую тётку, а это не я.. а куда девалась я, фиг поймёшь... Я вообще редко когда себя любила, а теперь особенно. Перед сном я каждый день вспоминаю свои промахи сегодняшние и прошлых лет, особенно в воспитании ребёнка, и корю себя. Что я такая плохая мать. Что ведь могу быть лучше, и должна быть, но слаба и не могу. Что ребёнок-то не виноват, что я ей вот такая дурацкая досталась... Обещаю себе, что буду держаться и не срываться - помогает дня на два, не больше. Возможно, это потому, что у меня нет общения и банальной помощи и дружеской поддержки, и я варюсь в собственном соку, не могу посмотреть на себя со стороны и не получаю никаких оценок от окружающих, но ведь это уже гниль. В общем, мне край как тяжело. И я не знаю, что мне делать. Вот вам рассказала. Спасибо всем, кто дочитал. Очень обидно ощущать себя вот так. Надо что-то менять, и чем скорее, тем лучше. Иначе будет поздно. Не хочу эскалировать негатив.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив