Давайте все обоссывать

dermoglotka — 28.12.2014 График 2/2 свою задачу выполнил: я спился. Впрочем, это была и моя задача тоже, так что будем считать что я добился успеха и пришел к цели. В качестве побочки открыл для себя одну вещь: что значит ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотеть спать. Старательное наебенивание дешевым блэйзером каждые божьи выходные, помноженное на чередование дневных и ночных смен – и вот ты уже блядь в семь утра стоишь на платформе и не просто ждешь электричку, а, сука, ПРЕВОЗМОГАЕШЬ во имя Императора, мотивируя себя всеми на свете пафосными фразами просто на то, чтоб не сдохнуть. Бля, такого эффекта не давали даже двухнедельные бессонные марафоны в честь восьмого марта с предыдущей работы. Это прямо просветление какое-то. Обычно ты как: кое как встаешь с утра, охуевая от бытия в целом, пол-дня думаешь, что блядь, вот сегодня как домой припизжу, так сразу спать ебнусь. Но чем ближе вечер, тем ну его нахуй. В итоге ложишься опять хуй знает во сколько.

Потому что тут ситуация не "бля, хочу спать", а скорее "бля, не хочу работать". И лишь вчера я постиг, что значит по-настоящему ХОТЕТЬ спать. Когда приезжаешь домой, одновременно раздеваешься, ужинаешь, срешь и чистишь зубы и тут же валишься об матрас, что те мешки с говном. Абсолютно не ДАВАЯ ТРAХAНNE кто тебе там отписался в контакте, че там в следующей серии твоей любимой хуйни и насколько пиздатый гол забил Диего Коста в ворота Вэст Хэма. Кристалльно чистое желание. По сути, такое же искреннее, как желание, например, поссать, когда хочется поссать. Да, вот кстати хорошее сравнение. Желание поссать – оно в натуре является наиболее искренним и чистым из всех желаний. То есть я не помню, чтоб я когда-то подумал "бля, хочу поссать... хотя я не уверен, действительно ли это то, что мне хочется, пожалуй лучше решу это завтра". Ну в общем идею поняли. Вот с такой вот мне силищей спать хотелось. И это, блядь, всего-то на второй день запоя! И это уже хуй знает какой по счету второй день запоя, после которого мне так же хуево. Бред какой-то. Нет, ладно, я понял, два дня подряд мне пить уже нельзя, отлично, договорились, заебись, денег сэкономлю. Но ведь такими темпами скоро придет к тому, что и одного нельзя будет! Это станет трагедией, потому что План Б я не придумал. Так что вот не знаю, прогнуться под Систему и пить только один раз за выходные, или бороться дальше. И вот опять: так слету и не скажу, чего мне хочется больше. С поссать все как-то проще решалось... Ладно, определюсь попозже.

Кстати про поссать была история. А началась она как раз таки с поспать. Легли, значит, мои родители поспать. А я на них поссал, конец. Легли причем в коридоре. Потому что в комнате ремонт – только недавно на хату въехали. А я сплю в своей комнате наверху. Точнее, не сплю, потому что ссать пиздец охота. Да как бы нет, я не тупой, я догадался сходить и поссать, но это не сильно помогло, потому что через пять минут захотелось снова. И еще через пять минут. И еще. И еще. Цикличность, подумал Штирлиц. Так бы в принципе и ходил я всю ночь, благо лето, каникулы, выспаться успеешь, но спящие в коридоре между мной и толчком родители оказались крайне подзаебаны тем, что я как издеваясь гнилой сукой брожу взад-вперед с деловым видом, наступая всем на коленные чашечки и отдавливая яйца. С их стороны это наверно выглядит так, будто я прихожу до толчка, забываю зачем пришел и не поссав пиздую обратно, а потом блядь вспоминаю и с криком "Эврика!" бегу обратно в толчок, но там мне становится что-то опять не вспомнить и я кряхтя иду обратно в комнату, в которой на меня снисходит озарение, поэтому я иду в толчок, а там как черт попутал, и приходится идти обратно в комнату, где только по лицу себя хлопну, мол, "эх же растяпа!" и в толчок сломя голову, а там и делать-то что непонятно, хоть записывай в другой раз, вот и получается, что надо в комнату идти, а там спать не лечь пока не поссышь, пойду-ка я в комнату... И вот тут у отца уже наливается кровью бычий глаз и он начинает исходить на НЕНАВИСТЬ, генерируя ЗЛО и УГРОЗЫ, цель которых по всей видимости запечатать меня в комнате печатью Сатаны, чтоб я не выходил оттуда пару миллионов столетий плюс-минус два дня, на тот случай, если день ровно через пару миллионов столетий выпадет на выходные и отец будет спать. Нда. Пиздую в комнату.

Ай, ну точно, ссать же хотел, надо сходить!

Нет, нахуй, понимаю, что лучше не надо. Но желание поссать остается вполне себе актуальным и неодолимым. А в ситуации, когда ты по-настоящему чего-то хочешь, ты не ноешь, а действуешь, ищешь средства. В данном случае, кружку. А кружка на кухне. Надо бы сходить. Надеюсь, в коридоре не спят родители, а то я им скорее всего помешаю. Ай, сука, точно, в коридоре же родители спят. Ладно, хуй с той кружкой, еб ее суку дочь да раком в ночь, и на хую б ее вертел, да рот обоссав, распроебись она в тримандоблядское говно через суконную тряпочку, а я ж ее бляди матери двадцать раз... хотя, бля, беру свои слова обратно, куда без кружки-то. Причем в буквальном смысле: куда? Не в то же махровое покрывало, скомканное в углу кровати леший его знает зачем?

Одним обоссаным покрывалом позже мне удалось наконец заснуть, как впрочем и родителям. Утром тоскливо подумалось, что покрывало неплохо бы постирать, однако тоска прошла, стоило лишь посмотреть на него вблизи. Оно мало того что ничем не воняло, так еще и практически высохнуть успело. Лето, жара, хули. Бля, отличная штука! Надо будет пользоваться от случая к случаю. Вдруг по каким-нибудь форс-мажорным обстоятельствам мне будет не сходить до толчка. Например, если будет в падлу. А тут спасение прямо! Так и повелось, блядь. Любой опытный обоссыватель вам расскажет, что одеяла обоссывать можно двумя способами: желтым и белым. Ну, можно еще консолидарно, безмаршрутно или через подпись, но это уже профессиональная лексика, вам ее знать не надо, остановимся на двух способах – желтом и белом. С ними все просто: если обоссывать белым, то у обоссаного таким образом покрывала будет нефиксированный срок эксплуатации. То есть обоссали, оно высохло и можно дальше обоссывать. А вот если желтым ТО НАУТРО БЛЯДЬ В КРОВАТИ БУДЕТ СМРАД КАК В ПРИВОКЗАЛЬНОМ ХЛЕВУ, ГДЕ СРАЛИ БОМЖИ.

Такой способ лучше постараться не применять, догадался я, проснувшись в кровати от смрада как в привокзальном хлеву, где срали бомжи. Бля, хули с ним делать-то, с покрывалом. Сегодня выходной. Родители дома. Если я просто молча пойду отнесу его до ванной и брошу в общую кучу с бельем, то это будет как-то совсем уж эксцентрично. Похуй, уберу пока в шкаф, благо это единственное, куда его можно более менее сныкать с глаз долой. Правда через щель в дверцах все равно пасет чем-то таким, будто там в шкафу кто-то на одеяло поссал раз восемь. Ладно, похуй, открою все окна и буду делать вид, что на улице канализацию прорвало. И еще буду вздрагивать каждый раз, когда в комнату будет заходить мать, которая что-то ищет. "Ой, а где мой цветной картон... Не в этом ли шкафу? А, точно, он же в тумбочке! Ой, подожди, а куда я положила баранину, сметану и творог с магазина? Не в этот ли шкаф..." сцуко, и так весь день. Да спроси ты уже, где у меня обоссаное покрывало, щас вместе быстро найдем! Блядь, я аж заебался каждый раз вскакивать и перегораживать корпусом этот ебучий шкаф, чтоб его кто-нибудь не открыл из праздного любопытства, и не нашел там какую-то, блядь, половую протирку казарменных толчков, которую я по всей видимости у кого-то взял на хранение. Сука, абсолютно рядовая ситуация, с которой каждый из нас сталкивается регулярно.

С утра начинается операция "Моча и мыло": как только мать закрывает за собой входную дверь, я несусь в ванну, кидаю эту херню в раковину и начинаю дичайше мылить. Хуй знает, вроде отмылось. Вешаю на перегородку и начинаю сушить феном. Бля, хуй проссы, вроде не пахнет. Пшикнуть еще одеколоном батькиным. Все, пора сворачиваться, щас мать на обед придет.

Мать пришла и ушла, как и мое предположение, что покрывало перестало вонять. Оно, блядь, теперь пахло так, будто отец обоссался, обосрался и надушился. И покрывалом вытерся. После повторения операции "Моча и мыло" на следующий день ничего не изменилось. Сука, на этом идеи кончились. Дачи у родителей в то время не было, так что из дома надолго они никогда не съебывали. А мне нужен хотя бы год, чтоб отстирать эту суку... Бля, хоть ножницами режь и сжигай ходи по частям на улицу. Там кто чем занят: один милостыню просит, второй на гитаре играет, я вот куски обоссаного покрывала жгу... Покрывало прячется в потайной отдел кровати, который для белья типа, до подходящего момента. Там думаю мать свой картон искать не будет. Шкаф теперь открыт на все время, что родители на работе – проветривается. А то его теперь тоже постирать неплохо бы. У меня теперь стресс и безысходность. Нормальные парни в этом возрасте переживают, что хуй засунуть не в кого. А у меня вот покрывало под кроватью как говно воняет, мне бы ваши проблемы.

На исходе третьей недели с начала инцидента ко мне подходит мать и задает сакральный вопрос: "Мы тут собираемся с твоим братом в деревню на три дня, поедешь с нами?"

Господи, ну какой тут еще может быть ответ... Наверное это была та школа жизни, которая научила меня говорить бескомпромиссное "нет" и ОТРИЦАТЬ, невзирая на расклад. Нет, не поеду. Нет, блядь, не поеду. Не уговаривай! Не делай грустное лицо! Не приводи доводов! Не поеду я блядь! Все! Я против деревни! Я вообще против всего что вы говорите, потому что мне, блядь, положено, я ебаный подросток, у меня подростковый дух! Я бунтарь! Я вот стою и бунтую! А покрывало лежит и воняет! И вообще, я щас его достану и начну размахивать, в знак протеста! Хотя если вы его спалите, то какая уже будет нахуй разница, я тогда пожалуй в деревню поеду. Сука, меня когда три дознавателя раскалывали на тему, у кого я купил наркотики, я с каменным еблом всю ночь повторял, что нашел на улице и ОТРИЦАЛ. Спасибо тебе, обоссаное одеяло. Спасибо.

Покрывало валится в ванну и заливается охуевшей смесью из всех шампуней, порошков и очистителей, что я нахожу в квартире. Похуй, мыло, гель для душа, пробнички с духами... Да что угодно, только не ссы туда больше. Думаю, если даже ЭТО не выведет зловоние, то я нахуй взрываю дом, как чувак из Бойцовского Клуба, и виню во всем родителей, мол, хули вы дома одного меня оставили. Покрывало на все три дня расстилается поверх кресла, кресло после этого напоминает яркий махровый трон. Короля Обоссывателей, по всей видимости. Вонять наконец перестало. Это успех. А чтоб не было обидно за пропуск поездки в деревню, я в качестве компенсации прокрался в опустевшую хату брата и СПИЗДИЛ диск с порнухой (потому что порнолабов тогда не было и дрочить было не на что). И подрочил аж три раза за день, по одному за каждый проебанный день в деревне.

Я не знаю как закончить эту историю, но раз это эксклюзив для dermoglotka, где кругом неформальные писатели, то добавлю, что Джош ударил Маргарет утюгом по ключице и горячая кровь потекла из получившейся пробоины. Одним сильным рывком Джош вогнал свой пенис в ее рану и кончил ей в гортань. Все, пиздец, теперь в этом посте ебали трупы. Такой вот провокационный артхаус. И я кажется определился, сколько дней подряд мне можно бухать. Если виски – то два. Если блэйзер – то один.

Итого три, короче. Обоссывай Систему.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив