Чужой мужчина

miumau — 14.02.2012 Дорогая Яна, спасибо вам за ваш журнал и за то, что вы несколько раз публиковали мои письма - несколько лет назад мне это очень помогло.

Вопрос у меня несколько личного порядка, и мне как-то совсем некого об этом спросить.


картинка отсюда



Вы писали, что у вас есть отношения с женатым мужчиной. вопрос такой - как вам удается удерживать эти отношения на уровне "всем хорошо, а большего и не надо"?
не бывает ли ситуаций, когда плохо, и хочется чтобы этот человек подержал за руку - или хорошо, и хочется разделить радость именно с этим человеком, но вы знаете, что приоритет на радости и печали у него другой - жена?

у меня была ситуация, когда я начала встречаться с парнем, у которого была девушка и дети. если можно, я бы оставила моральный аспект в стороне:)
все было прекрасно и замечательно до тех пор пока я не начала хотеть вот этого - в радости и грусти - вместе. а человек не захотел, потому что для этого у него была другая женщина.
у меня кстати не было прямо цели съезжаться, заводить с ним семью и рожать детей. ребенок у меня есть и я вполне люблю жить одна (долго была замужем, и сейчас отдыхаю от совместного общежития).
но мне было плохо от того, что я была не просто "другой" для него, а именно "второй". я начала становиться требовательной, человеку стало некомфортно, и в результате мне стало так плохо, что я эти отношения порвала.

прошло время, и я по прожнему хотела бы жить одна (в моем случае - с ребенком, но без мужчины в моей квартире) - но я так же хотела бы и каких-то длительных отношений.
но я боюсь наступить опять на те же грабли (уже чуть чуть не наступила), связаться с семейным человеком, и переживать, что я "вторая".

как вам удается счастливо находиться в ваших отношениях (кажется, это "женатый француз":)), доставлять друг другу радость и не начинать хотеть большего?

если возможно, опубликуйте, пожалуйста, мое письмо, но не публикуйте ника и адреса.
я понимаю, что меня могут закидать камнями за то, как ужасно и нехорошо встречаться с женатыми мужчинами в принципе, но может все будет и не так страшно:)


***

Здравствуйте!
Мне кажется, что не существует универсального способа, как всех людей, разных, с их желаниями амбициями и картинами мира прогнуть под какую-то одну модель, какая бы она не была.

И любой роман, любые отношения, это - сугубо индивидуальная история. Даже если некоторые истории кажутся внешне похожими из-за очевидных атрибутов - женатый мужчина, любовница и.т.д.

У всех людей все по-разному. Отношения разные между каждой отдельной парой людей. Я уже писала, что когда-то разбежалась с мужчиной, именно когда он завел любовницу, потому что наши "романтические отношения" были вообще единственным, что нас связывало. И когда они сломались, одномоментно не осталось больше ничего, ради чего стоило бы вместе жить. А с другим человеком мне ничего не стоит состоять в отношениях, зная, что у него кто-то еще есть, потому что связывает нас совсем другое, на что эти "мелочи жизни" вообще никак не влияют.

И до сих пор все так же - я появлением каждого нового мужчины на горизонте я понимаю, что каждый раз все иначе. Одни и те же действия со стороны одного мужчины делают мне больно (и я понимаю, что это неизлечимо) а про другого мне это совершенно неважно. Это сделано из огромных букетов обстоятельств, из характера романа, из очень много чего.

Кстати, женатый француз вполне себе меня пожалеет и утешит, если мне этого хочется. Конечно у всего есть пределы. Наверное, если я позвоню ему посреди ночи, рыдающая, и потребую приехать, он может быть этого и не сделает. А может быть сделает один раз в жизни в виде большого исключения, как и с друзьями в общем-то делают, если совсем большое горе, но это не для повседневной жизни упражнение. Если я попаду в больницу, он тоже не будет там дежурить, как муж, или как мама. Но будет писать сообщения, спрашивать, как самочувствие и интересоваться. Мне вот этих простых жестов вполне достаточно, мне совсем не нужно от него, чтобы он жил еще и моей жизнью. У него есть дома одна "бытовая жизнь" и второй ему не надо. А я не хочу с ним съезжаться именно потому, что мне, на самом деле, тоже это не нужно.

Если у нас какая-то просто-радость, новый отличный проект, интересный заказ или что-то, мы вполне этим делимся. Это не "втягивание в быт" а нормальный обмен. Я же писала о том, как его дети расплавили принтер, как спасали кота и склеили собаку - т.е. я узнаю какие-то яркие эпизоды из его жизни. И так же он узнает некоторые из моей.

Более того, в нашем конкретном случае мы еще рассказываем друг другу у кого какой роман, свидание или еще что-нибудь, показываем фотографии, сочувствуем, если какое-то свидание закончилось по-дурацки, и смеемся над разными историями. В обычной номальной семье мало кто может так развлекаться. :-)

Но это, как уже сказано, одни конкретные отношения. Мы несколько раз открыто обсуждали, и потом, через полгода и год еще раз обсуждали, действительно ли это никому не больно и не обидно. И приходили к выводу, что можно продолжать в том же духе, потому что оно действительно работает.

Я думаю, что тут секрет в том, что я не хочу большего, потому что имею ровно столько, сколько надо!
Еще ближе и больше я точно не хочу! Он прекрасный друг и любовник, но внеси он в мою жизнь еще больше чего-то из своего быта, мне бы это резко не понравилось. И то внимание, которое он мне оказывает, всегда для меня немного удивительно, и всегда немного больше, чем я думала - я удивляюсь: вот же, не забыл, позаботился, сделал жест. Но при этом он никогда не "влезает" в мою жизнь больше, чем это было бы для меня комфортно. Это потому что он такой, какой он есть, и наше представление о "зоне комфорта" случайно совпало.

Вы начали хотеть чего-то большего, просто потому, что имено этот мужчина отказывался вам дать чего-то, что вам было необходимо. Вы же сами пишете - вам не надо ВСЕ! Если бы вам было нужно все-все, вы бы искали мужа, а вы не ищете. Вам нужен достаточно специфический расклад, с определенной долей свободы и близости. И это совсем не удивительно, что вы не нашли это с первого раза! Это не так просто!

Я это все к тому, что не надо проецировать опыт с одним мужчиной на все будущие. Один не интересовался, а другой будет. Один будет звонить каждый день, другой будет пропадать на 2 недели, потом появляться, как будто ничего не было, и осыпать вас комплиментами, и сообщениями о том, как он соскучился и жить без вас не может. Один будет жаловаться на жену и говорить о своей семейной жизни, другой будет вести себя так, будто ее вообще не существует. Расскажет все, о детях, собаках, работе и друзьях, аккуратно не упомянув жену ни одним словом. У кого-то все легко, у кого-то все сложно. Одни терзаются чувством вины, другие без "адреналина" от романов жить не могут.

А еще может так случиться, что вы заведете роман со вполне себе свободным мужчиной, а все равно из этого получится какая-нибудь фигня с ревностью на той или другой стороне, холодом, обидой, манипуляциями, не понятными для вам поступками и жестами. Что-то, от чего может быть больно, неприятно и тоскливо. И тоже придется уходить, потому что "это не то".

Вариантов никаких нет, кроме как пробовать. И каждому человеку пытаться давать некий так называемый "кредит доверия". Конечно есть банальности, вечные повторения и клише. Но ведь бывают люди, от некоторых клише свободные? А вдруг все делают и думают так, а этот один - иначе?

В любом случае желаю вам найти, чего ищете, каким бы оно ни было.

P.S. Моральный аспект оставим в стороне. Я на эту тему уже один опус написала, на него теперь буду ссылаться: http://miumau.livejournal.com/619249.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив