Что такое хорошо?
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Читаю книжку Данелии, там фото есть и графика его, он прекрасный художник, помимо прочего. На одной из фотографий — домашний банкет. Салфетки пирамидкой тканевые, парадная посуда.
Задумалась... У меня никогда не было домашнего застолья, как мать в детстве феячила — с ведрами салатов, горячим, сладким и компотом. И ведь денег не было никогда, а банкеты закатывались. С оханьем, причитанием и долгами.
Скатерть была с бахромой, с красно-черным узором. Сверху — мерзенькая, всегда липкая клеенка. Стол-книжка с подкашивающимися ногами. Батареи бутылок. Алкоголь не помню, а лимонады были. «Инвайт» колотили в водопроводной воде. Напиток «Байкал». Напиток «Тархун». Компоты были. Ставились в ванной на марлечку. Нашей обязанностью было следить, чтобы вода не перелилась.
И фужеры перетереть, стаканы-вилки — тоже мы. Полотенце на плече. Разоренный сервант с проплешинами на месте бокалов марганцевого стекла. Многогранные хрустальные рюмочки. Вспотевшая, довольная мать, покрикивавшая из кухни. Она любила готовить («Когда есть из чего!» — присказка того времени). Я тоже люблю, но Сережа так мало ест, что вдохновения у меня почти не осталось.
Сестра тоже вертела семейные торжища, на два дня отпрашиваясь с работы. Свекры, дети, родители, бабушки. Три поколения, две семейные ветки.
Бессмысленность таких сборищ была ошеломительной. Нервозность максимальной. В финале — изжога, горы посуды и новый виток семейного сериала «Ненависть».
А у меня как-то не случилось ни разу. Сначала я почти десятилетие убила на отношения, в которых меня не хотели. Потом пять лет скиталась. Сейчас уже ничего не хочу, кроме своей тихой гавани, уединенного семейного гнездышка.
У меня крошка-кухня, пять тарелок, два блюдца, две миски. Три вилки и три ложки. Зато есть бокалы под все виды алкоголя — от вина до ликеров и мартини. Жаль, я не пью уже почти два года и все это любовно собранное богатство уехало на антресоли.
Моя самая большая проблема — «реклама майонеза» в голове. Реальность была сформирована книгами, газетами и телеком. И всякое отклонение от выдуманной нормы становилось катастрофой.
Давеча смотрела ролик про депрессию, там психолог поясняла, что у нервных отличников-перфекционистов нулевая толерантность к непредсказуемому сценарию. Если что-то идет не так — это трагедия. Ты плохой и жизнь твоя дрянная. Надо, чтоб как в «рекламе майонеза» — румяные дети, лабрадор и улыбчивый муж, похожий на куклу-Кена.
В придуманной реальности обязательно были школьные друзья. У меня не было. Был мальчик, несущий портфель. У меня не было. Впервые встал вопрос — «а чё со мной не так?».
Потом вообще было трудно. 16 лет. У всех любовь, поцелуи, свидания. А у меня нет. Жизнь летит мимо и в тартарары. На последнем звонке уже были беременные школьницы. А у меня и поцелуя в щеку ни с кем не случилось. Что со мной не так?!
Потом универ. В искусственной картинке должен был появиться влюбленный однокурсник, студенческая компания, веселая пора юности. Откуда на филфаке однокурсники, господи? Были унылые аудитории, унылые лекции, полное непонимание, как в этом универе учиться и как эту жизнь вообще жить.
Еще много-много раз я сталкивалась с кошмарным этим вопросом «Что со мной не так?!» Не так было все. Домашняя моя жизнь, рабочая, социальная и любовная. Во всем я находила чудовищные несовпадения и несправедливости.
Возлюбленный не дарил цветов, не признавался в любви, не звал замуж. Работа не была тем местом, про которое можно было сказать — «я здесь реализую свой потенциал». Про нее можно было сказать только — «Я заебалась здесь вусмерть, но если не буду продолжать — умру с голоду». И родители, которым в голову не приходило помогать и поддерживать, тоже с майонезным пейзажем не совпадали. Друзья плевать на меня хотели, забывая и не являясь на дни рождения. Приходя только тогда, когда им чего-то было нужно.
Я добровольно отказалась от субъектности, мне надо было, чтобы кто-то пришел и что-то со мной поделал: взял замуж, дружил и помогал, любил. Мысль о том, что это не всегда так работает, не приходила мне в голову. Чтобы дружили — надо что-то из себя представлять. Чтобы любили — аналогично. А я находилась в позиции птенца с распахнутой пастью, и очень обижалась на мир, который не спешил складывать туда ништяки.
В целом, это объяснимо — в книжках все так и происходило. Белоснежка валялась в гробу, пока принц не заблудился. Золушке тоже просто так привалило (ну, не за мытье же горшков, в самом деле!). Емеля лежал на печи, Илья Муромец тоже. Ну, это в детском изводе. Во взрослом все то же самое, только вместо феи-крестной какой-нибудь упакованный мужик на белом мерседесе.
И только сейчас до меня медленно доходит, что сценариев не существует. Нормы не бывает. Что мерило успешности-неуспешности у каждого свое.
Плохо — когда нет здоровья и денег. А без одноклассников, портфелей, дискотек, детишек и дачи может быть хорошо. Даже без родни и друзей может быть хорошо. И если не для кого закатить банкет — это тоже хорошо.
А без чего хорошо вам?
![Что такое хорошо? Что такое хорошо?](/images/main/chto-takoe-horosho-7acf47.jpg?from=https://ic.pics.livejournal.com/pechalka_jalka/71579046/3208706/3208706_original.jpg)
|
</> |