что произошло

laragull — 08.01.2020 "Лара, здравствуйте! Я в каком-то диком резонансе и, как вспугнутая овца, цепляюсь за какие-то обломки, чтобы выплыть. Я так нуждаюсь в стержне, замедляющем мои разогнавшиеся нейтроны. И мне кажется, что вы, Лара, можете подобрать такие слова, которые я смогу услышать и воспринять своим теперешним болезненным и оголенным состоянием.

Я познакомилась со своим мужем на работе. Он айтишник и покорил меня спокойствием, уравновешенностью и невозмутимостью. Мы начали встречаться спустя 2 месяца и съехались через 10 месяцев, поженились через год.

Атмосфера на работе была токсичной, с тайными скриншотами рабочего стола, стукачеством кадровика, ором, угрозами, оскорблениями начальства и прочими гадостями (я все время пыталась уйти оттуда, но не сразу нашла в себе силы). Мы скрывали свои отношения и даже брак. Я видела, что в конфликтах на работе он старается затаиться и не реагировать. Мне казалось, что ему не хватает поддержки и возможности довериться кому-то (в этом ком-то я, конечно же, видела себя). Я очень хотела, чтобы он сменил работу, где его а) не ценили и б) платили сильно ниже рынка. Однако он не верил в себя, потому что в свое время не закончил ВУЗ и не имел диплома (глупость, конечно, но для него это стало непреодолимым препятствием).

Наши конфликты начались из-за работы и из-за денег.
Секс был хорошим (не отличным как с моим предыдущим парнем-невротиком), но мне нравилось. Однако в какой-то момент любое проникновение стало приносить боль (это был не вагинизм, анализы ничего не показывали, может быть, психосоматика), сначала секса стало меньше, а потом он и вовсе сошел на нет.

Я выходила замуж, испытывая сомнения, однако я была уверена, что он любит меня и что я люблю, и что, вставая в пару с ним, я буду счастлива и смогу сделать и его счастливым.
Через 1,5 месяца после свадьбы дела на работе пошли совсем худо, начали сокращать зарплату, а потом и вовсе задерживать. Я брала фриланс и активно искала новую работу. Он сидел не шелохнувшись. Через 4 месяца я вышла на новую работу. Он продолжал ходить на прежнюю. Зарплату сокращали всё больше, под конец он получал 20 тыс.

В итоге он полтора года проторчал там, потому что “верил, что всё наладится”. И вышел оттуда с минусом в миллион двести тысяч. Всё это время ничего не искал, не брал подработок и советовал мне экономить на еде, одновременно прося у меня в долг (не раз и помногу). Ипотеку за его квартиру частично помогала выплачивать его мама. На другую работу его позвал знакомый. Надо ли говорить, что всё это время меня накрывало, мы ссорились и ругались. Я выходила из себя, кричала, ругалась, оскорбляла его и унижала. Сейчас мне кажется, что таким образом я пыталась его расшевелить.

Я видела только, что как муж-добытчик он оказался, мягко говоря, не на высоте. Да, он взял на себя быт, уборку и готовку. А я, чтобы хоть как-то компенсировать выпадающие доходы, продолжила брать фриланс, работала до 3-4 утра, а потом шла на работу на фуллтайм. Так как у него очень чуткий сон, я ложилась на кухне. Я перенесла микроинсульт, но, к счастью, быстро восстановилась, однако скорую я продолжала вызывать с завидной регулярностью.

Мы всё дальше отдалялись. Он говорил мне об этом, просил проводить с ним больше времени, выходить вместе гулять в парк, например, кататься на велосипедах, ходить в театр. Мы ссорились, даже выходя за покупками. Я ничего не слышала, кроме собственного разочарования и боли.

Кульминацией стал мой день рождения. Из другого города приехал его брат, поздравил и сразу с порога начал напрыгивать на меня (мне надо перестать пить противозачаточные, хотя я их и не пью, что мне надо уважать своего мужа, что мне надо заткнуться и не возникать по поводу его дохода). В итоге речь зашла о цифрах. Я сказала, чтобы чувствовать себя спокойно, мне нужно порядка 140 тыс. (учитывая тромбофилию и тромбоз всю беременность мне придется провести на разжижающих и постоянно мониториться). На что его брат выдал: “Так если я тебе вот прямо сейчас дам 140 тысяч, ты мне подставишь свою жопу?! Ну что, кровь прилила к лицу? Сердце чаще забилось?”

Это был мой триггер. Муж сидел рядом с ним и НИЧЕГО не сделал, НИЧЕГО ему не сказал. Я опять осталась одна с угрозой. Когда мне было десять, меня изнасиловал сосед по даче, на 4 года старше (муж об этом не знал и сейчас не знает). Возможно, это обстоятельство дополнительно выбило меня из колеи. Я выгнала его брата.

Ночь я провела в размышлениях. И одна мысль занозила мне мозг: “Если я и так всегда одна (зарабатываю, решаю проблемы, развлекаюсь, а теперь и защищаю себя), то зачем он мне?” В каком-то припадочном состоянии я заставила его собрать вещи, вызвать грузовик и съехать. Он вывез всё, от кровати и ковров до посуды и подставки под ножи (всё, что привез с собой, купил или заменил на свои деньги).

Не знаю, что он думал в тот момент. Стоя в дверях, он хотел обнять меня, но я отстранилась. Два следующих дня я прорыдала навзрыд. Тогда я думала, что вот я оплакиваю окончание своего брака.
Следующие две-три недели я провела в каком-то приподнятом настроении: закупала вещи в дом, съездила на учебу, а потом рухнула в черную дыру и продолжаю падать. Меня люто кроет четвертый месяц подряд. Я даже не знаю, как и за счет чего я продолжаю работать (и справляюсь с ней).

Сразу после отъезда муж завел разговор о разводе. Своей матери он сказал, что раз любви нет (подразумевая, что ее нет с моей стороны), то и восстанавливать ничего не надо. Так он передал мне их разговор.

Пока я была на учебе, муж жил у меня и смотрел за котиками. Перед его отъездом мы снова поругались. Потом мы переписывались в мессенджере, и весь разговор свелся к его злобным комментариям, что “со временем коты тебя полюбят” и “что я собирался прожить с тобой жизнь, и можно было бы ничего не разрушать” и моим признаниям, что как жена я оказалась еще хуже, чем он был мужем. Оказывается, как он потом признался, он надеялся, что я услышу его боль и попрошу его вернуться.

После этого он приезжал ко мне пару раз помогать с продуктами (на нервной почве у меня онемела нога). И все это время продолжал говорить о разводе. В итоге мы сходили и подали заявление, а сразу после этого он напросился в гости “проведать котиков” и на прощание бросил мне: “Попробуй найди того, кто будет тебя терпеть!” и тут же сказал, что будет готов посидеть с котиками на праздники, пока я буду в отпуске. И что “скоро он доставит мне несказанную радость и перестанет быть моим мужем”.

Последние 2 месяца я хожу к психотерапевту, мы прорабатываем мои травмы (связанные с жестокой матерью, похоже, имеющей недиагностированное психическое расстройство, но это мое заключение). Я осознаю, почему я так зациклена на безопасности и деньгах. В итоге я смогла поговорить с мужем лично, сказала, что думала, будто любви больше нет, а когда ушли мои раздражение и злоба, оказалось, что мои чувства к нему по-прежнему сильны. И что я не хочу разводиться. Он подарил мне небольшой презент и сказал, что “решение о браке он принимал один, так пусть и решение о разводе будет только его”. Он сходил в ЗАГС, и нас развели.

Вернувшись, я обнаружила, что теперь уже бывший оставил мне “прощальный новогодний подарок” (довольно дорогой набор посуды). Он заехал и отдал мне ключи, рассказал и показал, как продвигается его ремонт и какой он предусмотрительный молодец, показал несколько сервисов домашней еды, которые позволили бы мне экономить порядка 20-23 тысяч в месяц.

Сейчас он периодически пишет, делится впечатлениями о вкусной еде и напитках, которые я привезла ему из отпуска, советует, где и на чем экономить.
Я не понимаю этого поведения. И оно сбивает меня с толку. Во всех, в каждом его действии я ищу знаки… что это не конец...

Что я чувствую сейчас? Глубочайшую вину. Разочарование. Страх. Мне кажется, я была настолько далека от реальности, что своими действиями разрушила отношения с человеком, который любил меня и которого я любила.

Я слышу разное со всех сторон: от “этот проект с самого начала был нежизнеспособен” до “ты всё правильно сделала”. Меня закручивает в воронку. Я так надеюсь, что вы сумеете посмотреть на мою ситуацию через свою оптику и найдете слова, которые вернут мне душевный покой".

о т в е т

Как мне видится ваша история и ее участники:
мальчик, выросший в относительном благополучии, без рефлекса добыть во что бы то ни стало, а то умрем с голоду.
для него мир - не зона откуда надо урвать кусок и нести в нору, а зона где надо просто уцелеть и чтоб не трогали, а нора - благополучное место по умолчанию, потому что она всегда была такой, когда он формировался и еще не сознавал что откуда берется.
Мальчик робкий, чтоб не сказать трусливый, привыкший что любят ни за что.

Девочка - травмированная, усвоившая что благополучие обеспечиваешь себе сам, и значит нужно самой неустанно бить лапками, и вовлекать других в процесс - чтоб работали на ее благополучие, иначе зачем они нужны.

Девочка, как сильная и добрая, замечает безопасного для себя мальчика - слабого, робкого - такой не нападет, такого можно держать дома и не бояться. По умолчанию полагает что скрипт завихрения вокруг себя благополучия в нем прописан как в ней. Не предполагает даже, что выросшие в благополучности не сознают откуда она берется, как не сознают откуда воздух - просто дышат им, а видят и решают совсем другие задачи.

Девочка мальчика выбирает, сближается, оказывается для него ресурсом в решении тех внутренних задач, что у него были на то время. (незначимых для вас задач - вы о муже не знаете примерно столько же, сколько он о вас - но они у него точно были, он перерастал что-то, доходил то чего-то, решал психические головоломки и этические неравенства, ему было чем заняться на той работе, где перестали почти платить деньги).
Для вас это выглядело как он впустую тратит время, сидит у вас на шее, не заботится о вас, делал бы как вы сказали - уже бы всё было норм и ок, чего он телится слоупок всё ж давно понятно.

У вас быстрый ум и травмированная психика, вам было не понять эти растраты и промедления иначе чем ксенофобски, вот вы и кричали от страха что рядом чужой. Разве вы тогдашняя могли иначе реагировать? Я тоже из тех кто со страху орет и ничего кроме боли не ощущает. И хотя сейчас мне стыдно за ту себя, я точно знаю: иначе реагировать и вести себя я не могла - нечем было. Вас сейчас накрывает виной что вы сами все порушили, но понимаете, это говорит лишь о том, что вы очень ответственный человек, способный к глубокой рефлексии. А не о том, что вы сами виноваты. У вас другой себя в тот период времени не было, а была испуганная девочка в стрессе, загнавшаяся до микроинсульта. Девочка, которой нужна была срочная помощь - психиатрическая даже, при таком экстремальном неврозе.
Но оказать помощь было некому.
Мальчик только пугался что орут, недоумевал что лишают секса, что его в принципе не хотят - ни гулять, ни в театр - и жаловался брату что лишается, а брат воображал жену-меркантильную стерву, и вступал с нею в бой чтобы изобличить.
Обоим мальчикам невдомек было что они имеют дело с испуганной, загнавшейся девочкой. Они дуэтом выступила за права лишенных мужчин, молодцы-идиоты.

Я не знаю ни одной женщины, кто после такой речуги брата мужа не выгнала бы обоих навсегда, вычеркнув отовсюду.
Так что ваша реакция была не только для вас единственно возможной, она в приниципе была единственно возможной:
такой уровень чужеродности и отстраненности ледяной не вынести ни одной женщине, как бы она ни была виновата.
Судить они пришли, а. Идиоты гнилоротые.

Теперь что касается нынешнего поведения вашего мужа.
Он посылает не сигналы "я тебя любил и я великодушен", нет. Он посылает сигналы "смотри кого ты потеряла, дура" - это вам. И самое для него главное он посылает сигналы себе "я хороший и всё делал правильно, потому что я хорошо себя веду и все делаю правильно сейчас". И он не видит в этом противоречия. И он не видит вас, он видит только себя в этой истории - у всех примерно такая оптика. Вы тоже видите только себя, не правда ли. Сейчас, когда накрывает виной, вы флешбэками видите отчасти и вашего мужа - но не настолько чтобы разобрать подробности и самый состав его личности.

Вы не знали с кем живете, и он не знал с кем живет - вы оба слишком были поглощены каждый своими задачами, к решению которых притягивали один другого, и недоумевали до шока, что тот не втягивается.

Из нынешней картины ясно, что у вас получилось остаться близкими людьми, но это говорит о том, что у вас пока получится дружить и заботиться друг о друге. Строить общий семейный миф у вас не получится - пока. Возможно и никогда не получится - ну что ж теперь.

Самое главное что я хочу сказать: ничего плохого не случилось, ничего рокового и непоправимого не произошло. Два человека попробовали формат брака и не просто уцелели, но и вынесли с испытательного полигона бесценное опытное живое знание. Теперь это знание в них запустило цепь неотменимых реакций душевного взросления.

Ваше описание пережитого как "у меня всё было и я всё просрала - что же я наделала, надо срочно исправить, а я не знаю хочет ли он" - это некорректное описание произошедшего, надеюсь вы теперь это увидели. Рулить экс мужем не стоит - не стоило тогда, и теперь тоже. Подстраиваться под его, неизвестные вам интенции, тоже нет смысла.
Сейчас работает время - в нем и в вас. На что оно сработает - поживете и увидите. Нынешний экстрим чувств лучше канализировать с помощью психолога в знание о себе и как обращаться с собой, и как коммуницировать с партнером, не унижая его, когда сам полупарализован от страха.

Также хорошо бы задействовать помощь не только психолога, но и психотерапевта, попить курсом что-то. Дело не в том что у вашей мамы было что-то не в порядке по этой линии и вам передалось, и даже не в пережитом в детстве насилии, а в том что у вас нервное неблагополучие мгновенно выражается физической поломкой - микроинсульт, онемение ноги, к примеру. А это совершенно ненужные траблы, тело надо беречь что бы там ни творилось с душой. Есть препараты которые помогают прожить психические перегрузки без такого вот членовредительства. Предлагаю сейчас прежде всего сосредоточиться на этой задаче.

_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
также готов новый сборник Атипичный ответ за 2019 год].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
новый сборник стоит 500 рублей, три других - 500 рублей за все три

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив