чот много околоавтомобильых пстов подряд

tipaa_etaa — 28.05.2015 Чот сегодня пробки жоские нах. Полз неспеша, один хер опаздываю, так что разницы особой нет - на 5 минут задержусь или на 20. И тут картина маслом:

Рязанка, стояк глушняковый. Из двора на дублёра выкатывается ярко-красный Хуемдай, с соответстующей интерьеру данного автомобиля блондинкой за рулём. Выкатилась, упёрлась, стоит, ждёт. Окна открыты, посему видно как она носу ковыряется, если это кому интересно. Натурально так, мизинчиком. Но козявки не ест, вытирает о сиденье, так так девушка всё-таки приличная. Минуту стоим, две. Поехали вроде, аж на две машины вперёд пространства. Мисс трогается, и, пытаясь вклиниться в поток, глохнет к хуям собачим. Передо мной стоит мерседес, водятел которого явно готов дождаться второго пришествия, но таки пропустить блондинку. Ну и я не против, один хуй стоять ещё долго.

Вторая попытка. Газанув от души, Хуимдай прыгает вперёд на полметра и снова глохнет. Бля, ну почему блондинка насосала только на МКПП? Ещё каких-то пять-десять метров хуёв, и могла бы ездить на автомате! С другой стороны - ну может ей нравится с тремя педалями ездить, у баб ведь заскоки разные бывают. Вобщем стоим, ждём. Сзади древний Пассат B3 уже нервничает, на би-би-фа-фа извёлся, не терпится ему десять метров вперёд прокатиться.

Попытка номер три. Снова газ в пол, ну и результат аналогичный - глохнет нахуй. Невры не в пизду паходу, хочется же небось так вальяжно, на красной машине, в поток, плавненько, а там уж и морду лица красить начать, чтобы соседи по пробке стояли и завидовали... Ан нет, облом. Пассат тупо выдаёт "БИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИП!" секунд эдак на десять, одновременно пытаясь обрулить всех слева. Но там тоже стоит какой-то крайне спешащий обдолбыш на форде, посему между ними начинается диалог в духе "Куда прёшь, гондон?! - Я твой дом труба шатал!", который слышно всем окружающим, в том числе и блондинке на красном Хуемдае. В результате: я курю, наблюдая ругань пассатовода и обдолбыша в зеркало заднего вида, водятел в Мерсе что-то руками показывает блондинке, которая, совладав таки с нервами, трогается и вклинивается таки в наш ряд, где и затихает, достав косметичку.


И если бы на этом всё закончилось... Хуй там! Пассатовод, каким-то образом одержавший верх в словесной дуэли с обдолбышем, с победным видом и красным от гнева лицом объезжает таки нас слева. Поровнявшись с блондинкой, он снова открывает окно, и, отборнейшими матюками типа "коза", "курица", "обезьяна с гранатой" начинает свои попытки порадовать присутствующих. Порадовал. На фразе про "обезьяну" Пасцат дёргается и глохнет к хуям не менее собачим, нежели глохла та самая "коза-курица" минутой раньше. Глохнет, и больше не заводится. По крайней мере до тех пор, пока этот поциэнт не скрылся из виду, в зеркале я мог наблюдать его анальную боль, когда он прыгал вокруг Пасцата, стоявшего с поднятым капотом.

А блондинка чо? Ползла потом со всеми и красила морду своего лица. Только уже с закрытыми окнами.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив