Читаю блог жены бывшего

miumau — 30.12.2018 Здравствуйте, Яна. У меня не такая сложная проблема как у многих ваших читателей, но я тоже хочу взгляд со стороны. Приблизительно 2 года назад я случайно нашла блог девушки, которая замужем за человеком, с которым я встречалась более 11 лет назад. Я несколько лет переживала из-за расставания с этим человеком, а теперь читаю этот блог и не могу остановиться. Начну с прошлого.



Про бывшего.
Когда мы начали встречаться, мне было 17, ему 23. В 17 я считала, что у нас отличные отношения, но повзрослев мне стыдно за мое поведение тогда. Я могла начать специально ссориться, “проверяя” отношения, но мы быстро мирились и забывали обо всем. Потом я натворила глупостей. Мы это обсудили и остались вместе, но отношения сильно ухудшились. Потом я снова натворила глупостей и в итоге он предложил расстаться. Я согласилась, потому что думала это часть ссоры. Но мы так и не помирились. Так закончились отношения, которые длились 2 года. Он самый добрый и хороший человек из всех кого я знала, который всегда поможет в трудную минуту. Я доверяла ему и не думала, что он может вот так просто уйти. Когда я думаю об этом, обиднее всего, что я только после расставания поняла что я своим поведением его сильно обижала. Я несколько лет после расставания старалась сохранить общение и остаться друзьями, но звонила только я, общих друзей у нас не было, в соцсети я его не нашла и в итоге оно сошло на нет. Я хотела бы, чтобы он видел как я изменилась к лучшему, я даже несколько раз звонила рассказать о успехах, но разговор получался неловкий. Если Вы опубликуете мое письмо, то кто-то скажет, что у меня остались чувства. Это правда=) У меня осталось хорошее отношение к человеку и стыд за свои поступки. Я сожалею не о том, что расстались, а о прекращении общения, о том, что я вела себя так, что меня вычеркнул из жизни хороший надежный человек. Это был настоящий урок для меня. Сначала я пыталась начать новые отношения, потом бросила попытки.
Я 7 лет была одинока, 4 года назад познакомилась с будущим мужем. Только подумать, за те же 2 года отношений я вышла замуж, переехала жить с мужем и родила малыша. У нас с мужем все хорошо, поэтому про нас писать не буду=)) Скажу только,что муж второй человек в моей жизни, который так хорошо ко мне относится. И я очень стараюсь его поддерживать и показывать любовь.

Про жену бывшего.
Когда мы еще встречались, бывший говорил, что познакомился с ней и просто общается в большой компании и в сети как и с остальными из этой компании. Я редко бывала в этой компании и мы так и не пересеклись с ней, я почти ничего про нее не знала, но видела как они общаются на форуме и сильно ревновала. Вообще-то в той компании было много девушек и я ко всем поначалу ревновала, но со многими я познакомилась и отпустило (особенно если они рассказывали, что влюблены в кого-то=)). Я попыталась в интернете с ней тоже подружиться, но общение не складывалось. Мне было неуютно. Конечно, она не понравилась мне еще больше. Я даже просила бывшего с ней не общаться. Потом бывший стал меньше общаться в той компании, а я забыла про эту девушку.

И вот спустя столько лет я случайно нашла этот блог и узнала что она стала его женой. Мне было так обидно!!!!! У меня было чувство, что меня обманули. Я думала, говорил ли бывший правду, что они друзья? Что если мы расстались потому что он хотел встречаться с ней? Главные женские вопросы))) Мне так было жалко себя 18-летнюю, которая любила всей душой и сама же все cломала. Я была уверена, что он любил меня, а теперь не уверена. В это сложно верить, узнав, что он сразу начал встречаться с другой и отношения длятся более 10 лет. Вроде бы у меня сейчас хорошая жизнь, но я вспомнила какой была и о чем мечтала в 18 и не очень-то довольна собой сейчас. Я вспомнила отказы бывшего встретиться (после расставания) и мне стало еще обиднее. Он уже встречался с ней, а я лезла туда, где меня не ждут. После расставания я долго переживала, а он быстро начал новые отношения. Но такова жизнь. Даже не верится, что столько лет прошло и у каждого своя жизнь. Я думала, что отпустила прошлое, но узнала новую информацию и распереживалась. Я смотрю фото бывшего и сердце сжимается. Он такой же красивый и молодой на фото. Я злилась на себя за эти мысли, бросала читать блог, но успокаивалась и возвращалась. Обычно я после таких воспоминаний хожу подавленная, а потом готовлю мужу сюрприз, потому что думаю, как я счастлива, что он у меня есть.
Вначале я читала ее блог как маньяк при любом удобном случае, чтобы разобраться в себе и в своем прошлом с бывшим (узнать когда и как они начали встречаться). Мне нравилось ощущение, что я прочитаю в ее блоге что-нибудь интересное. Я представляла, что однажды открою блог, а там написано “муж до сих пор не забыл свою бывшую”, но такого не случилось)) Вместо этого я расстраивалась из-за того, что она побывала там, куда я хотела бы съездить, что дом у них похож на мои картинки в Pinterest, что я не решилась сделать что-то, а она сделала, что она красиво фотографирует и интересно пишет, а я забросила свой блог. Я смотрела ее фото и думала, как элегантно она одета. Что мне мешает? Ничего. Но в примерочной я думаю, что куплю когда похудею или мне некуда носить. Но самое главное, что многие ее рассуждения в блоге на 100% совпадали с моими. Я нашла так много похожих мыслей, что даже думала, что если бывший выбрал ее, потому что она похожа на меня?))) Как так получилось, что у нас похожий вкус, мы обращаем внимание на одно и то же и даже мораль у нас похожа? И при этом она мне категорически не нравилась 11 лет назад. Я с интересом читаю ее мнение, чтобы сформулировать свое. Когда я публикую свои мысли или фотографии, я думаю, что она обо мне бы подумала, если бы прочитала мой блог? Я даже хотела написать ей, но не придумала что. У вас отличные фотографии, а еще вы замужем за моим бывшим?))) Создать анонимный блог и подружиться, а потом задать вопросы, которые меня интересуют? Мне иногда жаль, что у нас такое прошлое. Без этого прошлого я бы написала ей и мы могли бы сделать какой-нибудь общий проект или просто пообщаться. Но когда я думаю о ней в таком позитивном ключе, сразу закрадывается мысль, что она не такой уж хороший человек и не надо сближаться. Что можно сделать в такой ситуации? Написать или продолжать читать? Я уже пробовала с ней общаться в сети 11 лет назад и общение не сложилось. Мне кажется неправильно читать блог, но это очень интересно))) Может быть, со стороны будет виднее.
Анонимно.

Когда я уже ответила на это письмо, и повесила пост в жж как отложенный, следом пришло еще одно письмо:

Здравствуйте, Яна! Я написала Вам письмо, но теперь мне кажется, что я не смогла выделить главное.
Я описала все, что чувствовала (простите за этот поток сознания=)), но дело в том, что весь раздрай эмоций, связанный с бывшим, прошел примерно за полгода чтения блога. Вспомнила, прострадала еще раз и успокоилась. Причем, страдала я не только из-за бывшего, а потому что память мне подсовывала воспоминания, когда я вела себя неправильно. Например, как я вела себя с его родителями и рассорилась с его друзьями. Мне стыдно, если бывший запомнил меня именно по тем случаям. Еще я скучала по тому, какой я была в 18. Еще мне нравилось ощущение, что вот открою этот блог и у меня будут эмоции. Из-за этого и читала.
Сначала я сильно ревновала и мне хотелось найти что-то в блоге, чтобы сказать ну вот, она не такой уж хороший человек. Поэтому я читала очень внимательно, но не находила ничего такого. Зато я узнала, что она любит, о чем думает, какие книги читает. Это так странно, правда? Я узнала человека как не всех друзей знаю. Я нашла очень много совпадений (у нас есть похожие семейные истории, она пишет о отношениях теми же словами, какими я пишу о своих отношениях с мужем). Иногда у меня от этого бегут мурашки. Сейчас эта девушка редко пишет. Все идет слишком гладко и я скучаю по прошлому адреналину))) А раньше я иногда заснуть не могла, думала над многими вещами. Я бы, конечно, хотела, чтобы снова прочитала что-нибудь, что всколыхнуло бы прошлое и вызвало сильные эмоции. Даже была готова написать ей или сделать что-нибудь еще, чтобы получить обратную связь. Я понимаю, что читать блог девушки бывшего по меньшей мере странно, я шифруюсь как могу, и хотела у Вас спросить как видится это со стороны и что нельзя делать, чтобы не натворить какого-то треша случайно.

***

Здравствуйте!
Интересно - с одной стороны вы понимаете, что в свое время ряд вещей сделали неправильно, чем отбили у своего бывшего охоту с ним общаться. Это, конечно, неприятно - осознавать такие "ошибки молодости". Но вообще, я бы сказала, что это - повод возрадоваться. Вы хотя бы осознали про некоторые вещи, что не стоило их говорить и делать. Хотя бы постфактум поняли, чем обидели или ранили человека. Это ведь отличный шанс в следующих отношениях не сделать этих ошибок.

А тут - что было, то прошло. И тут недавно было уже письмо денщины, которая так хотела дружить и общаться именно со своими бывшими. А они - избегают, не хотят, когда доводится поговорить, диалоги выходят неловкими. И той девушке куча народу писала: "И чего ты не оставишь мужиков в покое? Тебе что, не с кем кофе пить и фильмы смотреть? Почему именно они? Хочется какую-то свою эмоцию свою удовлетворить?" И мы дружно выдвигали предположения, почему те мужчины общаться не рвутся. Начиная от версии, что им просто не интересно. У многих так - интересно в кем-то общаться и что-то для него делать, когда вкладываешься в общие отношения. А когда отношений больше нет - нечего там вкладываться. А еще могло быть, что он не хотел бы портить настроение актуальной жене. Потому что у нее тоже могли бы быть такие же эмоции - ее может беспокоить, если он дружит и встречается с бывшей. И да, ему мир в семье дороже, чем поболтать с бывшей, которая низачем давно не нужна. Впрочем -какая разница. Человек прожил некий этап жизни, и теперь у него новый. Новая жена, новая семья, там есть общие цели и все такое. Он живет своей жизнью, и вы живите.

Это я написала к тому, что не надо к ней лезть, не надо с ней знакомиться, делиться мыслями, рассказывать, что она замужем за вашим бывшим. Это никому не нужно. И если вы с чем-то таким к ней подъедете, она подумает, что вы странная истеричка, от которой лучше бы держаться подальше. Потому что никогда не знаешь, до какой степени могут развиться преследования. (А такие попытки сближения уже могут быть восприняты, как преследования.) Хочется вам ее читать - читайте. Хотя я бы посоветовала и этого не делать. Просто чтобы не трепать себе нервы, почем зря. Зачем? Чистая трата энергии, никуда не ведущая.

Насчет того, что она похожа на вас - это логично. Ваш бывший всегда имел определенные взгляды на жизнь, вку, принципы, и в соответствии с этим искал и находил партнерш. Вот и находил похожее.

И наверное у вас есть какое-то ощущение, что стыдно за некоторые поступки, не дает покоя, как что-то закончилось. А объясниться не было возможности. Хотя вы (интересным образом) не пишете о желании например встретиться и извиниться. Вам хочется что-то ему показать-доказать, что вы успешны, исправились и стали хорошей. :-) Но мне кажется, что ему это не нужно и не интересно. Я вот несколько раз тоже слышала такие истории. Когда у кого-то не сложились отношения, а один партнер потом пошел в другое место, и там "стал хорошим", и "все сделал правильно". А предыдущий партнер пожимает плечами: "А мне-то что с этого? Что он там где-то с кем-то ведет себя иначе." Бывает, что просто в первой паре люди друг другу не подходили, вот и вели себя друг с другом не так как надо. А бывает, что один просто повзрослел гораздо позже, когда эти отношения уже "проехали". Но от ваших трансформаций вашему бывшему не жарко и не холодно - он нашел себе подходящие отношения, аи прошлым не живет. (И молодец.)

Чего я и вам желаю.

Мне кажется, в такой ситуации было бы конструктивным:
- Вспомнить, что вы сделали не так в прошлых отношениях, и попытаться перенести этот опыт на текущие. Чтобы тут ничего не сломать. Вот это - полезно и созидательно.
- Если вам невыносимо стыдно, можно вспомнить мой недавний пост про искупление чувства вины через новые хорошие поступки. Если вы так сожалеете о содеянном - попробуйте для себя решить, что вы это будете исправлять через другие поступки по отношению к другим людям. А тем, кто уже перестал быть частью вашей жизни, лучше голову не морочить. (Это все равно никуда не приведет.)
- Да - не лезть к людям, у которых давно своя жизнь, и которым вы не интересны. Даже если у вас похожие мысли и интересы: эта женщина не последний человека н свете, который думает похоже и увлекается тем же, что и вы. Дружите и обменивайтесь с кем-нибудь, с кем вас не связывают никакие сложные эмоции! Не лезьте к человеку, вы только зря прослывете неадекватной. (И будет тем обиднее, ведь вообще-то вы же хотели показать, что вы стали хорошая и правильная? :-) Это никак не выйдет.)

P.S. Вы написали, что вам обидно, что после вашего расставания молодой человек так быстро завел новые отношения.
Но - во-первых - он молодец. Так и надо. Не надо рыдать о прошедших отношениях годами. Он наверное хотел семью - вот и нашел жену и создал семью. А вы еще не созрели до этого, поэтому искали новую семью дольше. Но укорять кого-то, потому что он быстро "переболел" вашей трагедией - глупо. Я вообще всегда за то, чтобы люди предавались страданиям об утерянном не слишком долго, и смотрели и двигались вперед, насколько это возможно.

Во-вторых - вы пишете, что отношения ваши складывались не очень, вы его много обижали и делали что-то такое, от чего ему было больно и плохо. Очень может быть, что он просто прошел весь путь страданий и прощания с вами еще внутри отношений. Это так бывает с теми партнерами, которые в отношениях страдают. Они долго пытаются что-то исправить, спасти, на что-то надеятся, как-то пытаются над ситуацией работать. Они честно проходят все этапы страдания и потери отношений, и расставания. Просто все эти муки они проходят, пока еще вместе. Потом у них в какой-то момент эта чаша переполняется, и они расстаются. И тогда все происходит неимоверно быстро - разошлись, и буквально со следующего дня новая жизнь и чувство облегчения. Это потому, что они все фазы гора и разбирательства с этой потерей уже прошли. Так что может быть, что у вашего бывшего произошло именно это. Он достаточно долго страдал по вам, только еще при вас. :-)
(Если вас это как-то утешит - он не слишком быстро отмучился, он просто мучиться начал раньше.) :-) :-)

В общем - радуйтесь, что у вас все хорошо. Не переживайте слишком сильно об ошибках юности. Порадуйтесь и за них, что у них тоже все сложилось. Ура-ура со всех сторон.
:-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив