Чёрная дыра

prostitutka_ket — 26.01.2019 Здравствуйте, Екатерина! Буду признательна, если уделите немного времени на прочтение письма и ответите, мне очень нравится читать ваши разборы писем и разные посты. В одиночку уже сложно справляться, поэтому прошу помочь.
Может быть, это письмо окажется полезным для вашей аудитории, хотелось бы так.

Мне на днях стукнет 20, я студентка сибирского вуза, изучаю информатику. Слежу за трендами, прокачиваю внешность, пользуюсь косметикой и слежу за питанием, физ.активностью, читаю книги, неплохо владею английским. Стройная, длинные волосы, красивое личико. Одеваюсь со вкусом. Нашла стажировку по специальности, нравится. В общем, обычная жизнь без ебеней. То, что имею хорошего - уже что-то!

У меня нет друзей. Есть расстройство личности - диагноз от психиатра. Эта хрень очень похожа на биполярку, только фазы сменяются более часто и сами по себе короче и менее интенсивны, но ощутимы. Это мешает мне жить. В любом коллективе я каким-то чудом оказываюсь одиночкой, белой вороной.
Бэкграунд: я успела сменить три школьных коллектива, теперь учусь с одногруппниками.

Решила написать вам, потому что сегодня очередной преподаватель спросил меня, почему я всё время одна, я же староста, а как так - отделяюсь от остальных? Я улыбнулась и промолчала, ушла. Да, это очевидно.
Почему обособилась? Потому что говорить особо не о чем (нет, есть о чём и напрячь мозги и придумать можно всегда, но оно получается выдранным из контекста ситуации).
Я часами могу поддерживать беседу с тем, кому интересна наша общая тема. Но такое случается редко.

Я не считаю себя 100% замкнутой, в границах я открыта, но подпускаю к себе очень дозированно. У меня проблемы в общении. Я умею инициировать и поддерживать разговор, шутить, не лезть к другим и защищать себя, отказывать, если не хочу.
Учусь понимать эмоции людей, реагировать правильно. Не показывать, что мне грустно или плохо. Даже мама не принимает, когда мне плохо, так как ей самой станет не очень из-за невозможности помочь. Поэтому для мамы у меня всё ок, я деловая и успешная в её глазах.

Да, встречаюсь с парнем. В то же время мы друзья.
Через немалое прошли, плюс долгое время общались на расстоянии, но теперь он приехал и это хорошо. Делает шаги навстречу. Хороший человек, не г. И посоветовал найти друзей. Что ж, он прав. Классный совет. И я спокойно с ним согласилась, на правду не обижаются. Только больно, что не умеешь в найти друзей.

Хочу обеспечивать себя сама и помогать близким, особенно маме, моей самой любимой.
Хочу максимально прочно стоять на своих ногах, взамужи не лезу и никогда не позволю себе стать зависимой от кого-то. Пока завишу финансово от родителей, но и учусь я на бюджете, и уже нашла стажировку, получаю хорошую стипендию и изредка делаю контрольные с курсовыми на заказ, так что всё будет нормально, я не сяду никому на шею и просить не буду (только в экстренном случае).

Но как мне выжить, если я не умею создавать более тесные связи, чем просто знакомство и формальное общение? С той стороны должна быть точно такая заинтересованность в общении.
Когда дружишь, твои возможности расширяются, это может быть невероятно мощно, я это ощущала. А когда ты один, то становишься ограниченным - что я чувствую сейчас - это обволакивающее болото.
Но изо всех сил пытаешься держать себя в форме, сидя в низкоэнергетическом состоянии. Многие отмечают, что я обособленная одиночка, ещё и говорят это мне (в вежливой форме). Ну, вдруг не знает, бгг. Приходят мысли о суициде. Но я не стану этого делать 100%.

Я хочу жить полноценной жизнью и быть счастливой. И я люблю эту жизнь, хоть порой life is joke. Но сдаваться смысла нет.
Тем не менее, мне всё меньше хочется (можется) ходить в новые места, потому что я уже знаю, что может переброшусь парой слов с кем-то и на этом всё. Только потратить энергию. А энергии у меня действительно мало, это не лень.
Нахождение в вакууме понемногу отбирает жизненную энергию. А значит и привлекательность. Я хочу быть очень привлекательной и энергичной, это приносит удовлетворение и единение с жизнью.

Иногда плачу, потому что внезапно такая боль накатывает, как будто я потеряла любимого и значимого человека и вижу его труп перед захоронением. При этом я делаю что-либо или иду куда-то, и вдруг привет.
Мечтаю излечиться от этой боли и быть радостной, притягивать хороших людей в свою жизнь, чтобы она была интереснее. Мир, Бог, мироздание, люди мне ничего не должны, это понятно. Свой эгоцентризм я умерила. Обычный человек. Не стану общаться с кем-то снизу, но и сверху другого быть себе сама не позволю, потому что всё это слив и предательство себя. Лучше и правда быть одной.

Я уже сомневаюсь, что обычный человек может что-то значить для посторонних людей, как бы ни старался. Да, уважение точно нельзя выцыганить, и любовь не заслуживают. Это более таинственно, здесь нет банальных рецептов.
Но почему тогда обычные люди (к коим я себя причисляю) легко заводят много друзей, а у меня вакуум и слепое пятно в этом гиблом месте? Я хочу, чтобы моя дружба ко мне вернулась. И для начала я стала другом самой себе. Этого мне мало, честно говоря. Но это та база, без которой дружбы с другими людьми не будет, поэтому начало положено.

В итоге надеюсь только на себя, сделаю то, что в моих силах, чтобы жить достойно и счастливо.
К психотерапевту (и психиатру в одном лице, поскольку есть у неё корочки двух специализаций) ходила два раза этой весной, после приёма становилось ещё хуже. Она мне не выписала никаких лекарств, так как "достаточно уважает", по её словам. Сказала, что мои переживания сделают меня сильнее.
Ну спасибо доктор, по аналогии можно и пациенту со сломанной ногой посоветовать бегать, это полезно жи. Поэтому я перестала к ней ходить, хотя психотерапия могла бы мне немного помочь, но только совместно с моими действиями в жизни, с получением опыта общения.

Звонила много раз на всероссийский телефон доверия, попадались разные психологи. С некоторыми беседовали о ситуации, вообще о жизни, приходило успокоение.
С другими (и их немало) случался конфликт, несколько человек мне говорили неприятные вещи, например, что я мазохистка, хватит жаловаться возьми себя в руки, не знаю чем помочь и др. И мне становилось хреново. И были те, кто переводил разговор на себя, это вообще нормально? Поэтому звонить надо если плохо, но быть аккуратнее. Говно и слёзы.

Весной же нашла адрес бесплатной психологической помощи, написала туда письмо, и мне ответила замечательная девушка-практикант. Общаюсь с ней по переписке, после каждого письма мне радостно и это понемногу даёт эффект, хотя и не такой, как если бы общались очно. Люди, не бойтесь обращаться за помощью!

Екатерина, моё письмо закончено. Спасибо, что вы есть.

* * * * *

Пока читала, все крутилась в голове Мурка из сказки - "А о чем с вами разговаривать-то?". Пока читала первый раз.

Потом прочитала снова. И снова. В голову лезло что-то обыденное, вроде "интроверт", предположение каких-то химических процессов вроде депрессии и какие-то еще не те слова, и признаюсь, тебе даже почти удалось увести меня довольно далеко.
Но нет, это было не то, не то, не то. Даже не знаю, что меня смутило. Не складывалось что-то.
Очень часто человек в письме рассказывает о себе больше, чем хочет сказать.
Об этом я подумала, когда читала второй раз. На третий я подчеркивала фразы. Я так и оставила их подчеркнутыми (*прим.: выделения курсивом в письме - от автора письма).

Это не интроверсия, нет.
И это не крик о помощи. И я тебе тоже не нужна.
"Может быть, это письмо окажется полезным для вашей аудитории, хотелось бы так."
Оно, то, что я нашла присмотревшись, есть даже в этой фразе. Да, это письмо будет очень полезным, факт. И даже неожиданно, что аудитории так повезло, практически наглядно то, что обо всем этом надо знать.

"...всё, что они испытывают на самом деле - это скука." (с)
Хочешь мой диагноз? Хотя… блин, я не хочу говорить слово "диагноз", это не диагноз. Точнее будет сказать - я дам этому всему оценку.
Твое расстройство не нуждается в лекарствах. Это расстройство - неспособность чувствовать с одной стороны и попытка мимикрировать под "нормального человека" путем "изучения его повадок" с другой.
Не стать им, нет, а именно мимикрировать.

"-Учусь понимать эмоции людей, реагировать правильно."

Иначе возникает голод:
"-Когда дружишь, твои возможности расширяются, это может быть невероятно мощно, я это ощущала. А когда ты один, то становишься ограниченным - что я чувствую сейчас - это обволакивающее болото."

Я думаю, что твое "расстройство" - нарциссизм. Внутри тебя живет грандиозность, которая не находит выхода.
Как, должно быть, тебе стало хорошо, когда преподаватель спросил, почему ты одна. А ты "улыбнулась и промолчала, ушла. Да, это очевидно". - эти людишки не понимают, почему ты одна. Но они все-таки замечают иногда, что ты не такая, как они.
И да, ты три раза в тексте написала про "обычных людей". И даже рассказала, как попыталась себя к ним причислить, но почему-то ничего не вышло, видимо, маска была все-таки не та. На лице всё равно написана скука.

Тебе не нужны лекарства. Ты не ищешь помощи.
И это не боль, от которой ты хочешь избавиться, а что-то другое. Дыра, которую надо кормить.
Именно поэтому ты задалбываешь (прости) телефоны доверия и испытываешь злость, когда они не только не хотят обеспечивать твою потребность, а еще и смеют говорить о себе.
Когда нашлась девочка, готовая подкармливать твою черную дыру - стало легче. Жаль, что она такая вкусная, но до нее не дотянуться ближе, чем по переписке, правда?

У тебя слишком все хорошо и распланировано. Ты не страдаешь, а даже наоборот, тешишься тем, насколько ты высоко.
И ты хочешь, чтобы кто-то кормил твою грандиозность.
Ты ищешь не помощь и не друзей. Ты никого не любишь. Ты ищешь корм. Но корм сам в руки не идет, и все, кто вокруг, слишком не стоят тебя, а ты еще не научилась мимикрировать настолько, чтобы к ним подбираться.

И я не знаю, что тебе с этим делать.
Я не знаю, как тебе выжить и что тебе есть.
Когда-нибудь ты додумаешься до этого сама.
Но наверное, есть и хорошие новости. Тебе никогда не будет по-настоящему больно.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив