Цели и средства

Ходила недавно на свидание с главным своим кредитором, в смысле с человеком, одолжившим мне год назад огромную сумму на постройку дома. Сумма такая, что отдавать приходится частями. На этот долг я пахала весь год не приходя в сознание, и это была предпоследняя часть, финиш уже виден.

Этот человек знает меня много лет, перед этим на квартиру я занимала у него же. Теперь он посмеивается - мол, интересно, каков будет следующий проект. Т.е. со стороны моя биография, очевидно, выглядит так: полоумная баба ни дня не может посидеть спокойно, только присядет - как ей тут же вступает в голову и она несется что-нибудь совершать, не ест-не пьет, пока не совершит, после чего цикл повторяется сначала.

Некоторые даже приводят меня в пример как человека, умеющего добиваться целей. Что вообще-то совершенно не так. Во-первых, чтобы добиваться целей, надо их как минимум иметь. Во-вторых, неплохо бы добиваться хотя бы примерно поставленных целей, а не того, что нечаянно получилось. Кроме того, стоило бы определиться с терминами и различать, например, цели и мечты.

Цель у меня всю жизнь была одна - ни хрена не делать и с утра до вечера созерцать прекрасное. Можно было с самого начала пойти кратчайшим путем: жить на подаяние, есть на газете и любоваться, к примеру, видом из окна. Или, если без экстрима, то жить на зарплату, есть на клеенке и рассматривать альбомы репродукций. Все порядочные девушки, взыскующие прекрасного и не желающие напрягаться, поступали именно так.

Но тут на пути встало тлетворное влияние родителей, а именно мамы. Когда пришло время определяться с приоритетами, в меня оказалась уже проинсталлирована главная мысль - что есть на клеенке гнусно, а на газете недопустимо. Мама тоже была девушкой, взыскующей прекрасного, и никакая инженерская зарплата не поколебала ее убеждений, главное из которых заключалось в том, что прекрасное должно быть повсюду. То есть не где-нибудь в душе и даже не в Эрмитаже раз в полгода, а перед глазами, под попой, на голове и в тарелке. Мама всю жизнь сооружала вокруг себя эстетику буквально из ничего, как шелкопряд тянула из себя по нитке хоть какую-то красоту, и передала мне два завета: во-первых, без этой красоты жизнь не имеет смысла, и во-вторых, это единственное, что стоит усилий.

При этом речь шла о красоте в самом бытовом, в самом камерном понимании, о ее мини-версии в пределах маленькой квартиры и маленькой жизни. Это считалось базисом для следующих ступеней - от красивых вещей к красивым поступкам. Убожество порождает убожество, считала мама и сражалась с убожеством голыми руками, как маленький самурай.

Что делать дальше, когда убожество побеждено, меня никто не учил, потому что такая ситуация в те времена была невообразима. Эта война представлялась вечной, как война с сорняками, и требовала всех сил организма. Гипотетическая победа мыслилась так - устроить все красиво, и в этой красоте сидеть пить кофе (читать книжку, красить ногти, нужное подчеркнуть). Никаких новых активностей не предполагалось даже в фантазиях, потому что других целей тоже не предполагалось - ни посрамить соседей, ни вершить какие-нибудь судьбы, таких амбиций в моей семье не бывало, мечта была лишь создать себе маленький мир, в котором приятно находиться, и тихо в нем сидеть. И еще желательно, чтобы все отстали.

С таким примерно кодексом я была выпущена в мир. Все без исключения телодвижения суть жертвы, приносимые на алтарь победы. Никакой собственной ценности они не имеют, война - это всегда несчастье, преодоление и вообще не жизнь, жизнь начинается после.

В этом разница между воином и мирным жителем. Мирный житель ждет зажмурившись, когда кончится этот кошмар, а у военного - азарт, адреналин и карьера. Я была дитя мирных жителей. Я не хотела воевать, я всегда делала это против воли.

Я сейчас говорю о работе. Нормальный человек, если хочет преуспеть, преуспевает сперва в профессии (или в бизнесе, без разницы), а потом к этому успеху сам собой прилагается уровень жизни. Он говорит себе, например - стану-ка я великим преподом, лучшим на свете, ко мне будет очередь стоять, а там, глядишь, и заживу как человек. У меня все было шиворот-навыворот. Я желаю жить как человек, сказала я, и если для этого требуется стать великим преподом - я им стану. Хотя лучше бы, конечно, как-нибудь без всего этого. Но если без этого никак - ок, я готова. Цель того стоит. Цель была - жить как человек, а все остальное было моей великой жертвой во имя этой цели.

Я и сама не заметила, когда произошла эта подмена. Я мечтала наслаждаться прекрасным, пребывая в благородной праздности. А оказалось, что я стремлюсь все сокрушить и все преодолеть, чтобы никогда больше не голодать(С).

Что ж, к этой цели я, в общем, подобралась довольно близко. Войне уже виден конец. У меня, в сущности, довольно скромные запросы. Самое время поразмышлять о том, что делать дальше. А также о том, как так получилось, что я всю жизнь провела в окопе.

Построить себе кукольный домик - действительно было моей целью или эта цель была мне навязана? Если это было моей целью, почему я шла к ней самым долгим и трудным путем? Почему я ни разу не почесалась хотя бы замуж нормально выйти и решить эту проблему в один ход? Если моей целью было что-то другое, почему я ни разу себе в этом не призналась? Чего я боялась? Откуда у меня столько энергии, энтузиазма и самодисциплины, что я любую пятилетку выполняю за год? Чтобы скорее освободиться? Освободиться для чего?

Когда я была помоложе и полюбопытнее, я знакомилась со всякими техниками, ну, все их знают - визуализация, аффирмация, хренация, кондовое НЛП и разная сложносочиненная эзотерика. На этих семинарах всегда была куча народу, у всех были какие-то траблы с мечтами и целями. Кто-то не мог определиться, куда жить, кто-то определился, но не было сил начать, кто-то определился и начал, но офигел от этой каторги. И вот они все как зайки сидели медитировали на пошаговые алгоритмы и на карту желаний. Мне тогда быстро надоел этот цирк, тем более что толку от него было немного. Я уже тогда подозревала, что решение должно быть где-то на стыке медицины и психологии, в смысле где-то в мозгу. А не в ноосфере. Человек - до обидного простое устройство, и иногда просто злость берет, какие судьбоносные решения зависят от того, какой там в наших недрах выделился гормон и какой участок в мозгу этот гормон, извините, возбудил.

Поэтому неплохо было бы представлять себе, что там происходит в организме, пока мы тут целеполагаем. Потому что это напрямую влияет на результат. Потому что если у нас ни фига не получается или получается какая-то фигня, то это не оттого, что нас мама недолюбила. А оттого, что мы просто не тем нейроном пошевелили.

Про это сделала новый вебинар моя прекрасная подруга, великий просветитель Наташа Терещенко. Она вообще-то врач-невролог, а последние 20 лет параллельно еще и психотерапевт. То есть она полностью в курсе, как это работает, и умеет это объяснить. И научит, что с этим делать, именно с позиции медика, а не по карте звездного неба.
Там вообще-то три вебинара, каждый сейчас идет со скидкой, а если взять все три, то будет вообще считай даром. Наташины вебинары легендарны, это лекция и тренинг одновременно, никакой воды, никаких общих слов - все по делу, и при этом все очень тепло и человечно. У Наташи есть только один недостаток - у нее столько информации, которую хочется донести, что она часто не может остановиться. И вебинар получается гораздо дольше и полнее, чем заявлено в программе.

Записаться можно здесь. Я уже записалась.