Бутылочка, и обломанный кайф.

strravaganza — 30.01.2018 Это был обычный осенний день восьмидесятых годов прошлого века. Я стоял на остановке в ожидании троллейбуса, но он, проклятый, куда-то провалился, и время тянулось невыносимо медленно. Но вскоре у светофора лихо затормозила понтовая семёрка Жигули, и через минуту этот день стал незабываемым!


Для тех, кто не помнит, понтовая семёра тех лет отличалась обязательным наличием длинной антенны, дисками, и задранной жопой. Остановившись, эта машина немного покачивалась, а сквозь полуприкрытые окна доносились голоса и громкая музыка — очевидно, несмотря на белый день, внутри происходил кутёж. В ожидании зелёного светофора весёлая компания продолжала оттягиваться громко, явно, напоказ. Люди, стоявшие на остановке, кто-то с интересом, кто-то с осуждением, наблюдали это нескромное веселье. И даже водители в соседних машинах все как один повернули головы, и пялились на этот очаг разврата.

В какой-то момент в семёрке приоткрылась водительская дверца. На улицу вырвалась громкая музыка, и женский визг. Затем на улицу высунулась рука, и поставила прямо на разделительную полосу пустую пивную бутылку. После чего, явно наслаждаясь произведённым эффектом, водитель вальяжно захлопнул дверцу. Данная эскапада произвела среди зрителей заметное волнение, ибо такое хамство в стране советов видели нечасто. Сабантуй в жигулях продолжался своим чередом, вот-вот должен был загореться зелёный свет, и пьяная компания уже готова была умчаться вдаль, но тут произошло непредвиденное.

Оказалось, что стоявшая за пьяной семёркой, и совершенно обычная с виду Волга — это служебный автомобиль, оборудованный СГУ (сигнально-говорящим устройством). Неизвестно, к какому ведомству относился этот автомобиль, и почему у него отсутствовала спецокраска, главное что нужно знать моему читателю — это были не те времена, когда крякалку мог вставить себе любой кретин. И вот, буквально за секунду до того, как должен был загореться зелёный, неожиданно, как гром среди ясного неба, по всей улице раскатисто пронёсся уверенный мужской баритон:

— А теперь взял, и забрал бутылку обратно!

Сначала в семёрке возникло замешательство, гуляки не сразу поняли, что случилось. Потом машина перестала раскачиваться, и в ней выключилась музыка. Ещё через пару секунд до них дошёл смысл сказанного. Потом в полной тишине открылась та же самая дверца, и та же самая рука проворно забрала бутылочку с проезжей части. На этот раз дверца закрылась очень тихо, я бы даже сказал скромно.

Возникла неловкая пауза, разрешающий сигнал светофора горел уже несколько секунд, но семёрка не трогалась с места. Из Волги не торопили. Зрители наслаждалась моментом. Спустя некоторое время водитель борделя на колёсах наконец нашёл первую передачу, и тихонечко тронулся. Куда делся прошлый задор и былая лихость! Скромно поджав свою задранную жопу, пристыженная семёрочка тащилась не быстрее сорока километров в час, и её обгоняли даже Запорожцы.

---

И к чему мне всё это вспомнилось? Не далее как вчера возвращался домой, и наткнулся на банку от чипсов "Принглс", водружённую точно перед перекрёстком, посреди проезжей части. То есть некто, скорее всего половозрелый, решил прокричать всему миру о своей крутизне, похваставшись тем, что может себе позволить закуску к пиву.

Чем дальше, тем чаще я замечаю, что современный гопник уже не выбрасывает мусор себе под ноги, как раньше. Нет блин, теперь он желает, чтобы его свинство непременно видели окружающие! Жаль, что не на каждого найдётся Волга с матюгальником, или добрая бабушка, которая совершенно случайно примерно накажет своего внука за сволочное поведение.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив